Mulher

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ESSE ARTIGO FALA DE UMA GOSTOSA Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma GOSTOSA

Você quis dizer: dia do Ricardão
Google sobre dia da pelada com os amigos
Você quis dizer: mentira
Google sobre os orgasmos de nossas mulheres ontem
Você quis dizer: dinheiro hunter
Google sobre é assim que vc pega aquela loira gostosa !
Mulher brasileira é toda boa!!!
Música do Psirico sobre a mulher brasileira
"Quer dizer que essa coisa é nuclear?"
Marty McFly sobre mulheres
"Não, não! Ela é elétrica"
Dr. Emmett Brown sobre pergunta acima
"Mulheres são horriveis, Não gosto delas!!"
Reinaldo Nunes sobre mulheres
"Se fosse bom, pobre não teria!!"
Seu Pai sobre mulheres
"Ddduuuuuppp!!"
Homer Simpson sobre mulheres
OMG, existe mesmo! LOL LMAO WTF
Nerd sobre mulher quando vai a sua primeira balada
Vai um remédio aí, amiga?
Michael Jackson sobre TPM da mulher
Tem três coisas nesta vida/ Que não dá pra segurar:/ Fogo morro acima,/ Água morro abaixo/ E mulher quando quer dar!
Poeta de cordel nordestino sobre a mulher.
Arregaça a bunda que eu quero ver
Presidente do pau mandado futebol clube depois da terceira caipirinha
Mulher é que nem um cu bem arrombado: Vai que Vai!
Rivelino antes de ser transformista
Na União Sovietica, a TPM não aguenta VOCÊ!!
Reversal Russa sobre TPM
Um homem pode viver feliz com qualquer mulher desde que não a ame.
Oscar Wilde sobre mulheres
Sempre me preocupo com a beleza interior das mulheres: uma vez dentro delas, BELEZA!
Ditado popularmente machista e engraçado sobre mulheres
Mulher vem pro mundo pra dá e pra manda o Homem pra come e obedece
wesley soares sobre mulheres
Ordinárias! Cheias de silicone!
Clodovil (sem comentários...) sobre mulheres
... mas é só uma costela...!
Gays (os maiores inimigos delas, embora elas não saibam) sobre mulher
A mulher é o continente negro.
Sigmund Freud sobre mulher
Se existe algo que a pobre mulher se ressente é exatamente isto: elas não sabem o que dizem...
Jacques Lacan sobre mulher
Existe um princípio bom que criou a ordem, a luz e os homens, e um mau que criou o caos, as trevas e a mulher.
Aristóteles sobre mulher
Que desgraça ser mulher! Mas a maior desgraça é que elas próprias não sabem o quão desgraçadas são.
Kiekgaard (outro gay filósofo) sobre mulher
Preciso melhorar esse projeto
Deus sobre as mulheres (parece que não conseguiu, pois nunca mais falou no assunto)
Na União Soviética, o carro bate VOCÊ!!
Reversal Russa sobre mulheres e volante
Créu, créu, créu!!!
homens sobre mulheres
As que eu namoro tem voz grossa e gogó
Ronaldo Fenômeno sobre mulheres boas
Isso ecziste, viva!!
Padre Quevedo sobre mulheres
Na Internet, as mulheres são feitas no Photoshop!!
Cético sobre mulheres
A mulher é um fogão a lenha, é uma fogueira que vai devagar se preparando.
Dra. Albertina Duarte sobre mulher
Na União Soviética, a mulher bate punheta!!
Reversal Russa sobre Homens Punheteros
A unica mulher bem sucedida que conheci era homem.
Peter Drucker sobre mulher
Eu não roubei a fórmula de um nerd.
Noob sobre Fórmula la em baixo
E por isso que eu digo, minha mulher e maxoooo
ommega sobre mulher
Se eu não tivesse o que tenho no meio das pernas, nem cachorro olharia pra mim.
Mulher sobre ela mesma
Nunca vi nem comi eu só ouço falar
Zeca Pagodinho sobre mulheres.
Já tive de todas as cores e de várias idades
Martinho da Vila sobre mulheres.
Eu gosto!
Cássia Eller sobre mulheres.
Eu também
Ana Carolina sobre a afirmação acima.
Concordo com vocês duas
Tamy Gretchen sobre as duas afirmações acima.
Táa loko, neneim!
Marcos Mion sobre mulheres boas.
Odeio, não posso nem ver.
Gremista sobre mulher
É que eu tenho medo.
Sombra sobre mulher
Vamos pensar um pouco..
Narrador do tele curso sobre mulheres
Nem todas as mulheres gostam de apanhar.Só as normais
Nelson Rodrigues sobre mulheres

A mulher é a fêmea da espécie Homo sapiens. Sua primeira representante na Terra foi Dercy Gonçalves Eva

Existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher (se for considerada como tal) da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato.

Tabela de conteúdo 1 Tipos 2 Teorema 3 A Verdadeira Origem 4 Manual sobre mulheres para o Homem Moderno 4.1 Seja 4.2 Não Faça 5 FÓRMULA PARA SABER PARA QUE SERVEM 6 DISPUTINHA DA FACULDADE 7 Uma Fábula 8 Amizades 8.1 Mulher 8.2 Homem 8.3 8.4 Homem 8.5 Mulher 9 Como ganhar pontos com a mulher 9.1 Tarefas simples 9.2 Social 9.3 Aniversário dela 9.4 Passeios com amigos 9.5 Uma noite fora 9.6 A Geografia Feminina 9.7 A Geografia Masculina 9.8 Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?" 9.9 Comunicação (ela quer te contar algo) 10 Psicologia (como elas manipulam os homens) 11 Cachorro vs. Mulher 12 O que você nunca ouvirá de uma mulher 13 Homem rico x pobre 14 Mulher na Alquimia 14.1 Propriedades gerais 14.2 Propriedades químicas 14.3 Normas de estocagem 14.4 Usos 14.5 Cuidados 15 Mulher na Enologia 16 Piadinha sem graça do artigo 17 Mulher na Teologia 18 Curso integrado de reabilitação cerebral 19 Injustiças linguísticas 19.1 Da Língua Portuguesa 19.2 Do Espanhól 20 Ah, mulheres... 21 Nunca confunda-as!!! 22 As piores mulheres do mundo, mas ainda assim das mais gostosas 23 Veja também 24 Ligações externas

[editar] Tipos

Também conhecidas como vacas, as mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto ), além de espécimes que poderiamos classificar como balde de banha.A cultura moderna tende a valorizar as mulheres africanas magras, coisa que obviamente foi criadas por emos gays estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer Eles, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, devido as mulheres gostarem de chocolate, dentre outros alimentos nutritiivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparência de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se ussasem calças achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca apenas lingerie vermelha, usando kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó. E são consideradas as mulheres mais feias do mundo

[editar] Teorema

1. Mulher Exige Tempo e Dinheiro:
2. Tempo é Dinheiro:
3. Dinheiro é a raiz de todos os Problemas:
4. Substituindo:
5. Soluçao:

Se vocé bom em matemática, você entendeu tudo, que bom, parabéns!
Se você não entendeu nada, uma dessas quatro opções é válida:
Ou você é burro, ou não sabe contar, ou é retardado mental, ou é vagabundo.
A opção mais provável para você é a quarta opção.
Portanto, FODA-SE ou vá estudar.

[editar] A Verdadeira Origem

Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Ele usou a costela de Adão, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca.

Percebeu-se também que o homem no momento do prazer não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desceu da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, MacGyver. percebendo esse erro criou a mulher com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não usa e todo mês precisa se livrar do excesso.

[editar] Manual sobre mulheres para o Homem Moderno

[editar] Seja

Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos

Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
Homem: Hum! É mesmo?!?
Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!
Mulher: Bla, bla, bla...
Homem: Hum! É mesmo?!?

E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.


Homem, você deve ser, simultaneamente:

1. Amigo (macho dela)
2. Companheiro
3. Amante
4. Irmão
5. Pai
6. Incentivador (ajude-a a alcançar os sonhos dela)
7. Chefe
8. Empregado
9. Educador
10. Cozinheiro
11. Mecânico
12. Canalizador
13. Decorador de Interiores (ajude a arrumar a casa)
14. Estilista (ajude ela a se vestir)
15. Eletricista
16. Sexólogo
17. Ginecologista
18. Psicólogo
19. Psiquiatra
20. Baratacida
21. Terapeuta
22. Massagista
23. Audaz
24. Simpático
25. Mascote
26. Desportista
27. Romântico(macho,varao)
28. Carinhoso
29. Atento (perceba as mudanças do visual dela)
30. Cavalheiro
31. Maduro
32. Inteligente
33. Imaginativo (imagine ela sem calcinha e tu fudendo ela)
34. Criativo
35. Doce (seja doce elas adoram)
36. Forte
37. Telepata
38. Compreensivo (aguentar jantar com a sogra)
39. Tolerante (tolerar que ela ande com amigos homens)
40. Prudente
41. Ambicioso
42. Fiel
43. Alto (no mínimo 1,95 m)
44. Capaz
45. Atirado
46. Chofer
47. Valente
48. Empreendedor
49. Decidido
50. Confiável
51. Respeitador
52. Safado
53. Apaixonado
54. Sensível (mas nao exagera)
55. Fodedor (Só quando ela quiser, e nem vá falar em cu. num esquenta é só voçe seguir as anteriores que ELA própria vai pedir pra voçe ir só por trás)
56. Last, but not least: [[Rico|num precisa ser rico só precisa ter grana o que é diferente e os moderadores e chuck norris sao burros demais para explicar a diferença entre ser rico e ter grana. ps: chuq norris É VIAAADDD...FAIL...FAIL...RoundHouse Kick detected... DEAD

OBS: O autor da última frase foi decaptado por um chute de Chuck Norris antes da mesma ser terminada. O que o imbecil acima tentou dizer é que o Chuck Norris é Via... Error... RoundHouse Kick detected... DECAPITADED... GAME OVER OBS 2: O que os dois imbecis acima queriam dizer é que o Chuck Norris é... calma ae... Sem ignorância... Ta bom Ta bom... O que eu queria dizer é que ele é Macho pra caramba... me caguei...

[editar] Não Faça

1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela

2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.

3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco como fazendo sexo... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!

4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...

5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)

[editar] FÓRMULA PARA SABER PARA QUE SERVEM

R=b+p+c+p1+c1+b1+a(2)/8 - p2

Onde:

b=Bunda

p=Peitos

c=cara

p1=pernas

c1=cabelos da meretriz

b1=a barriguinha da puta

a=atitude, ou seja toda a personalidade, inteligência, se existir,

p2=piranhagem

Escala:0 a 4,9=Ela é uma desgraça e deve ser espancada;

5,0 a 5,9=olhavel e pegavel(qdo estiver bebado ne)

6,0 a 7,9=Pegável;

8,0 a 8,9=Namorável;

9,0 a 10=Casável

Nunca vi uma maior que 8,5...

By: Luid

[editar] DISPUTINHA DA FACULDADE

Tudo começou quando o pessoal de Direito resolveu colocar uma frase nas camisetas, que rapidamente virou moda no campus:

"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Logo em seguida a guerra começou, e o pessoal de Medicina escreveu o seguinte:

“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou por menos:

“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

E a turma de Agronomia mandou esta:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

ai veio o pessoal da Economia:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

[editar] Uma Fábula

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!

Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...

Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande. (TENSÃO PRÉ MONSTRUAL)

[editar] Amizades

Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina:

[editar] Mulher

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?

- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)

- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Uma sai pensando:

"Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."

A outra:

"Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"

[editar] Homem

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?

- Não, otário... tirei pra lavar e deixei a orelha crescer!

- Que merda de corte, hein? Tá parecendo um viado. Você disse CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BIXA, né?

- É... mas a tua mãe gostou.

- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!

- Vai se fuder, seu corno! Falou!

Um sai pensando:

"Esse cara... Gente fina pra caralho! Precisamos tomar umas cervejas qualquer dia!"

O outro:

"Olha esse cara... gente finíssima!!!"

[editar]

Segue outra comparação da amizade feminina com a amizade masculina:

[editar] Homem

Encotra o amigo com a nova namorada.

O amigo a apresenta, conversam um pouco,depois se despedem.

Ele pensa:"Garota legal, preciso de uma mulher assim."

[editar] Mulher

Encotra a amiga com o novo namorado.

A amiga o apresenta, conversam um pouco,depois se despedem.

Ela pensa:"Cara legal, preciso deste homem."

[editar] Como ganhar pontos com a mulher

[editar] Tarefas simples

• Você abaixa a tampa da privada (+5)
• Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
• Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
• Na chuva (+8)
• Mas retorna com cerveja (-15)
• Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
• Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
• Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
• Você mata o rato (+20)
• Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
• Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
• Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30)e (+ um bebe)
• Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(+500.627.149.324.327.108,01)(Você foi inutilizado)
• Você é milionario (+infinito)

[editar] Social

• Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
• Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
• Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-5)
• Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)
• Fernandinha te conhece (-51)
• Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
• Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
• Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
• Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos)

[editar] Aniversário dela

• Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
• É o restaurante de sempre (-5)
• É um boteco (-10)
• É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
• É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
• A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666)
• Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos, pode fazer o que quiser)

[editar] Passeios com amigos

• Você sai com um amigo (-5)
• O amigo é solteiro (-14 para você e +15 para o seu amigo)
• O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47 para você e +30 para o seu amigo)
• O amigo dirige um conversível importado (-280 para você e +552600 para o seu amigo)
• A Fernandinha vai junto (-500)
• O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
• A Fernandinha diz que queria muito que você fosse (-1001)
• Você é milionário. (+infinito e cancela todos os bônus do seu amigo, a menos que ele seja mais milionário que você)

[editar] Uma noite fora

• Você a leva para o cinema (+4)
• Para ver um filme que ela gosta (+8)
• Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
• Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
• O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
• Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
• Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
• Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
• Você compra qualquer coisa pra ela. (+preço da compra em pontos)
• Você é milionário. (+infinito e pode assistir O Massacre da Serra Elétrica III)

[editar] A Geografia Feminina

Até os 13 anos é como o Japão: Cheia de brinquedos

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Brasil: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e totalmente férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

[editar] A Geografia Masculina

Entre 0 e 110 anos, o homem é como Cuba, governado por um só membro

[editar] Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

• (-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
• Você diz que sim (-200) + game over for life.
• Você diz que não (-50)
• Você pensa antes de responder (-100)
• Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
• Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
• Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
• Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
• Você é milionário. (ela perde 100 pontos, diga que ela é gorda e ela faz tudo que você quiser pra recuperá-los)

Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der, a menos que seja milionário.

Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou diga que a única opinião que importa é a sua (essa é tio e queda) ou se autossuicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solitário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...

Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea. Isso mesmo, INSTANTÂNEA! pois ela deduziu com o sexto sentido feminino (visto que os outro cinco não funcionam, e o sétimo sente a presença de dinheiro) que ele teria pulado por ela ser gorda, e o matou antes que ele caísse.

Uma outra possibilidade testada com sucesso é defenestrar não a si mesmo mas a responsável pela pergunta. Isso ocorreu recentemente em São Paulo, após uma menina perguntar ao pai se ela estava gorda: Desnotícias:Isabella, janela, PLAFT!

[editar] Comunicação (ela quer te contar algo)

• Você ouve com uma expressão atenta (0)
• Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
• Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
• Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
• Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de

olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

• Voce é milionário (nao precisa ouvir, pode assistir tv e ainda pode estar falando com a Fernandinha pelo telefone, e ela perde 500 pontos)

[editar] Psicologia (como elas manipulam os homens)

• M - Onde você vai?
• H - Vou sair um pouco.
• M - Vai de carro?
• H - Sim.
• M - Tem gasolina?
• H - Sim… coloquei.
• M - Vai demorar?
• H - Não… coisa de uma hora.
• M - Vai a algum lugar específico?
• H - Não… só rodar por aí.
• M - Não prefere ir a pé?
• H - Não… vou de carro.
• M - Traz um sorvete pra mim!
• H - Trago… que sabor?
• M - Manga.
• H - Ok… na volta eu passo e compro.
• M - Na volta?
• H - Sim… senão derrete.
• M - Passa lá, compra e deixa aqui.
• H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
• M - Ahhhhh!
• H - Quando eu voltar eu tomo com você!
• M - Mas você não gosta de manga!
• H - Eu compro outro… de outro sabor.
• M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
• H - Eu não gosto também.
• M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
• H - Ok! Beijo… volto logo…
• M - Ei!
• H - O quê?
• M - Chocolate não… Flocos…
• H - Não gosto de flocos!
• M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
• H - Foi o que sugeri desde o começo!
• M - Você está sendo irônico?
• H - Não… tô não! Vou indo.
• M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
• H - Querida! Eu volto logo… depois.
• M - Depois não… quero agora!
• H - Tá bom! (Beijo)
• M - Vai com o seu ou com o meu carro?
• H - Com o meu.
• M - Vai com o meu… tem CD player… o seu não!
• H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
• M - Tá precisando?
• H - Não sei… vou ver quando sair!
• M - Demora não!
• H - É rápido… (Abre a porta de casa)
• M - Ei!
• H - Que foi agora?
• M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
• H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
• M - Porque? Quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
• H - O que quer dizer?
• M - Nada… nada não!
• H - Vem cá… acha que estou te traindo?
• M - Não… claro que não… mas sabe como é?
• H - Como é o quê?
• M - Homens!
• H - Generalizando ou falando de mim?
• M - Generalizando.
• H - Então não é meu caso, sabe que eu não faria isso!
• M - Tá bom… então vai.
• H - Vou.
• M - Ei!
• H - Que foi, cacete?
• M - Por que tá sendo grosso comigo de novo?
• H - Eu não to sendo grosso, você é quem não me deixa sair.
• M - Eu ia falar pra você levar o celular, seu estúpido e grosso!!!
• H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
• M - Não… caso aconteça algo você vai estar com o seu celular.
• H - Tá, tá.. pode deixar…
• M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
• H - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
• M - Eu também!
• M - Posso futricar no seu celular?
• H - Pra quê?
• M - Sei lá! Joguinho!
• H - Você quer meu celular pra jogar?
• M - É!!!!
• H - Tem certeza?
• M - Sim.
• H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
• M - Não sei mexer naquela lata velha!
• H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
• M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
• H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
• M - É?
• H - É.
• M - Então onde está?
• H - O quê?
• M - O que deveria estar no celular mas não está…
• H - Como!?
• M - Nada! Esquece!
• H - Tá nervosa?
• M - Não… tô não…
• H - Então vou!
• M - Ei!
• H - Que ééééééé?
• M - Não quero mais sorvete não!
• H - Ah é?
• M - É!
• H - Então eu também não vou sair mais não!
• M - Ah é?
• H - É.
• M - Oba! Vai ficar comigo?
• H - Não vou não… cansei… vou dormir!
• M - Prefere dormir do que ficar comigo?
• H - Não… vou dormir, só isso!
• M - Está nervoso?
• H - Claro, porra!
• M - Por que tá falando palavrão comigo?
• H - Não to falando palavrão com você, porra!
• M - Claro que tá. Olha aí você falando.
• H - Ok, ok. É que eu tô nervoso, não deveria ter falado isso. Me desculpa, tá?
• M - Tá bom. Mas já que você tá cansado, por que você não vai dar uma volta para espairecer?
• H - Mas eu queria, você foi quem não deixou.
• M - Que? Tá botando a culpa em mim agora?
• H - Não to botando a culpa em você, to só falando que..
• M - Tá botando a culpa sim! Seu grosso! Mal educado. Vai logo e me deixa em paz!
• H - Tá bom, se você insiste...
• M - Quê? Vai me deixar sozinha aqui então mesmo?
• H - Mas é você quem tá me mandando ir.
• M - Nossa, olha isso, que arrogância, meu Deus.
• H - Olha, quer saber? Você venceu! Não vô mais sair mais mesmo. Vô ir dormir mesmo.
• M - Mas eu queria tomar sorvete.
• H - Queeeeeeeee? Vai se ***** sua filha da **** n'ao deixa eu sair e enche meu saco ainda por cima!!

[editar] Cachorro vs. Mulher

Alguns bons motivos para você comprar um cão e não uma mulher...

• Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
• Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
• Cachorros são bem-humorados
• Cachorros nem notam se você o chamar por FERNANDINHA
• Cachorros não fazem compras
• Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
• Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
• Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
• Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
• Se você trancar um cachorro e uma mulher na mala do carro por cinco horas, adivinhe quem vai ficar todo feliz em te ver?
• Cachorros nunca o criticam
• Cachorros não se incomodam com o futebol
• Cachorros não assistem novelas
• Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...
• Cachorros não tem sua autoestima baseada na sua comparação e competição com os outros cachorros.
• Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
• Cachorros adoram quando você está bêbado
• Cachorros não se importam se você não toma banho
• Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
• Cachorros não usam cartão de crédito
• Cachorros nunca abandonam seu dono
• Cachorros não se incomodam com a Fernandinha
• Cachorros não falam!!!
• Cachorros ao latir é só mandar calar...
• Cachorros não usam o telefone...

[editar] O que você nunca ouvirá de uma mulher

Algumas coisas que nunca verá uma mulher falar (principalmente para um pé rapado como você):

1. Nossa, você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar!
2. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso!
3. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
4. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
5. Você tem razão!
6. Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo!!!
7. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
8. Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra algo pra você?
9. Vamos assinar a Playboy?
10. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga Fernandinha ?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!
14. Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.
15. Cartão de crédito? Guarda, amor...
16. Carro? Vou de ônibus...
17. Aquele(a) ali é mais barato(a)....
18. Já disse que não precisa abaixar a tampa...
19. Vamos ver o jogo?! Hoje é imperdível! Barueri e Oswaldo Cruz!!
20. Ah, passa de novo o filme do Bátiman!! Eu morro de rir toda vez!
21. Hoje eu quero é só atrás.
22. Cinema? Nem pensar! Hoje tem jogo do timão!

1. Sutiã e calcinha de presente? Roupas? Eu não me importo com isso, amor.

[editar] Homem rico x pobre

Comparações que uma mulher faz entre um homem rico e um homem pobre:

Rico	Pobre
Não vai me machucar	Pinto pequeno
Realista	Mal-educado
Seletivo	Fresco
Decidido	Iludido
Misterioso	Falso
Aventureiro	Irresponsável
Garanhão	Galinha
Maduro	Papa-Anjo
Bem-educado	Incoveniente
Carinhoso	Tarado
Experiente	Traumatizado
Compreensivo	Capacho
De personalidade	Esquisitão
Prudente	Covarde
Atencioso	Desesperado
Respeitador	Inseguro
Divertido	Babaca
Inteligente	Nerd
Excêntrico	Maluco
Gentil	Não tem carro
Brincalhão	Grosso
Bem sucedido	Barrigudo
Lindo demais	Feio de doer
Tranquilo	Preguiçoso
Fino e inteligente	Feio e burro
Rockeiro ou Metaleiro	Retardado E Maloqueiro

Concluindo

Acho que nesse ponto você já percebeu que o erro dos homens é tentar entender uma mulher. É... Não faça isso, até mesmo porque você não vai conseguir... Na verdade as mulheres não querem muito, apenas um homem que a satisfaça (física e emocionalmente), que seja romântico, bonito, diga que a ama todos os dias, seja sincero (ou que pareça ser), não a traia (ou que pareça não trair), seja compreensivo, goste da família dela, seja engraçado, saiba ser sério, seja bom na cama mas entenda quando ela estiver com "dores de cabeça", abra o vidro de azeitona, mate uma barata, carregue a caixa de leite, não repare na amiga gostosa dela, não tenha amigas, não ligue quando ela embarangar e que, principalmente... seja rico!

Ou seja, mulher quer um homem perfeito, nada demais!!!

Ou um viado rico que só fique com elas!

(escrito por uma mulher)(e aprovado por uma mulher)

[editar] Mulher na Alquimia

Tabela Periódica	69    Mu Mulher
Propriedades conhecidas
Nome, símbolo, número	Mulher, Mu, 69
Classe, série química	Não-ametais (actinídio), suscetível a TPM (Tenho Problemas Mentais)
Cor e aparência	Negra, vermelha, branca ou amarela
Massa atômica	2 quilos a mais
Configuração eletrônica	Completamente desconhecida
Ocorrência	Mais comum em áreas urbanas. O isótopo virgem é raríssimo de ser encontrado.
Pontos de ligação	Um para descobrir onde o marido está e outro para ligar para o amante
Descoberta	Adão
Dados sobre isótopos indisponíveis

[editar] Propriedades gerais

• Superfície normalmente recoberta por pigmentos
• Calor específico baixíssimo, o que faz com que entre em ebulição facilmente e congele sem causa aparente.
• Derrete com tratamentos especiais (Há controvérsias)
• Pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados

[editar] Propriedades químicas

• Grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
• Absorve grandes quantidades de substâncias caras
• Pode reagir violentamente se abandonada
• Aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
• É possível ter duas amostras, desde que haja uma distância mínima de 200 metros (de preferência com a presença de obstáculos visuais) entre elas

[editar] Normas de estocagem

• Torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com o elemento Hm (Homem).
• Torna-se mais reativa quando colocada ao lado de outra igual.

[editar] Usos

• Principalmente, ornamentação e relaxamento (se utilizado corretamente porque se não...)

[editar] Cuidados

Cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante. (Saiba Mais: TPM(Tenho Problemas Mentais))

[editar] Mulher na Enologia

Mulher é como vinho: Com o tempo umas adoçam, outras azedam. Essas que azedam é por falta de rolha.
Metáfora de Lúlico

[editar] Piadinha sem graça do artigo

O homem perfeito e a mulher perfeita estavam viajando na sua kombi perfeita na véspera de natal, quando encontraram um velhinho de saco roxo atropelado. Eles deram carona pro velhinho e, numa curva, a kombi derrapou e caiu do penhasco. Quem sobreviveu?

Resposta: A mulher, home perfeito e papai noel nao existem. Obs.: Se homem perfeito e papai noel não existem, é lógico que quem causou o acidente foi a mulher.

[editar] Mulher na Teologia

No início dos tempos, após Deus criar a terra, e quando a terra era pura, e bonita, Deus fez o homem. E então, Deus e o Homem, pararam para descansar e tomar umas geladas. Tudo beleza, até o homem ficar com instintos humanos de procriação e implorar para que o Senhor criasse uma mulher. Então assim foi feito, Deus colocou o homem em sono profundo, e arrancou-lhe uma ou duas costelas e surgiu a mulher. Porém, depois disso, a mulher achou que tinha aparência muito "masculina", e fez uma cirurgia plástica para a remoção dessas costelas, como a Maria do Bairro faria alguns milhares de anos depois, e milhares de outras mulheres descobririam a faca do Ivo Pitanguy, que movimentassem um mercado de 3 bilhões de US$ anualmente, causando dores de cabeça e cãibra para os bolsos dos maridos. Então, após criar a mulher, nem Deus e nem o homem descansaram
Metáfora de Gênesis 2:21 - & Revista Época

[editar] Curso integrado de reabilitação cerebral

O curso tem como objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Mas uma coisa de cada vez, OK! E na seguinte ordem:

- Parte 1 - Usando o cérebro

• Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas
• "Já está pronta?" - definição da palavra "sim"
• Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
• Álgebra Linear Avançada - você e o vídeo cassete

- Parte 2 - Dirigindo

• Mudança de marcha - o guia completo
• O freio de mão - porque você deve soltá-lo antes de sair de casa
• Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito, mas tinha medo de perguntar
• Dar seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
• O jogo das cores - conhecendo o semáforo
• Você e o poste - como evitá-lo

- Parte 3 - Vida a dois

• TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu, e não meu!
• Como ganhar o seu próprio dinheiro - visão geral
• Por que a sua mãe não é bem-vinda - mais de 100 exemplos comentados
• Agendando a vida sexual - porque todo dia é dia de Pomarola
• Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito

- Parte 4 - Módulo avançado

• Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
• O fenômeno do tempo - a janta na hora da janta
• O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema

- Parte 5 - Pós-Graduação

• Organizando sua bolsa (com exercícios práticos)
• Não obrigue seu marido a mentir: como evitar perguntas do tipo "Como ficou?" e "Estou bonita?".
• Aprenda a ser sincera: você também solta pum (com terapia de grupo)
• O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda

- Parte 6 - Informática

• Introdução aos conceitos básicos para a preparação do início do uso do mouse
• O desafio do duplo clique - você também pode conseguir
• Menu Iniciar - encare o problema de frente
• Tecla DELETE - como abandonar o vício

[editar] Injustiças linguísticas

[editar] Da Língua Portuguesa

• Deus: criador do Universo (
• Deusa: puta

• Patrimônio: Tudo aquilo que o homem conquistou trabalhando, suando a vida inteira.
• Matrimônio: Perder tudo pra uma PUTA.

• Herói: ídolo
• Heroína: Droga

• Pistoleiro: matador, assassino
• Pistoleira: puta

• Vizinho: morador local
• Vizinha: fofoqueira

• Namorado: um peixe
• Namorada: puta

• Pai: provedor da família
• Mãe: gastadora da família(geralmente com roupas)

• Bicho: Brother, irmão, cara, amigo, parceiro
• Bicha: Gay, puta

• Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional
• Barata: inseto

• Mercenário: Homem que trabalha pra si mesmo, pra quem pague mais por seu trabalho, assassino.
• Mercenária: Puta

• Sacerdote: Religioso
• Sacerdotisa: Puta

• Diabo: Capeta, demônio, coisa-ruim
• Diaba: Puta

• Burro: Animal da família dos cavalos
• Burra: Loira

• Tigre: Maior felino do mundo
• Tigresa: Puta

• Viciado: que tem vícios
• Viciada: Puta

• Galinha (Homem): Homem que namora várias mulheres, conquistador, pegador.
• Galinha: Puta

• Cafeteiro: Que faz café, dono de uma cafeteria
• Cafeteira: Puta

• Dono: patrono de algo
• Dona: Fofoqueira

• Borrado: cagado
• Borrada: Puta

• Vacilão: Homem que come a mulher sem camisinha e paga a conta.
• Vacilona: Vive dando pra todo mundo

• O trouxa: Idiota
• A trouxa: Puta

• Senhor: Homem experiente, culto, com respaldo social.
• Senhora: Velha rabujenta

• Atrevido: Homem que queixa todas as mulheres na festa, tarado.
• Atrevida: Puta

• Cavalo: um animal, forte, vigoroso, bonito.
• Égua: Loira, puta

• Sogro: Pai da esposa ou do marido
• Sogra: Puta

• Machista: Homens que não veem as mulheres como seres com inteligência.
• Feminista: Puta

• Zorro: Herói que salva as mocinhas e depois as come.
• Zorra: Putaria

• Cachorro: o melhor amigo do ser humano
• Cachorra: Puta

• Aventureiro: homem de várias mulheres, que pega, come e larga.
• Aventureira: Perdeu a virgindade muito cedo

• Ambicioso: visionário, enérgico, com metas
• Ambiciosa: Quer o pau de todo mundo

• Vagabundo: homem malicioso, esperto.
• Vagabunda: Puta

• Um qualquer: homem da sociedade
• Uma qualquer: Puta

• Touro: forte, valente
• Vaca: PUTA

• Homem público: Empresário, executivo, homem de sucesso.
• Mulher pública: Puta

• Homem da vida: Playboy, curte a vida comendo várias mulheres
• Mulher da vida: Puta

• O Xuxa: medalhista olímpico de natação
• A Xuxa: Puta

• Lula, Bush e Obama: Presidentes
• As mães deles: Um bando de putas

• Puto: Homem com raiva, irritado
• Puta: Prostituta

• Extrovertido: Homem engraçado
• Extrovertida: Puta sem-vergonha

• Peixe: Animal aquatico
• Piranha: Puta dentuça

Depois de ler tudo isso... se for um homem: Vai estar morrendo de rir. se for uma mulher: Vai ficar PUTA!

[editar] Do Espanhól

• Don Juan: hombre en todo su sentido
• Doña Juana: la mujer de la limpieza

• Perro: mejor amigo del hombre
• Perra: puta

• Regalado: participio del verbo regalar
• Regalada: puta

• Callejero: de la calle, urbano.
• Callejera: puta

• Hombrezuelo: hombrecillo, minimo, pequeno
• Mujerzuela: puta

• Atorrante: adjectivo que indica simpatia y viveza
• Atorranta: puta

• Rapido: inteligente, despierto
• Rapida: puta

• Puto: homossexual
• Puta: puta

• Comedor: homem com boas habilidades sexuais
• Comedora: puta gorda

[editar] Ah, mulheres...

Pois é meu camarada, provavelmente fica agora se perguntando: "Mas porque entrei nesse artigo?". Pois bem, vou lhe dizer: você é um perdedor, pobre coitado, meu amigo. Além disso, minhas complacências com o senhor, pois similarmente temos este problema em comum: em vez de estarmos com uma mulher agora mesmo, perdemos tempo ou lendo artigos desciclopedianos, ou então escrevendo baboseiras. Pois é, tá se sentindo meio emo hoje? Vai lá e se pendura numa corda e "mete bala", digo, se enforca duma vez. Sua existência não causa nada de positivo, portanto se quiser se mandar daqui, vai nessa, é... Mulher, dinheiro... Desses você não tem nenhum, portanto foda-te.

[editar] Nunca confunda-as!!!

'''Video Engraçado'''

[editar] As piores mulheres do mundo, mas ainda assim das mais gostosas

• Sabrina Sato
• Xuxa
• Danielle Winits
• Grazielle Massafera
• Angelita Feijó
• Camila Pitanga
• Giovanna Antonelli
• Juliana Paes
• Danielle Suzuki
• Samara Felippo

[editar] Veja também

• Fúria feminina
• Deslivros:Homem x Mulher: o que se passa em suas cabeças?‎
• FOX Life (canal das mulheres)
• Teorema Mulher=Problema
• Homem
• Mulher feia
• Lésbica
• Cobra
• Adão
• Corno
• TPM (Tenho Problemas Mentais)
• Casamento
• Camisinha
• Pensão
• Riparofilia
• Cabelo
• As maiores cantadas infalíveis
• Amigay
• ♀

[editar] Ligações externas

• Exemplo de Mulheres Gostosas
• Exemplos de Mulheres mais gostosas

v • d • e • h

As Melhores Minas do Universo (e As Piores Também)

Aeromoças | Barangas | Armadilhas| Cocotas | Coelhinhas da Playboy | Enfermeiras | Empregadas | Esposas | Freiras | Galinhas | Garçonetes | Gostosas | Góticas | Gurias Retardadas | Irmãs | Irmãzinhas | Lésbicas | Líderes de torcida | Loiras | Mães | Marias Chuteiras | Miguxas | Minas | Modelos | Morenas | Mulheres | Namoradas | Nerds gostosas ^{(Homem! Você não leu isso!Se leu, você é um Nerd! Você nem viu isso! Isso non Ecxiste!)} | Otakas | Patys | Piriguetes | Pitas | Primas | Professoras | Profissionais do Séquiço | Prostitutas | Putas Pagas | Putas Que Pariram | Ruivas | Secretárias | Sogras | Strippers | Suecas | Vadias | Vagabundas | Vizinhas