Alemanha

Das Deutsche Reich 卐
Meia República Federal Turco-Alemã Democrática Oriental Ocidental da Alemanha
Reino da Alemanha 卐


Bandeira	Brasão

Capital

Berlim

Cidade mais populosa

Blumenau

Religião oficial

Igreja Católica Apostólica Romana(25%), Luteranismo(35%), Islão(40%), David Hasselhoff (100%) Nazismo (tecnicamente ninguém mas, porém...)

Governo

República Federal - Democracia (no oeste), Democracia pós-apocalipse comunista (no leste), Monarquia (na Bavaria) e Califado nas grandes metropoles

- Chanceler e Fuhrer

Angela Merkel(de juri), Adolf Hitler(de fato)

Heróis Nacionais

Adolf Hitler, Michael Schumacher, Otto von Bismarck, Franz Beckenbauer, Albert Einstein, Rote Armee Fraktion

Área

- Total

~~Toda a Europa~~ ~~toda~~ metade da Alemanha km²

- Água (%)

25

Analfabetismo

0

População

85 milhões de cozinheiros de salsicha, "mestres" cervejeiros, fabricantes de automóveis caros e vendedores de kebabs

PIB per Capita

100.000.000.000 euros

IDH

Diminuindo

Moeda

Frankfurter

Fuso horário

Hora de invadir a França!

Clima

Frio o bastante para tomar cerveja a - 30Cº sem colocá-las na geladeira

Website governamental

Deutschland

Alemães idiotas...
Obelix sobre Germânia
O povo alemão sempre foi um povo muito reconfortante!
Sheldon Cooper sobre o povo alemão
Noss estavamos tendo uma maravilhoso dia no prrraia, aproveitando a sol de França quando as malditos amerrrricanos vierrrrram e começarrram a disparrrarrr metrrralhadorrras!
Soldado Alemão sobre o Dia D
É incrível ver como as crianças da Alemanha falam alemão com menos de 5 anos. É absolutamente INCRÍVEL!
Capitão Obvio sobre Germânia
Uma Copa do Mundo, e 2 guerras mundiais! Chupa Alemanha!!!!
Inglês sobre Alemanha
Você chegou na Alemanha! Um país que está desde 1945 sem causar nenhuma guerra!
Cartaz na entrada da Alemanha
Fogo!
General dos aliados invadindo a Alemanha
Vocês causam muitos problemas
Stalin falando com os Alemães.

A Alemanha (Germânia, na época de Asterix), também conhecida como Hitlerlândia, Deutschland, é um país e morro carioca Tr00, que faz fronteira com o Acre, a França e a Turquia. Quando Alemanha e seus filhos mimados sentem cheiro de vodka ardida em barba de eslavo descendo o morro, já sabe que vem vindo porrada, e com muita meda mijam nas ceroulas. 100% da população é loira de olhos azuis. Podem chamar o Capitão Óbvio, porque a putaria já vai começar. Os alemães sonham com a raça pura, a raça pura de cerveja, a raça pura de cachorros, a raça pura de funkeiros loiros. Para os alemães tradicionalistas o o modelo de mulher tradicional é Carla Perez, musa do deutchtcham.

História

Ver artigo principal: História da Alemanha

Antiguidade

A Germânia existiu a muito tempooooooo atrás, e já existe bem antes de Cristo e era habitada por diferentes tribos, quase todas germânicas, mas também tinham os Hippies, Caipiras, Bahainos, Sertanejos, Canibais e outras tribos ai que eu não me lembro. Era as Tribos Germânicas, um lugar onde nem os romanos se atreviam se aproximar..

Primeiro Reich

A história da Alemanha só começa a ficar interessante quando Carlos Magno no ano de 800 cria o Primeiro Reich com o nome de Sacro Império Romano-Germânico e torna a Idade Média mais emocionante. Carlos Magno lutou guerras e caçou dragões e muçulmanos sendo que ambos foram vistos como características essenciais para quem procurava altos cargos políticos. Um dia, Carlos Magno e seus amigos foram a um bar no lado decadente de Ravenna e Carlos Magno ficou completamente perdido, e acabou conheceu uma bela donzela com quem teve alguns filhos bastardos. Após a morte de Carlos Magno, estes filhos herdaram o seu império, mas passaram a fazer guerra uns com os outros. Apesar disso tudo, quem ficou com os créditos de ter fundado o Sacro Império Romano-Germânico em 962 foi o tataraneto de Carlos Magno, Oto o Grande, que recebeu a sua alcunha após uma aventura nos bordéis de Frankfurt.

Idade Média

Em 1517 a Igreja Católica estava decadente após a proibição do uso da camisinha, e um capanga do Edir Macedo conhecido como Martinho Lutero pregava que ficar falando toda hora "Sacro Império Romano-Germânico" era um saco e propôs o fim desse nome. Ganhou seguidores e deu início uma série de guerrilhas e desentendimentos. Era a Reforma Protestante. A Guerra dos Trinta Anos (1618-1648) foi um conflito entre católicos e protestantes pelo monopólio do comércio do chucrute e salsichão. As sangrentas disputas terminaram após 30 anos e foi firmada a Paz de Vestfália que terminou com o reconhecimento do protestantismo e criação da Rede Record. O Sacro Império Germânico e seus 467 estados membros foram reduzidos para 469.

Guerras napoleônicas

Centro de reabilitação de preguiçosos inveterados.

Quando deu a louca no Napoleão Bonaparte, inúmeras cidades podres da Alemanha foram conquistadas pelos franceses, época em que o perfume de rosas foi incorporada à cultura alemã, além é claro do escargot com cerveja. Mas depois que Napoleão se deu mal depois que contraiu gonorreia em um prostíbulo em Waterloo, as inúmeras cidades germânicas decidiram se unir formando a Confederação Germânica em 1815 que incluía também Áustria (por causa das cabras) e a Prússia (por causa dos chapéus pontiagudos).

Em 1866 a Áustria e a Prússia tentam ficar com a técnica de aparar os bigodes só para eles e se separam, sobrando apenas a Confederação da Alemanha do Norte onde falavam uma língua muito difícil de aprender, e começaram a exportar cerveja, os alemães tomaram o hábito de fazer a guerra com os outros.

Segundo Reich

Otto von Bismarck foi o responsável pela unificação da Alemanha e criação do Segundo Reich, quando anexou Áustria e Prússia dominando as técnicas de aparação de bigodes. O seu reinado é repleto de coisas chatas que ninguém tem paciência de ler. O que seu sucessor Guilherme II da Alemanha foi o responsável por expandir a influência alemã pelo mundo, colonizando os países e ilhas mais inúteis do planeta, como Burundi, Congo e Palau. Guilherme II foi o responsável pela derrota alemã na Copa do Mundo de 1918.

Poster anunciando uma excursão para a Holanda.

Após a Ofensiva dos 100 Dias quando os Aliados acabaram com o exército alemão usando tanques que disparavam coelhinhos de pelúcia, o que era fofo demais para a macheza dos alemães que foram massacrados. Derrotados, foi fundado em Weimar a República Passiva de Weimar que assinou um tratado onde a Alemanha se comprometia a ser fodida eternamente pelas nações vencedoras.

Terceiro Reich

Ver artigo principal: Terceiro Reich

A pacifica capital Berlim, à noite, antes de ser bombardeada pelos Aliados.

Na década de 1930, um austríaco de olhos escuros chamado Hitler, vem por sufrágio universal para o cargo de emo supremo, bigodudo, chefe e rei da Alemanha, títulos unficados na figura do Führer. Usando seus poderes de hipnose Hitler convenceu os seus 70 milhões de cidadãos da superioridade alemã de altura, loiros e de olhos azuis, começando assim a Segunda Guerra Mundial. A Alemanha ficou com o papel de vilão na Segunda Guerra Mundial, graças às atitudes filha-da-puta da SS como podemos ver em qualquer filme de guerra de Hollywood. Os alemães entre suas maldades despejaram quilos de bombas na Inglaterra, pilharam e queimaram todos perfumes franceses, mataram soviéticos atropelando-os com fuscas e convidaram pacificamente todos os judeus a se retirarem da Europa. Mas graças aos Estados Unidos que veio do oeste com seu exército que ficou ileso depois de assistir toda a guerra de camarote, e a União Soviética que trouxe guerreiros da Sibéria acostumados a matar ursos pardos com as mãos (para eles matar um emo nazista era moleza), Berlim foi tomada e Hitler ao melhor estilo A Questão Emocore disparou um tiro contra a própria cabeça.

Alemanha dividida

Ver artigo principal: Alemanha Ocidental e Alemanha Oriental

Um dos passatempos dos soviéticos era ownar os alemães.

Depois que a Alemanha perdeu a vigésima guerra de sua história, os vencedores dividiram os espólios de guerra roubando a Alemanha até o talo. Os Estados Unidos ficaram com a Alemanha Ocidental, trouxeram a industrialização e o progresso econômico, os reparos e a austeridade econômica. Enquanto a União Soviética ficou com a Alemanha Oriental, e como os soviéticos tinham ódio da Alemanha resolveram fazer da Alemanha Oriental uma grande merda, trazendo ao local uma pobreza que não poderia ser reparada em 500 anos. Para separar estas duas Alemanhas havia o famoso Muro de Berlim, construído 100% com peças de Lego, um material extremamente resistente, ninguém nunca viu uma peça de lego quebrada. Em 1989 ocorre a queda do Muro de Berlim depois que Mikhail Gorbachev decreta a falência.

Geografia

As principais cidades da Alemanha são Berlim, Munique, Blumenau, Manaus e Varsóvia,que fica na Polônia. Isto é apenas um detalhe, já que a cada 30 anos a Alemanha declara guerra contra a Polônia e expulsa os poloneses de lá. Os alemães também costumam tirar férias em Paris. Estes períodos eles chamam de "Guerra Mundial" e a viajam até lá de "blitzkrieg". Na Alemanha, até em farmácia vende cerveja e se você estiver disposto a pagar um pouco mais ainda leva uma loira puta de brinde. Ou seja, é o paraíso.

Evolução e expansão territorial da Alemanha

Este mapa mostra o sucesso e evidencia como a Alemanha é superior pela expansão do seu território e sucesso nas guerras.

Subdivisões

v • d • e • h

SUBDIVISÕES DA ALEMANHA

A Alemanha encontra-se subdividida em 13 estados desde que a Áustria e Polônia se separaram dele. 13 estados, o que é muito levando em consideração que o país tem o tamanho de Minas Gerais que é apenas 1 estado do Brasil, o que prova que esta divisão em estados da Alemanha é mero protocolo.

Demografia

Na Alemanha até os negros são nazistas

Reichstagführer - ponto de encontro dos alemães para beber.

Todos os alemães possuem 1,97 metros de altura, pesam 90 quilos (ou 57 quilos se forem mulheres), são loiros e possuem olhos azuis (exceto quando eles são anões austríacos vegetarianos com cabelo preto e complexo de megalomania). Todos os alemães adoram cerveja, carne suína e invadir a França. No entanto desde a primeira leva de imigração, que passou pela Ponte de Amizade, e graças ao alto índice de filhos por casal, os turcos dominaram a Alemanha, controlando o comércio de Doner Kebabs, respirando todo o ar e controlando os principais pontos de diversão noturna de Berlim.

Economia

A economia alemã baseia-se na fabricação e comércio de cerveja, chope, bolachas de chope, canecas de chope, salsichas, doner kebabs, carros esportivos de alto padrão, celulares caros e loiras. É o quarto país mais rico do mundo, atrás dos Estados Metidos da América, da Pokelândia e da Pokelândia Pirata. A fábrica do Fusca e da Brasília fica na Alemanha.

Forças Armadas 卐

As Forças Armadas da Alemanha, também são chamadas de Forças Armadas Federais Alemãs. Sua principal tarefa consiste em manter a média de consumo de cerveja acima da média de consumo de água na Alemanha. Ela é formada por aproximadamente 250.000 estranhos vestidos de verde. O atual lema das Forças Armadas Alemãs é: "Para o Congo - Beber cerveja!!!". O lema anterior era "Ficamos bêbados... erh... Ocupar os Bálcãs!" A tarefa original das Forças Armadas Alemãs era segurar os russos até os americanos virem socorrer a Europa. As Forças Armadas Alemãs possuem tanques extremamente leves, como o Leopard 2 para combater potências nucleares. Planos para solucionar essa questão já estão em andamento. Também tem uma força especial novinha em folha, a KSK, não tem muito o que falar deles não, visto de que são novos, e sóbrios, ainda.

Polícia

Policiais Alemães na fila do banheiro.

A Polícia Alemã é uma das mais competentes do mundo, isto porque nadam em dinheiro, com destaque para suas unidades de operações especiais, principalmente a da Bundespolizei (Polícia Federal), a GSG9, a GESTAPO e as SS. As unidades regionais, equivalente aos BOPE e GATE da vida, costumam apresentar ótimo desempenho, superior aos dos americanos (SWAT) e um investimento absurdo, que só se vê em desvio público no Brasil, os nomes costumam ser complicados também, o mais comum é Spezialeinsatzkommando, a sigla é SEK, e significa algo como "Comando Especial de Elite" o que pra mim soa como um pleonasmo³. O grande mérito dos policiais alemães e resolver tudo na paz, sem tiro, apesar de serem ótimos quando a ocasião necessita, mesmo quando estão bêbados, nas datas Oktoberfest, e, consumirem verbas de dinheiro extraordinária. Já falei que nadam em dinheiro?

Cultura

Alemãs em sua festa de formatura.

A cultura alemã se baseia na tríplice "beber cerveja, comer salsichas e chucrute e invadir a França". Alternativamente, as salsichas são substituídas por Doner Kebabs ("Os Doners do Alí são muito maisss saudáveisss), a cerveja substituída por schnapps, steinhager ou um bom vinho branco Reisling da Rênania e a França substituída pela Polônia. Os alemães são muito trabalhadores, tanto que possuem centros de reabilitação de preguiçosos. Estes centros ficam em Auschwitz I e Auschwitz-Birkenau(Auschwitz II), Dachau e Treblinka.

Moda

A única coisa que não se pode faltar na Alemanha...a cerveja, claro!

É comum os alemães vestirem bermudas e sandálias quando estão em férias na Espanha, e uniformes militares quando estão em férias em outros lugares.

Animais domésticos

O típico animal domestico alemão é o cachorro, sendo as raças preferidas o Pastor Alemão (Cão Luterano à serviço de Deus) e o Dobberman, além óbvio do cão chef da culinária alemã o cão-salsiha (mistura de Pincher com hot-dog e temperamento explosivo de Dobberman).

Turismo

Os alemães tem o costume de passar as férias fora de seu país. Os meios de transporte mais populares para chegar aos seus destinos de férias costumam ser tanques de guerra, sendo que um número menor de alemães prefere pegar um avião e pular de paraquedas sobre seu destino de descanso.

Torre de Frankfurt: como pode-se ver, de grande interesse dos turistas.

Os destinos de férias mais populares entre os alemães são a Holanda, Bélgica, Polônia, França, Áustria, Croácia, República Tcheca, Eslováquia, Dinamarca, Noruega, Grécia, Ucrânia, Rússia, os Bálcans e praticamente todos os outros países da Europa, exceto a Inglaterra, que devido a sua situação como uma ilha dificulta o acesso aos turistas alemães, e a Suíça, o que não faz muita diferença já que ela é o cofre da Alemanha...

Ao chegar em seus destinos de férias, os alemães gostam de apreciar a areia e o mar de dentro de um grande e confortável bunker. Na praia, eles gastam boa parte de seu tempo cavando buracos e instalando artilharia pesada e metralhadoras. Quando estão na praia, eles tem o costume de dar boas vindas aos seus amigos americanos e ingleses com balas de metralhadora. No entanto, se os turistas britânicos e americanos se tornam a maioria, os alemães decidem voltar a sua amada pátria (eles não gostam muito de dividir seu terreno). Ao chegar lá no entanto, eles normalmente acabam descobrindo que os russos tiveram a mesma ideia, o que é perfeitamente cabível considerando o padrão de vida na Rússia e o ~~aterrorizante~~ amigável clima ~~imposto~~ estabelecido pelo camarada Stálin.

Outro destino bastante popular é a Espanha. Tantos alemães visitam a Espanha para descansar de suas férias, que aqueles que gostariam de visitar a Alemanha vão para a Espanha logo após realizar seu desejo.

É comum ver turistas alemães na França, a maioria a caminho da Espanha. Os Alemães lotaram a França em 1870, 1914 e 1940. Depois disso eles enjoaram desse destino e começaram a ir nos destinos turísticos da moda nos Estados Unidos. Férias em Kosovo, nos Bálcans e no Afeganistão tornaram-se bastante populares. Outros destinos de bom apelo entre os alemães foram o Congo e o Líbano. A exceção a essa regra é o Iraque, o qual não conseguiu atrair os turistas alemães devido ao alto preço das bebidas alcoólicas e da escassez de carne de porco, o que afasta os turistas alemães.

Esportes

Töhdstjudnawehetörpatönkühlße

Se os rivais franceses tem a "Tour de France", a Alemanha tem "Töhdstjudnawehetörpatönkühlße", algo como "Caça aos judeus" que, apesar da popularidade, está oficialmente proibida desde 1945.

Copa do Mundo de 2006

Hitler era contra gays, mas foi justamente no país dele que nasceu o travesti mutilado mais jovem do mundo.

Considerada pelos alemães como uma terceira guerra mundial, a Alemanha perdeu esta guerra após ser derrotada pela Itália nas semifinais. Depois descontaram toda a raiva em um padeiro português chamado Manoel, quebrando a padaria do coitado. A guerra teve seu ponto alto quando Zidane aplicou seu Zidane Round Head Strike em Materazzi, no entanto, seguindo a tradição e as leis da história, a França nunca pode ganhar nada (sendo exatamente por isso que o único ataque decente da França foi feito por Zidane, um argelino), o que garantiu aos italianos o tetracampeonato.