Massacre de Columbine
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Que maldade, que maldade
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Que deselegante
Sandra Annenberg sobre Massacre de Columbine
Eeeele mata o quarrrrrto... É tetra! É tetra! É tetra!
Galvão Bueno sobre Massacre de Columbine
Columbine High School will end
The New York Times sobre Massacre de Columbine
O Massacre de Columbine foi um massacre (que aconteceu 20 anos antes do Massacre de Suzano, coincidência? eu acho que não) que aconteceu em uma escola de Columbine, no Corollado, quis dizer, Gremista Colorado, nos Estados Desunidos da América. Esse massacre foi feito em 20 de abril de 1999, após dois nerdolas que estudavam lá, o psicopata Calvin Eric Harris e o depressivo emo Dylan Ké-bôlo não aguentarem mais os valentões de lá levantar a cueca dos dois. Originalmente, o plano dos dois era basicamente explodir a escola com carros-bomba, mas o plano falhou miseravelmente e então decidiram apelar pra atirar a sangue frio.
Início[editar]
Diferente daquela coisa lá que aconteceu em Suzano, o Massacre de Columbine foi diferente e não teve postagens de fotos do massacre no Facebook (até porque isso nem existia), perguntas e respostas estilo Você Sabia em algum chan da internet, terroristas mostrando o dedo do meio para fazer cosplay de Morre Diabo e nem ficar postando selfie na conta (com perfil do Midoriya ou outro personagem de anime segurando uma pistola estilo Zé Bostola) de alguma rede social que existia naquela época (detalhe: nem Orkut existia naquela época). Tudo começou quando Eric Jacquin Harris, o psicopata que deu a ideia do massacre e influenciou seu amigo, criou um 4chan na internet achando que estava em um fórum do UOL, em que ele perguntava aos amigos como que roda o jogo Doom no PC da Xuxa, o que fez com que virasse uma Churrasqueira Controle Remoto, porém ele teve que usar outro PC. Então, ele fez nada mais nada menos que um blog naquele site, em que ele fazia Humor privado e um monte de coisas, incluindo safadezas, além de que ele fazia piadas mais sem graça que How I Met Your Mother, achando que estava em um stand-up junto com Whindersson Nunes. Então, para se consolidar de vez como o "gênio do humor", Eric deu o cu endereço do site para um mano da escola dele, o coitado do Brooks Charlie Brown, para trollar ele e causar altas confusões em uma turma da Mônica do barulho, porém, os pais de Brooks acessaram o site e viram mais de 8 mil mensagens ofensivas sem o menor contexto imaginável, tanto que foi mais que a ficha criminal do João Alberto Freitas (aquele cara que entrou no Carrefour vivo e saiu morto).
No site, o Eric também botou que o ídolo dele é o Osama Bin Laden e que ele queria era comprar um Fiat Marea, ou talvez até mesmo um Chevrolet Vectra, tudo com a intenção de explodir tudo que ele odiava, que no caso, eram tudo e todos na sua volta. Tem pessoas que suspeitam de que ele ressuscitou e causou a explosão no porto de Beirute em 2020 e depois foi morto pela explosão. Outra teoria diz que foi ele que causou a explosão de bombas caseiras (aka. Bomberman na vida real) em fevereiro de 1998 quando ele ainda estava vivo, só que ele não estava Claro e Nextel, se me entendem. Um jornal de Nova Iorque falou sobre isso e imitou as frases do Luiz Carlos Alborghetti. Um cara chamado de Michael Jordan Guerra Mundial fez um documento mostrando todas as mensagens ofensivas do Eric, demorou tanto, mas tanto, que o Michael Guerra teve pedir ajuda ao Sonic the Hedgehog para terminar o documento, e para o Eric não reclamar o Michael Guerra teve que chamar o Toad para mostrar seus vagalumes para o Eric, pois se Deus quiser, o Eric cala a boca, e se o Eric reclamar, o Toad bota o earrape do "cala boca, droga" no ouvido do Eric.
O massacre[editar]
Começou na manhã de 20 de abril de 1999, Eric e seu amigo Dylan (que ele manipulou severamente para que topasse participar de uma atrocidade dessas) botaram uma bomba em um lugar perto do Columbine High School. Nesse mesmo momento, um habitante de lá foi numa máquina do tempo para baixar a música "Olha a Explosão" do Mc Kevinho e escutar com fone de ouvido durante o momento da explosão, para que seus ouvidos não seja afetado pelo earrape da explosão. O Eric e o Dylan foram para o Posto Ipiranga sequestrar o funcionário da AMPM para trazer todos os produtos do universo para lá e o Eric poder misturar tudo até formar uma arma mais poderosa do que uma bazuca, para que pudesse matar alguém mais facilmente, seja com um tiro dessa porra ou com uma diarreia explosiva. O funcionário tentou argumentar com o argumento bobo, chato, feio e cara de mamão, porém nem assim funcionou para impedir os dois.
O Eric e o Dylan saíram de lá, foram na oficina, compraram armas, buscaram suas bombinhas caseiras (que eram tão boas que nem explodiram), foram para a escola e começou o massacre. Eles se intitulavam a máfia do sobretudo (Trench Coat Mafia), um clubinho só dos dois onde eles ouviam heavy metal e ficavam gabando-se um para o outro o quanto psicopatas eram, mas era nítido que o psicopata real ali era apenas Eric, já que Dylan só fechou com ele para que pudesse se "desviver" no final de tudo. Pouco depois, Dylan roubou um Fiat Marea e estacionou, e em seguida, os dois foram na lanchonete, botaram as bombas lá e programaram para meio dia, para que enquanto isso eles ficassem fazendo cosplay de Bomberman. Eles foram para fora da escola esperando a bomba explodir, enquanto os dois criam outras bombas que contém Coca Cola com Mentos dentro para causar uma explosão forte, bomba essa que eles programaram para meio dia também, porém o Brooks, o mesmo que havia sido trollado pelo Eric, entrou na escola, fazendo com que os outros dois fizessem cosplay de João Gordo e Dado Dolabella para não parecerem suspeitos de algo doido como um massacre. Vendo o teatrinho, Brooks ficou com medo e simplesmente fugiu da escola na esperança de esquecer a merda que viu, o que não aconteceu, visto que ele não tinha alzheimer. Enquanto isso, na escola, os dois caras simplesmente esqueceram da bomba, quando do nada o relógio dela aciona e... a bomba não explode. Depois de ver que o plano A falhou, Eric e Dylan apelam logo para o plano B, que era simplesmente entrar na escola atirando em qualquer coisa que se mexe. Os dois nem sequer pensaram em esconder as suas identidades, e foi aí que a correria e os tiroteios começaram.
Os dois caras começaram o tiroteio, e cada um morreu de formas tão bizarras que chegam a doer: um cara estava falando com sua amiga e do nada são mortos pelos dois malucos, alguns outros que estavam lá ficaram conversando com amigo imaginário, como se ele ganhasse algum poder, o que não aconteceu... enfim, a essa altura, os dois psicopatas já tinham conseguido matar uns 6 coitados que nem conheciam. Dos 15 mortos no final, o único professor que foi morto por eles foi um tal de Dave Sanders, um professor de informática e negócios, assim como treinador do time da escola, que rapidamente percebeu que não era uma brincadeira, e que na verdade era um ataque terrorista feito para esfregar na cara do Adolfinho.
No fim, isso foi um fracasso, pois os únicos que morreram eram 15, incluindo os dois assassinos, que se mataram após a polícia chegar na escola para metralhar bala nos dois. Mesmo com a operação tendo sido de certa forma um fracasso, ainda assim conseguiu ser o maior massacre em escolas da história, visto que não é sempre que você vai ver algum maluco entrando armado em uma escola pra matar gente.
