Despertador

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Cquote1.png PIPIPIPI! PIPIPIPI! PIPIPIPI! (342956 X) Cquote2.png
Despertador sobre você.
Cquote1.png QUE MERDA!!! Cquote2.png
Qualquer um sobre o despertador lembrar que tem que aturar o chefe.
Cquote1.png QUE MERDA!!! Cquote2.png
Você sobre o despertador lembrar que tem que aturar os professores.
Cquote1.png Chega de apitar porra do caralho!!!! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Despertador
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Despertador.
Cquote1.png Meu despertador voa... Cquote2.png
Você sobre seu despertador te acordar todo dia.

Acordar cedo deixa Jackie muito triste...

Despertador é um relógio filha da puta feito para acordar a piãozada os trabalhadores e estudantes brasileiros, já que os ricos tem uma empregada nua em um avental para acordá-los todos os dias (ou não). Por acordar é o principal inimigo do sonho e do bom humor matinal (Imagine-se sonhando com a Jennifer Lopez quando essa porra te acorda. Qual será sua reação?). Pode ser encontrado nas mais diversas formas, cores e tamanhos, podendo ir de um reloginho de bolso ao Big-Ben. O mais interessante é que nem todos os moradores de uma mesma casa precisam ter seu despertador. É só ter um que este único acordará todo mundo, com seu estridente suave barulho.

Variedades[editar]

Um despertador acordando (na marra!) um pobre ser humano
  • Reloginho de mesa: O clássico despertador. Esse tipo é aquele que apita por um mol de anos, e faz um barulho desgraçado. É meio difícil, mas se o cara não conseguir acordar com a tormenta causada pelo maligno aparelho, vai ser acordado pela polícia por perturbar a ordem pública.
  • Rádio: Um outro tipo de despertador é aquele, que em vez de apitar, te acorda com uma voz de mulher (Igual a do disk-sexo) e diz "Psiu, vamos acordar meu bem, são 6 horas, e você tem que trabalhar", Mas é bem mais possível ser um gordo chato dizendo: Olha a hora, olha a hora, olha a hora! 5:59 pessoal! 5:59! Vamo acorda minha gente!
  • Torre da igreja: é a pior, pois não vai te deixar pregar os olhos A NOITE TODA! Pois, a cada 5 minutos, você vai ouvir o sino da igreja: BLÉIM! BLÉIM! BLÉIM! BLÉIM! Moral da história, não more próximo a uma catedral, pois senão... MWAHAHAHAHAHA!
  • Rádio Relógio Projetor :Esse trambolho Além deTe Perturbar Com Aquela

Luzinha Vermelha "irritante" Projetada No teto do Seu Barraco Ao Som de "VAUM BORA, VAUM BORA... OLHA A HORA VAUM BORA, SÃO 6:00 REPITA 6:00" Ou Tocando Uma Musiquinha Bem Brega Do tempo da Tua Avó Então Não compre Essa desgraça Ou Você Vai Sofrer todas As Manhãs. HAHAHAHAHAHAHA

Quem fez essa desgraça?[editar]

O próprio.

Cquote1.png Foi a gente branca, de olhof azuif. Cquote2.png
Lula sobre despertador
Foi inventado pelo diabo no ano de 1469, e é um dos planos de dominação dele. Uma vez que não convivemos bem com eles, mas não vivemos sem, isso é claro se a pobre pessoa trabalhar, ir pra escola ou tiver qualquer atividade cedo, se você é um vagabundo, não sabe do que estou falando.

Despertador é o único aparelho que pode realmente te dar forças de enfrentar Chuck Norris .. (mas é claro que você não vai fazer isso, senao nem o barulho de um miserável despertador você ouve nunca mais.)

É também, o aparelho preferido da sua sogra, pois ela adora quando vê você se ferrar e se assustar ao mesmo tempo, sem ser olhando pra cara de velha mulambenta, feia e pelancuda dela. Mas não se preocupe, pois você pode se vingar.. Apenas quando você der seu salto mortal triplo carpado de susto, você pode pegar esse aparelhinho do capeta, e jogar na cara da sua sogra, ou do seu irmão mais novo te zoando.

Se quiser menos barulho pros seus tímpanos sensíveis, não compre um despertador, porque certamente você irá gastar dinheiro atoa, jogando o maldito na parede, ou na cabeça do seu gato (cachorro) pra parar de fazer cocô na sua roupa separada pra trabalhar e parar de mastigar os seus cadarços do sapato que seu chefe te deu pra ir numa reunião especial ... Compre um Poodle para morder seu dedão logo de manha (mas você não pode se vingar do Animal, senão você perde seu despertador de última geração), ou então roube aquele vibrador da sua esposa, programe ele para vibrar de manhã, e introduza na sua tomada (ui), mas cuidado, uso excessivo desse tipo de despertador pode levar você para o lado rosa da força ... Enfim, Ame seu despertadoR porque se não... TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMM!!!!

Ver também[editar]

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