Oriente
- Nota: Este artigo se refere ao oriente geográfico, não ao eufemismo da terra dos japas, chinas e jogadores de RPG.
|
Este artigo é papo de doido!
Se você mora num hospício onde só se come gelatina, é recomendável não ler o artigo. |
|
01000100 01010000 — · · · — — ·
Este artigo contém altas doses de tecnologia. Isso quer dizer que robôs estão te vigiando para pegar suas informações e dominar o mundo com iPods do mal que derretem cérebros e tocam Michel Teló. Não leia se estiver imantado. |
Você quis dizer: Orientar 
Google sobre Oriente
Sua pesquisa - Paz no Oriente - não encontrou nenhum documento correspondente. 
Google sobre Oriente
É pra lá de Bagdá
Piadista sobre Oriente
Roubei o macarrão de lá
Marco Polo sobre Oriente
A pólvora também
Marco Polo sobre citação acima
O sorvete também
Nero sobre citação acima
Filos da puta, né?
Oriental sobre citação acima
PAPAAAI
Peste Negra sobre Oriente
Tudo dominado!!
Gengis Khan sobre Oriente no século XI
Oriente: Ame-o, ou morra torturado.
Velho provérbio chinês sobre Oriente (muito popular na época de Tio Mau)
Oriente é o lugar onde se encontra a maior parte das culturas estranhas, politeístas, psicopatas, comunistas, masoquistas, filosóficas e yaoistas do Planeta Terra. Seus habitantes vão desde os europeus do lado de lá (que não se aceitam como orientais), descendo até os egípcios (governados pela coalisão dos espíritos de Cleópatra e Munra), passando pelos 웃 somalis, homens bomba do Oriente Mérdio, otakus, até chegar à Austrália, a ilha de seres mitológicos. O oriente foi descoberto por um cartel de navegantes composto por: Marco Polo, conhecido como "o ladrão de macarrão", pelos irmãos Davy e Indiana Jones, e Vasco da Gama, o vice na liderança da limpeza do navio. O cartel era liderado pelo capitão-pirata Lars Grael, quando sua perna ainda era de pau.
História[editar]
O Oriente foi descoberto por acaso, quando o experiente cartel de navegadores estava procurando uma nova rota para as Índias (um puteiro indiano muito famoso entre os europeus tarados que não aguentavam mais suas esposas gordas).
Com o pretexto de ampliar seus negócio e ganharem mais dinheiro, os navegantes partiram em viagem. Foram indo - ao o infinito e além - até passarem do ponto de desembarque para as Índias por conta de um descuido do timoneiro Davy, que ficou olhando para a bunda cauda de uma sereia.
Alguns quilômetros mais tarde, repentinamente, o jovem Vasco da Gama avistou uma terra estranha que não se parecia em nada com as Índias, já que haviam lamaçais de arroz arrozais para todo lado que se olhasse. Quando chegaram perto o suficiente para desembarcar, ao invéz das belas índias, avistaram uns caras de tartaruga carecas, de roupas coloridas e olhos puxados: estavam descobertos os Monges Shaolin.
Achando que se tratavam de ciganos, o anti-semita Davy Jones quis levar suas almas e escravizá-los para trabalhar em um projeto solo que ele estava desenvolvendo chamado Holandês Voador (que se tornou muito famoso posteriormente). Entretanto os orientais eram muito bons de porrada e armou-se uma tremenda confusão - que resultou num olho roxo em Vasco da Gama, uns Shaolins com bundas chicoteadas (cortesia do velho Indiana Jones) e Marco Polo com um bambu enfiado em um lugar de igual terminação fonética.
Por se sentir dolorosamente incomodado com o bambu mal entendido, Marco Polo decidiu fazer as pazes com os monges-ninjas, dizendo que foi sem querer querendo. Para festejar decidiram fazer um jantar beneficente em prol das criancinhas órfãs, cujos pais morreram de Peste Negra mongol e foi nesse jantar foi que Marco Polo viu um jeito de ganhar dinheiro em sua terra natal.
Aproveitou que ninguém estava olhando e enfiou todo o resto do jantar (lombrigas fritas no alho) dentro do bolso. Trocando as lombrigas por trigo e ovos (já que as lombrigas haviam sido extintas com o saneamento básico), surgiu então o macarrão que conhecemos.
Desde então, Oriente e Ocidente vêm mantendo relações amistosas e diplomáticas: O Oriente fornece seda, conhecimento (papel, tinta, polvora, culinária) e mulheres fáceis enquanto o Ocidente fornece poluição, doenças, escravidão, morte e - por vezes - uns espelhinhos e cigarros de maconha tabaco como presente para os nativos.
Tipos de oriente[editar]
O Oriente começou a ficar grande pra caralho demais já que muitas nações antigas acharam o nome legal e também quiseram usá-lo para se auto designarem. Como na época não existiam direitos autorais e quem vencia era o que tinha a espada maior, ficou acordado que o "Oriente" se subdividiria em 5 partes principais: Oriente Africano, Oriente Oriental, Oriente Médio, Oriente Ocidental e Oriente Mitológico. Atualmente refere-se ao Oriente como um todo, mas cada oriente tem suas características específicas e peculiares - com a famosa semelhança de comunismo tradicionalidade, por serem o "Velho Mundo", ou seja, as terras mais desenvolvidas historicamente.
Oriente Africano[editar]
Eu que mando nesta porra! Alienígena Faraó sobre Oriente Africano
Eu me remexo muito, eu me remexo muito, muito, muito...
Capitães de navios sobre tática de fugir da rota dos piratas da Somália
O Oriente Africano é composto por: Egito (conhecido pela maior população extraterrestre da Terra), Deserto do Saara (tem como ilustre filho o Escorpião Rei), Sudão (o povo semi-árabe-analfabeto), Burundi, Uganda e Ruanda (países carinhosamente lembrados em noticiários quando acontecem desgraças ambientais ou humanas a nível de Holocausto), Zimbabwe (completamente desconhecido até aparecer em um amistoso contra o Brasil pela Copa de 2010), Zâmbia (país cujo povo deu origem à macumba), Malawi (a Suíça africana - refúgio de turistas ricos e/ou trambiqueiros), Etiópia (deu origem aos maiores recordistas de tempo em sobrevivência sem comida), Quênia (país dos super-maratonistas treinados para correr até de leões), Seychelles (candidato a nova Atlântida, graças ao Aquecimento Global), Moçambique (eles falam português), Somália (país conhecido por ter o grupo de piratas 웃 mais sanguinários e temidos de todos os Sete Mares) e, por fim, outros países ainda menos relevantes.
Os territórios desses países na verdade lembram mais grandes fazendas desapropriadas por um governo para serem construídas casas populares para aqueles que perderam tudo em uma enchente. Os europeus, que perderam tudo na enchente são gananciosos por natureza, decidiram fazer um leilão para ver quem dava o cu mais pelo Oriente Africano. No fim, a França deu mais, visto que os franceses gostavam de algumas coisas que só se encontram África por excelência - em termos que tamanho e qualidade. É bom ressaltar que, na maioria desses países escravizados colonizados pela França, as coisas que mais se assemelham entre colonizador e colonizado é a língua francesa e suas próprias torres de ferro gigantes, mas com a diferença que essas torres nas colônias foram construídas para ajudar no fuzilamento dos inimigos em uma guerra civil cotidiana qualquer.
Oriente Médio[editar]
Se vocês não rirem das nossas piadas vamos matar todos vocês Apresentador
Você quis dizer: Terra de Alah
Google sobre Oriente Médio
Você quis dizer: Inferno
Google sobre Oriente Médio
Agora, quem manda nessa porra sou eu!
Osama Bin Laden sobre Oriente Médio
Hmmmm, Petróleo Homer Simpson George Bush sobre Oriente Médio
O Oriente Médio - ou Oriente de Alah - é o termo utilizado para denominar a região das partes à leste do norte do sul do sudeste-noroeste do Mar Mediterrâneo. Não pode se definifir essa região como Europa, nem Ásia, nem África, nem cu do mundo... Enfim, mesmo com todos os povos da região se achando os donos, na verdade é terra de ninguém exceto dos EUA. A região possui cerca de 300.000.000 de habitantes, dentre os quais 85% são fanáticos religiosos, 5% são homens-bomba (antes da explosão, porque depois da explosão o número aumenta para 40%), e o restante é composto por mulheres que sobreviveram às torturas e foram enfiadas em burcas (um tipo de camisinha árabe).
A região é popularmente conhecida como Terra Santa, mas possui um carinhoso apelido muito popular entre os EUA e seus comparsas: Inferno na Terra, já que qualquer rixa, briga ou desentendimento é comumente resolvido com ataques suicidas dos homens-bomba, ogivas nucleares e genocídios em larga escala. Provavelmente a Islândia ganhará uma Copa do Mundo antes de haver paz por lá.
Uma outra característica marcante dessas terras é a abundância de petróleo, fonte de renda dos famosos Shakes árabes e dos EUA. Os Estados Unidos, presididos pelo então emissário de Satanás, George W. Bush, ouviram por aí que Saddam Hussein tinha algumas armas nucleares no porão de seu palácio. Preocupado com a segurança do mundo e da sua conta bancária, os sempre bem-feitores estadunidenses invadiram a região, bombardearam tudo, mataram todos, mas por um grande azar, não encontraram nada. Esses trotes... Ainda vão destruir a humanidade.
Oriente Oriental[editar]
Você quis dizer: Pleonasmo
Google sobre Oriente Oriental
Você quis dizer: Comunismo
Google sobre Oriente Oriental
Eu tenho medo
EUA sobre Vietnã Oriente Oriental
Oriente Oriental é o oriente propriamente dito. Mesmo incluindo a made in China, o Oriente Oriental pode ser considerado original de fábrica. É neste oriente que surgem todos os objetos, costumes e coisas que fazem lembrar da palavra "oriente", tais como: comida chinesa, kung fu, sol nascente, mão de obra escrava barata, produtos falsificados baratos, ópio, máfica chinesa, pokémon, saquê, entre outros.
O Oriente Oriental tem como principais países: China (grande potência olímpica e grande fabricante de produtos falsificados), Taiwan (cópia falsificada da China), Vietnã (o bicho papão dos EUA), Japão (Reino Otaku), Bangladesh (ponto de encontro de todas as catástrofes naturais), Índia (Terra dos Operadores de Telemarketing dos EUA), Coreia do Sul (mestres de uma cópia barata do kung fu) e a Mongólia (Não confundir com APAE). A Coreia do Norte deveria fazer parte do Oriente Oriental, porém, na prática, ela está enquadrada no "oriente de Kin Jon Il", um oriente de perdedores ditatoriais que se isolam do mundo, graças ao seu grande bosta Líder que assim determinou.
Não é recomendado chamar os habitantes deste oriente de "os ditadores de pinto pequeno", pois estes seres são os reis da luta. Neste oriente todo tipo de luta se desenvolveu há milênios - já que nestas épocas não haviam mangás, otakus nem hentais - por isso os monges se viam obrigados a fazer algo de útil para não cometerem suicídio por tédio. Eles começaram a vigiar os insetos e animais em geral afim de aprender seus movimentos.
Que porra é essa? Cara retardado.
Louva-a-Deus sobre o monge shaolin que o encarava
Depois de muito observar os louva-a-Deus, garças, cachorros antes de virarem café da manhã, pombos, esquilos, macacos, girafas, bichos-preguiça, tigres e os bebados das praças, os monges shaolin desenvolveram seus estilos poderosíssimos de luta e começaram a usar máscaras. Estavam inventados os primeiros super heróis. Vendo que isso fazia sucesso com o público feminino, o resto do oriente oriental também resolveu fazer a mesma coisa. Observando o Snorlax, os japoneses inventaram o Sumô; observando o Kim os coreanos inventaram o Tae Kwon Do; observando o Kama sutra, os indianos inventaram o Jiu Jitsu (que ficou popular no Japão e na terra da sacanagem); observando o Steven Segal os israelenses que não tinham animais nacionais para observar inventaram o Krav Maga e assim por diante.
Oriente Ocidental[editar]
Você quis dizer: Paradoxo
Google sobre Oriente Ocidental
Você quis dizer: Terra dos escultores de pênis
Google sobre Oriente Ocidental
Nós vamos invadir sua praia ♪ Ultraje a Rigor Orientais Ocidentais sobre as praias do Ocidente
O Oriente Ocidental - mais conhecido como Europa é aquela parte do Oriente que ninguém suspeitava desde o princípio que era Oriente, já que sempre se lembra de olhos puxados e produtos falsificados ao mencionar tal nome.
Para aqueles que acham que isto é a wikipédia mataram aula na escola, eis uma pequena explanação sobre o assunto: O Meridiano de Greenwich corta a Terra em duas nádegas partes. À esquerda, fica o Ocidente e, à direita, o Oriente. Acontece que Greenwich corta a Europa, passando bem em cima da cordilheira que divide a Espanha da França, logo, todos os outros países europeus obrigatoriamente tem cidadãos de olhos puxados.
Por fazerem pouco caso dessa divisão tão importante, os europeus são chamados de orientais ocidentais já que, de oriente mesmo, só tem o nome. Apesar disso, a sabedoria oriental ficou ao lado desse povo tão xenofóbico acolhedor e, atualmente, a Europa tem tudo de mais avançado que se pode imaginar - só perdem para os chineses, que têm plantações subterrâneas em túneis secretos (ou nem tão secretos assim). É na Europa que se pode notar os costumes e tradições mais bizarros exóticos do "Ocidente" como, por exemplo, o hábito suíço de todos saírem sem as calças uma vez ao ano ou o hábito alemão de comer sangue de porco (xucrute) ou a tara do povo renascentista italiano por esculpir pênis nas estátuas. Poderíamos, então, chamar o Oriente Ocidental de porra nenhuma indefinido, já que são os capitalistas preservadores de suas estranhices e, no fundo, não são Orientais e nem Ocidentais.
Oriente Mitológico[editar]
Não voa por lá, porra!
Dédalo para seu filho Ícaro sobre Oriente Mitológico
O Oriente Mitológico é formado pelos países: Austrália (antigo presídio da Inglaterra), Atlântida, Nova Zelândia (terra do Jaca Paladium), aquele monte de ilhas que ninguém sabe o nome e só serve para ricaços tirarem suas férias e a Nova Guiné (formada por ex-habitantes da Guiné Boçal Bissau). Esta parte do oriente é um lugar extremamente perigoso pois, segundo estudos de grandes biólogos e filósofos australianos que passavam o dia inteiro degustando diversos tipos de plantas, a fauna tem uma mutação diversidade espantosa. Há relatos de cachorros cuspidores de fogo, pássaros venenosos, cobras com asas, lagartas devoradoras de homens, formigas esquartejadoras, chinchilas controladoras do clima, quimeras e vovós virgens.
Alguns desses biólogos concordam em incluir o Japão no Oriente Mitológico por causa de sua fauna também radioativa excepcionalmente diversa. O Japão é berço de criaturas como o Godzilla (monstro vagabundo que vive destruindo cidades), dragões em geral (sempre cultuados pelos nerds em seus RPGs), Digimons (monstros aparentemente inocentes que lavam o cérebro do público infantil) e os Super Sentais (comunidade desprovida de massa cefálica plageada da produção estadunidense Power Rangers). O Japão sofreu e ainda sofre com esses ataques mas, graças à enorme quantidade de super-heróis que estão sempre migrando para a ilha, as cidades só são destruídas a cada 6 meses. Quando esses super-heróis viraram heróis nacionais, surgiram os mangás e com eles o reino otaku. Mangás nada mais são do que as histórias verídicas do Oriente Mitológico contadas em forma de quadrinhos.
Entre as centenas de criaturas mitológicas, podemos destacar:
- Gyodai, que assombrou o Japão na década de 80;
- Ícaro, resultado de uma
trepadamistura entre um semi-deus e uma galinha; - Goku, uma espécie de Deus alienígena japonês;
- Senhor Bazoo, uma especie de Etevaldo japonês;
- Ultraman, National Kid e
Se eu pego tua mãeSpectreman que protegeram o povojaponêsoriental de grandes ameaças.
Culinária do Oriente[editar]
Você quis dizer: Caracol
Google sobre Escargot francês
Experimente também: Gafanhoto ao molho sugo
Sugestão do Google para tradicional culinária chinesa
Experimente também: Sopa de cachorro
Sugestão do Google para tradicional culinária chinesa
A culinária oriental pode ser descrita principalmente pela sua variedade, que reúne os elementos culturais de regiões e, por algumas vezes, países. Vejamos primeiramente a África. Lá não se come nada a culinária é extremamente diversificada. Na Tanzânia, por exemplo, por ser um país com tendências muçulmanas, é comum evitar a carne americana de porco e carne de mulher também - para se manter as tradições religiosas. Em outros países mais tradicionais, é comum se matar o primeiro animal carnudo e comestível que estiver à frente mesmo que seja da sua própria família já que a comida não é tão abundante. Ainda sobre a África, no Deserto do Saara costuma-se caçar cobras e lagartos para servirem de refeição - vez em quando um cavalo doente mas se você tiver sorte, poderá enontrar O Pequeno Príncipe.
Na Europa, quanto mais antiga for a civilização, maior o número de ingredientes "exóticos" a serem encontrados nas receitas tradicionais. Os países nessa região são - por história - muito individualitas, o que acaba identificando bastante cada uma das culinárias mais famosas. A França, mesmo tendo os costumes mais nojentos exóticos do mundo, conseguiu grande notoriedade em seu cardápio por toda preocupação e cuidado nos modos de preparo dos pratos extremamente refinados, como o caviar e o escargot. Portugal merece créditos por espalhar a sardinha e o bacalhau por toda a Europa, além de sodomizar todos os brasileiros a comprarem essas porcarias no Natal. A Alemanha se destaca por produzir mais de 1500 tipos de salsichas, aproveitando todas as partes imagináveis dos cadáveres suínos provando quanta salsicha esse povo come além de se amarrarem numa cervejada. Falando em cerveja, a Holanda tem um hábito peculiar de servi-la: Dentro de uma bota velha e cheia de fluídos corporais de um holandês bem macho. Se você considerar maconha e prostitutas uma forma de se alimentar, diríamos que na Holanda ninguém passa fome. Ah, tem a Itália, mas a pizza virou coisa dos EUA assim como o macarrão e a lasanha, transformando essa meleca de farinha e ovo em alimento capitalista ocidental, portanto não merece menção aqui.
Enfim, a Ásia: precursora do fast food. Foi em feiras ao ar livre em grandes cidades da Tailândia que a cultura peculiar e simples se iniciou e recentemente foi importada pelos chineses. Cultura essa que tem por hábito comer espetinho de escorpião, doritos de grilo, croquete de barata e a tradicionalíssima sopa de cachorro; criada como forma de poder se alimentar normalmente, visto que os salários em ambos os países são tão grandes quanto a sua vontade de experimentar tais pratos tão suculentos. No Japão, a ideia inicial era a de acabar com todos os peixes existentes em sua extensão marítma para poder usar a área como reservatório de vodka da Rússia, que ofereceu milhões de dólares pelo espaço e pelas inovações tecnológicas como o Robô Ed, que Vladimir Putin tanto gostou quando se sentia forever alone. Isso explica o desespero em comer tudo ainda cru. Ainda por essas bandas, devemos atribuir ao Oriente Oriental a graça que nos foi concedida de chupar um sorvetinho no calor, comer aquela macarronada aos domingos e tomar um saquê vez em quando.
Religiões do Oriente[editar]
Ufa! Escapei
Vaca sobre virar hambúrger no Oriente
A religiosidade no oriente é muito forte em geral. Um número grande de divindades foram surgindo por todo o oriente nos últimos milênios sob influência de plantas orientais. Na Índia se cultua o Buda (um mendigo que inventou o ópio), o Goro cabeça de elefante - conhecido como Ganesh - e aquela vaca sagrada que fica perambulando nas ruas de trânsitos caóticos de qualquer cidade indiana. Os indianos tem uma compulsão curiosa em dizer que qualquer coisa, animal ou ser humano que tenha algum tipo de mutação sinistra diferença, seja um super deus encarnado super jocoso que veio à Terra comer bananas, cheirar margaridas e comer cerejas colhidas ao meio dia numa tarde de outono.
No Japão se cultua também o Buda (o ópio que ele vendia era "do bão"), Goku (que morreu e ressuscitou mais de 8 mil vezes) e os fantasmas que aparecem no Xintoísmo. Os japoneses também acreditam que os espíritos de seus ancestrais residem nas velhas armaduras samurais expostas nos museus, nas frutas, nas fotos e nos lírios do campo, além de acreditar que existem capetas do bem e do mal (principalmente os fãs alucinados de Inuyasha). No Vietnã, todos os vietcongues sobreviventes são cultuados como deuses vivos por espantar o Satanás de suas terras.
Diferenças entre Ocidente e Oriente[editar]
Desde que Henry Ford e Sr. Toyota começaram a disputar quem fazia o carro mais bom, bonito e barato, Oriente e Ocidente vem se cutucando com a vara numa interminável rixa. Comunismo pra um lado, Capitalismo pro outro e, o que começou em um simples Jo-Ken-Po, terminou em uma brilhante e psicodélica corrida armamentista entre o Japão (oriental comunista) e os Estados Unidos (ocidental petrolífero capitalista). Batendo o martelo no bruto, a rivalidade entre os hemisférios passou de bomba para conquista do espaço e desta para avanços tecnológicos e atualmente a rivalidade dos hemisférios só é motivo pra piadas entre gordos consumistas e japoneses do pinto pequeno. Abaixo, segue uma relação com as principais diferenças Oriente/Ocidente:
- No Ocidente, camelos chamam-se lhamas; no Oriente, camelos chamam-se camelos;
- No Ocidente, cheira-se gatinhos; no Oriente, come-se gatinhos;
- No Ocidente, a expectativa de vida depende do quanto você ganha; no Oriente, ela depende de quantos filhos você tem;
- No Ocidente, Mc Donald's é necessidade; no Oriente, Mc Donald's é luxo;
- No Ocidente, a AIDS é um problema; no Oriente, a AIDS é um fato;
- No Ocidente, come-se a vaca; no Oriente, adora-se a vaca (depende da vaca);
- No Ocidente, terremoto é o Apocalipse; no Oriente, terremoto faz parte do cotidiano;
- No Ocidente, sua família te sustenta até os 21 anos; no Oriente, VOCÊ os sustenta até os 21 anos
com trabalho infantil; - No Ocidente, a Morte é conhecida como "Ceifador"; no Oriente, ela é chamada de shinigami;
- No Ocidente, robôs são ficção; no Oriente, robôs são empregados domésticos;
- No Ocidente, os adolescentes só querem ser zé droguinhas, bandidos ou TikTokers/influencers digitais; no Oriente, os adolescentes querem ser cientistas, médicos, descobrir a cura para o câncer, construir uma máquina do tempo, etc.;
- No Ocidente, ninguém no ensino médio não sabe nem quanto é 2+2; no Oriente, quem tava no primário já sabia resolver até equações e no ensino médio já conseguiu construir um robô sozinho;
- No Ocidente, o cachorro é o melhor amigo do homem; no Oriente, o cachorro é o pão nosso de cada dia;
- No Ocidente, dragões são sonhos de consumo dos nerds jogadores de nerdgic; no Oriente, dragões são animais de estimação.
|
Conheça também a versão oposta de Oriente no Mundo do Contra: | 
|
 O Desafio dos Artigos da Desciclopédia Edições: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 |
O primeiro O segundo O terceiro O quarto O quinto |
