Água

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Montfortpoulpe.jpeg CUIDADO!! ESTE ARTIGO É AQUÁTICO!!
Este artigo trata de alguma criatura marinha, ou uma reserva áquatica, ou qualquer coisa relacionada a água.

Cuidado com o tubarão!

Tubarão.jpg
Cocaine23.jpg
Gene Simmons.jpeg

ÁGUA MINERAL, ÁGUA MINERAL...

Este artigo é sobre um mineral, como heavy metal, pedra de crack ou qualquer outra coisa que quebrará seus dentes se morder. Não vandalize este artigo, ou iremos tacar pedras na sua cabeça!

Você sabia que água também é um mineral?

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Água.
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Água
Livrobase.jpg
A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: Como ferver água
Estrutura química de Água
Água
Nome IUPAC
Monóxido de dihidrogênio
Fórmula química H2O
Sinônimos Hidróxido de hidrogênio,
ácido hidroxílico
Informações gerais
Efeitos em mafagafos Nem fodendo
Efeitos alucinógenos Não
É comestível? Apenas bebível
Pode ser usado como
tempero em pizzas?
Não, reduz o sabor
Informações físico-químicas
Massa molar 18 g/mol.
Densidade 1 g/cm3.
Ponto de fusão 0 °C.
Ponto de ebulição 100 °C.
Solubilidade em água Porra, sério?! mg/mL (20°C).
Informações de segurança
Metabolismo não é metabolizada
Toxicidade Fatal se inalada no estado líquido
Inflamabilidade inexistente
Meia-vida 1,5 hora
Excreção Renal
O ministério da saúde adverte: Água em excesso faz, SIM, mal a saúde!

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Égua? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Água
Cquote1.png Você quis dizer: Skol? Cquote2.png
Google sobre Água
Cquote1.png Experimente também: Cachaça Cquote2.png
Sugestão do Google para Água
Cquote1.png Experimente também: Coca-Cola Cquote2.png
Sugestão do Google para Água
Cquote1.png Uma baleia goza mais de 90 litros em uma relação sexual. Porque você acha que a água do mar tem esse gosto horrível? Cquote2.png
Noia sobre Água
Cquote1.png Eu daria tudo por um pouco d'água! Cquote2.png
Bicha qualquer sobre água.
Cquote1.png Eu também daria... Cquote2.png
Paulistano sobre citação acima.
Cquote1.png Fui eu que fiz! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre água.
Cquote1.png Beber água é coisa do ego! Tudo que precisa está dentro de você! Cquote2.png
Osho sobre água.
Cquote1.png H2O. Cquote2.png
Nerd sobre água
Cquote1.png Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Cquote2.png
Boris Yeltsin sobre água
Cquote1.png Os peixes fodem nela! Cquote2.png
Jogador de RPG sobre água.
Cquote1.png E sua mãe fode com seu pai na praia de Miami, poluindo a água com esperma de baleia enquanto você fica ai zerando Pokémon Cquote2.png
Realidade sobre citação acima.
Cquote1.png Exijo meu pagamento! Cquote2.png
Amazônia, no tribunal, sobre água.
Cquote1.png Quem dera tivesse... Cquote2.png
Rio Tietê sobre água.
Cquote1.png Na Holanda a água se bebe sozinha, não precisa de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre água.
Cquote1.png Na Finlândia, a água NÃO é necessária. Cquote2.png
Orgulho Finlandês sobre água.
Cquote1.png No Haiti, NÃO HÁ ÁGUA!! Cquote2.png
Escassez Haitiana sobre água.
Cquote1.png Bebo porque é liquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia. Cquote2.png
Jânio Quadros sobre água.
Cquote1.png Água em pó Birigui Booster. É só misturar com água e tá pronto. Cquote2.png
Paulo Bonfá e Marco Bianchi sobre água.
Cquote1.png Vou atingir a água também! Cquote2.png
Crise econômica sobre água.
Cquote1.png O dia da água é 22 de março! Cquote2.png
Alguém sobre O dia da água
Cquote1.png Foda-se Cquote2.png
Zilean sobre citação acima.
Cquote1.png JOGA A ÁGUA!!! Cquote2.png
Bolinha sobre água no Afogando o ganso.

Tendo em vista sua importância vital para todos os seres-vivos, sabe-se por hora que a água é fonte de vida e sem vida não há água e tampouco vida, tanto mais água.Tem um gosto muito ruim e uma cor horrivel !

A história da água[editar]

Incentivo governamental para ampliar o consumo de birita água.

A água foi descoberta em 1897 por um holandês chamado Wonchurrets,(7 anos depois ele descobriu que a água era molhada). antes disso os seres vivos sobreviviam de um fluido proveniente do céu. Wonchurrets ao descobrir tal elemento não sabia sua finalidade e até que a descobrisse a utilizou para atrair raios. Certo dia o holandês estava caminhando pelo deserto quando tropeçou em um cacto e o o engoliu acidentalmente, a primeira coisa que teve em mente foi colocar tal líquido na boca. Desde então a água tem sido responsável pela nossa sobrevivência além de preencher magníficos pesos-de-papel natalinos.

Em 1914 a água teve sua emancipação ao ser utilizada como objeto tático na Primeira Guerra Mundial. Os Aliados jogavam água através de mangueiras nas trincheiras inimigas, os soldados por sua vez ficavam encharcados tendo a impressão de que teriam urinado em seus uniformes, envergonhados, davam um tiro na própria cabeça. A estratégia foi tão eficaz que chegou a ser usada novamente na Segunda Guerra Mundial em oposição às tropas nazistas.

Placa encontrada no Acre indicando o local permitido para andar sobre as águas.

O grande truque era feito praticamente da mesma forma mas com diferente intuito: as tropas inimigas jogavam água no comando nazista com a finalidade de molhar seus cabelos, um general da Gestapo sobrevivente diz lembrar de ter ouvido os gritos alemães: Cquote1.png Oh! Meus lindos cabelos louros! Minha pele macia enrugada! O que o Führer vai pensar?! Cquote2.png. A raça ariana não aguentando tal rebaixamento cometia suicídio.

Composição química[editar]

Inventada em 5.438 AC pelo grande empresário Matusalém, a água que atualmente é servida na torneira é composta por:

  • 40% de H2O,
  • 39% de cloro (Cl³),
  • 28 % de coliformes fecais (Me¹RDA²)
  • 15% de outras bactérias nojentas.
  • 50% de matéria molhada
  • E mais 5% de adoçante (afinal todo mundo quer água doce, não é?)

Distribuição[editar]

A água dos rios pode ser utilizada como depósito de lixo.

Historiadores confirmaram que a primeira molécula de água foi trazida ao Brasil nas caravelas de Pedro Álvares Cabral aproximadamente em 1500. A partir desta data, ela é comercializada pelos mesmos bandidos que mataram o velho índio na prisão. A partir de 1956 o Sr. Antônio Carlos Magalhães, monarca e dono ex-dono da Bahia, pensando no bem estar, autorizou a distribuição de um litro de água por dia, para cada baiano, em troca de votos nas eleições. A campanha foi um sucesso, porém os demais estados do Brasil continuavam apresentando baixo índice de consumo aquático (fato ocasionado pela abundância de oferta de caipirinhas). Visando reverter essa situação nos estados mais sedentos, o Governo Federal criou a campanha Sede Zero.

Rede de esgoto do Brasil[editar]

Toda a água bebida pelos milhões de brasileiros se transforma em urina (mijo) momentos após o consumo. Esse material segue diretamente em direção à rede de esgoto. O esgoto brasileiro foi canalizado para ser intencionalmente despejado na Argentina. Especula-se que o acúmulo de dejetos tenha gerado uma forma primitiva de vida na região.

A água expelida também pode seguir outros rumos, como as praias e córregos de esgoto a céu aberto. Nas praias, ela garante que a temperatura do mar esteja sempre quentinha (e temperada, quando a água é advinda da diarreia). Nos córregos a céu aberto, se junta com a água da chuva e o lixo, formando um balneário público em poucos minutos e garantindo a alegria da criançada.

Importância[editar]

Água destilada, segundo a wikipédia.

Atualmente, não possui muita importância, pois ao contrário do que se pensava, recentemente os cientistas descobriram que a maior parte do planeta Terra é composta por maconha, crentes, nuvens, putas, baianos, tornados,pokémon e furacões.

O valor da água no mercado internacional cresceu expoencialemente após a utilização desse elemento na fabricação do Gás Letal de Alcachofra. reparos contido também são ilimitados, portanto não.

Estados da água[editar]

Em 1905 Einstein, Stephen Hawking e Elba Ramalho definiram a classificação geográfica oficial dos Estados da Água:

  • Estado Sólido (Ge²L³o, ou também Predadágua)
  • Estado Líquido (como estamos acostumados, de fato, foi como Wonchurrets a encontrou.)
  • Estado Gasoso (Forma da água cuja peidamos em vez de mijar)
  • CHUCHU (o único estado em que a água muda de cor)
  • Estado Ardente (estado onde a água adquire propriedades alucinógenas, depressivas, estimulantes, etc...)
  • Estado Catastrófico (estado de excitação da água, onde esta ergue enormes braços chamados Tsunamis para fazer festa com surfistas e banhistas.)
  • Estado do Mato Grosso do Sul (estado de água abundante, onde andar entre barco entre cobras mutantes e jacarés parece uma ótima idéia. Aventureiros barrigudos desbravam seus leitos, e filmam tudo para preencher 70% do período da manhã da TV aberta.)

Utilização[editar]

  • Para morrer de forma segura.
  • Lavar o seu carro.
  • Molhar a mão.
  • Umedecer as axilas para a prática de peido com o sovaco.
  • Regar a sua plantação de maconha.
  • Encher sua piscina de 1000 litros.
  • Diluir a feijoada de domingo (se chegar alguma visita inesperada).
  • Ser usado na forma de gelo para deixar sua bebida gelada (descoberto em 1915 por um esquimó, que vindo para o Brasil colocou parte do gelo de sua mala na caipirinha numa desesperada tentativa de salvar sua vida de uma terrível febre de -12°).
  • Ser usada por Pokémons de água para realizar golpes do tipo água(dãh), como o jato d'água e também sua forma mais foderosa: a Hidro Bomba em pó.

Aprendendo a usar a água[editar]

Dependência química[editar]

Esta é a água que passarinho não bebe, este tipo de água é o mais consumido no Brasil.

Poucas pessoas sabem, mas o consumo contínuo, geralmente pela via oral (porém, algumas tribos do norte da Filadélfia o fazem pela via anal também), de água pode causar dependência grave. Pesquisas recentes relatam casos graves, inclusive de pessoas que não conseguiam passar nem mesmo um único dia sem ingerir água. O seu consumo a longo prazo pode causar a movimentação compulsiva de pálpebras, tais quais acontecem com Rodrigo Peixe. As crises de abstinência, conhecidas na terminologia médica como Sede, são gravíssimas e fortes, podendo fazer você comer terra (geofagia) e até mesmo levar à morte.

Tipos[editar]

  • Água que passarinho não bebe.
  • Água da Vida.
  • Aguardente.
  • Água da folha verde.
  • Água mineral.
  • Água gaseificada
  • Água suja.
  • Água em pó (é só adicionar água e pronto!)
  • Água do joelho.
  • Água benta (amém).
  • Água fresca.
  • Água dura.
  • Água de São Paulo.
  • Água da Jamaica.

Definição (esta seção demorou pra chegar, hein?)[editar]

Líquido inodoro, incolor e insípido, com cheiro de eucalipto, gosto de pastel-de-feira e cor de burro quando foge. Imprescindível para a distribuição do esperma dos peixes pelas praias do Mundo inteiro, para que estas possam salvar o planeta da fúria dos ratos ciborgues guerreiros da Malásia. A água também possui 5 fases físicas: sólida, líquida, gasosa, plasma e chuchu.

A água na verdade não é o que parece. Todos conhecemos por água, a água, inclusive nossa sátira autorizada também diz que água é água, mas na verdade a água não é água. É um tipo de Ave de rapina fanha encontradas na montanhas mais geladas do Planeta Terra. Em terra, as águas são lentas e desajeitadas, mas em compensação, no ar podem chegar a velocidade incríveis!

Como lá onde vivem é muito frio, as águas estão sempre resfriadas, e com os narizes entupidos. Quando se comunicam, parecem fanhas, daí o nome. As águas fazem seus ninhos em rochedos íngremes para que seus predadores não matem seus filhotes.

Sua reprodução é bastante lenta. O ato sexual dura em média 12 anos, podendo variar conforme a necessidade do casal. Dessa cópula, nascem dois filhotes para crescer, e outros cinquenta aleijados para servirem de comida para os irmãos. Durante a juventude, as águas são como os demais jovens. Fumam maconha, enchem a cara nos butecos, ficam olhando merda e escrevendo mais ainda na internet enquanto fazem de conta que trabalham, e o mais incrível, ainda recebem! São pagas (razoavelmente bem) para fazê-lo. Quando ficam velhas, as águas tendem a adquirir coloração esverdeada, e cheiro desagradável. E no final da vida elas morrem. ah! e quando for pegar um copo d'água, tome cuidado pra não tropeçar no pé daquele maldito ventilador, sobrevoar a mesa e derrubar um cadeira!

Galeria molhada[editar]

Ver também[editar]

Água na versão Super Mário.
Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Água no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg