Jenga

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Cquote1.svg Você quis dizer: 11 de Setembro Cquote1.svg
Google sobre Jenga
Cquote1.svg Não é assim que joga dominó! Cquote2.svg
Carla Perez sobre JENGA!
Cquote1.svg Mas é meu "TERREMOTO"! Cquote2.svg
Gugu Liberato sobre JENGA!
Cquote1.svg Você vai ver! Vou contar pra minha mãe que você derrubou meu predinho! Cquote2.svg
Quico sobre JENGA!
Cquote1.svg JENGA! Cquote2.svg
Osama Bin Laden sobre World Trade Center
Cquote1.svg JENGA! Cquote2.svg
Pai Mei sobre JENGA!
Cquote1.svg JENGA! Cquote2.svg
Sr. Incrível sobre o prédio que ele derrubou
Cquote1.svg JENGA! Cquote2.svg
Sérgio Naya sobre Palace II
Cquote1.svg Jenga? ONDE? ONDE? ONDE TEM JENGA? ADORO JENGA! Cquote2.svg
Luciana Gimenez sobre JENGA!

JENGA! é um dos jogos mais antigos da história da humanidade, posto que chegaram até a achar um no sarcófago onde mora a Dercy Gonçalves. É e sempre foi o brinquedo favorito de Osama bin Laden e todos os membros da Al Qaeda, devido ao seu alto teor "profético".

A primeira vez em que Oscar Niemeyer se interessou um jenga.Repare nos detalhes da simetria


A criação[editar]

Jogue, Jenga

Diz a lenda que a JENGA! foi inventada na China feudal por ninguém menos que Pai Mei, como parte do seu rigorosíssimo treinamento. Ele dispôs lascas de madeira uma sobre a outra numa mesa, de modo a formar uma torre e chamou seus discípulos para o teste. O grande desafio era utilizar o ki para retirar todas as lascas da torre uma a uma, usando apenas a força do pensamento, de modo a deixar apenas uma única peça flutuando no ar. Aquele que conseguisse tal proeza poderia ganhar como prêmio o ensinamento da mortal Técnica dos Cinco Pontos que Explodem o Coração. Infelizmente, nenhum dos seus alunos JAMAIS conseguiu deixar uma única peça sobrando e ainda flutuando no ar, e a torre caía o tempo todo. Porém, eles perceberam que ficar jogando aquela torre de madeira era divertido pra daná (lembrem-se que era a China antiga e ainda não tinham inventado os sites de pornografia), e dessa forma, o objetivo original do jogo foi sendo lentamente esquecido, e ninguém nunca conseguiu com que o velho monge ensinasse a técnica mais mortal depois do Roundhouse Kick e do Florinda Destroyer Head Slap.

Modo de jogar[editar]

O dia em que Sérgio Naya comprou seu primeiro kit de JENGA!
  • Arrume alguns desocupados
  • Empilhe as peças na mesa, de forma a formar uma torre bem alta
  • Cada pessoa tem direito a tirar cuidadosamente uma peça por vez
  • Sempre que uma peça é retirada, a pessoa deve tomar uma lata de cerveja, independente de ser criança ou adulto
  • Toda vez que a torre cai, todos gritam JENGA! e o perdedor tem de pagar um strip-tease.

Por que JENGA?[editar]

O criador da JENGA! em escala real, começando a comemorar a vitória

Cquote1.svg Tchuin Tchuin Tchun Clain... Cquote2.svg
Chaves sobre origem do nome JENGA!

Praticamente ninguém sabe por que o jogo tem esse nome escroto. Estudiosos afirmam que JENGA! é a palavra chinesa para "construir". Porém a sabedoria popular conta que JENGA! foi a palavra gritada por um jogador bêbado que ficou visivelmente chocado quando um dos outros jogadores bêbados ficou de pau duro durante seu strip-tease. A origem do nome é tão desconhecida que nem mesmo uma de suas co-criadoras, Dercy Gonçalves, se lembra de onde foi que tiraram o nome, porra! Provavelmente Ulysses Guimarães deve saber a resposta, mas infelizmente ele já morreu.

JENGA! através do tempo[editar]

Kit de JENGA! encontrado no sarcófago de Dercy Gonçalves

Por muitos e muitos anos, a JENGA! foi esquecida pelo mundo. Ela foi redescoberta por acaso há alguns séculos atrás na Terra Média, quando Frodo Bolseiro e sua namorada Sam derreteram o anel no Mount Doom, derrubando assim as duas torres das trevas. Dizem as más línguas, que enquanto despencava do céu, Sauron gritava: JENGAAAAAAAAAAAAAA...! E isso voltou a despertar o interesse das pessoas no jogo milenar, que virou o passatempo preferido de todos no Condado, além de encher a cara e sapatear feito um tolo em cima das mesas como um leprechaun. Tempos depois, o jogo foi redescoberto na Itália, quando um dos construtores da Torre de Pisa se esqueceu de acimentar os alicerces da torre e ela tombou pra um lado. Isso inspirou Leonardo da Vinci a criar uma versão cilíndrica do milenar jogo, onde agora quem vencia tinha de gritar PISA! e quem perdia tinha de se masturbar dentro da igreja. Tempos depois, ele foi redescoberto no Rio de Janeiro, quando o Palace II foi construído com tijolos da marca JENGA!, fabricados em Taiwan, e deu no que deu. Dizem que foi essa tragédia que inspirou o sempre oportunista Gugu do PCC (Mais UMAAAAA!)a criar o jogo "TORREMOTO" da Glasslite, que vendeu horrores Brasil afora, quando qualquer merda que Gugu punha a mão virava dinheiro.

A JENGA! que mudou a cara do mundo[editar]

JENGA!

Desde pequenininho, Osama bin Laden sempre teve duas grandes paixões: Odiar a civilização judaico-cristã ocidental e jogar JENGA! Nuna noite de farra com os amigos da Al Qaeda, quando já tinha cheirado seu 38º camelinho, e estava para fazer um strip-tease numa partida, Osama teve uma ideia genial: Ele ia jogar seu jogo favorito em escala real, matando dois pássaros com uma só pedrada. Assim, ele uniu sua antiga paixão pelo jogo à destruição da América e criou o maior espetáculo de fogos da história da humanidade: o 11 de Setembro. Assim, o saudita ficou mundialmente famoso e os Estados Unidos nunca mais foram os mesmos... Porém no ano seguinte o mundo todo já tinha esquecido que bin Laden ou as torres gêmeas já existiram, e ele se encontra até hoje escondido na Gruta de Maquiné em Minas Gerais, jogando JENGA! com os turistas e se masturbando com a revista Playburka.