Planeta Wisp

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R2-d2-man.jpg Este artigo se refere a assuntos espaciais

Tome cuidado para sua cabeça não inchar e explodir no vácuo.

Plagayusdhd.jpg
Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Eis ai o Planeta Wisp, certamente um dos mundos mais desprezíveis das galáxias
Sonic dando uma caminhada matinal na Nova Disneylândia!

Cquote1.png Você quis dizer: Planeta Lisérgico Cquote2.png
Google sobre Planeta Wisp
Cquote1.pngVocê quis dizer: Mundo RestartCquote2.png
Yahoo sobre Planeta Wisp
Cquote1.png Experimente também: Disneylândia Cquote2.png
Sugestão do Google para Planeta Wisp
Cquote1.png Já salvei de uma catástrofe universal... Cquote2.png
Sonic sobre Planeta Wisp
Cquote1.png Ae mano! Dizem que as garapas dessa bagaça são mais eficiente que as minhas plantações de maconha em Mushroom Hill! Cquote2.png
Knuckles sobre Planeta Wisp
Cquote1.png Wips Wips Wips Wips Wips!!! Cquote2.png
Wips sobre Planeta Wisp
Cquote1.png Vou dominar esse planeta! MWAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Dr. Eggman sobre Planeta Wisp
Cquote1.png MamaMia! Que mundo pirado do caralho!!! Cquote2.png
Mário sobre Planeta Wisp
Cquote1.png Pelo menos, chega a ser mais poderoso que aquela sua estrelinha do cão! Cquote2.png
Amy Rose sobre Planeta Wisp
Cquote1.png ...? Cquote2.png
Dr. Roberto sobre Planeta Wisp

O Planeta Wisp é um mundo imaginário localizado em algum lugar perdido no espaço onde moram os alienígenas kawaiis de Sonic Colors: os Wisps! É um planeta tão medíocre e insignificante que nem mesmo Sonic se dá ao luxo de dizer que esteve lá.

Localização do planeta[editar]

Sistema artificial onde se encontra o Planeta Wisp. Onde ele esta? Planeta n°3 Procure seu preguiçoso...

O Planeta Wisp está localizado na Galáxia de Andrômeda (o que já faz jus ao seu tipo de gente) fazendo divisa de 5000 anos-luz com Móbius, 3000 anos-luz com os destroços de Krypton, 700 anos-luz com o Nibiru e 80 anos-luz com o Planeta dos Garda-Chuvas. Dizem que ele também possui uma divisa imaginária com o planeta Centauro e com a Desciclopédia (ou Planeta-Batata se preferir); passa pela mesma orbita do Planeta dos Macacos a cada 10000 anos terrestres, sem falar que gira ao contrário (razão porque os habitantes encolhem ao invés de crescer), não possui gravidade fixa, ou seja, só respeita essa estúpida lei de Newton quem quer e alto índice de radioatividade, o que explica porque os aliens desse lugar possuem poderes paranormais quando fazem contato com um astronauta de outro planeta qualquer. O planeta todo em si é completamente chapado e qualquer indivíduo que ao menos respire sua atmosfera ficara imediatamente drogado e passando a ter delírios como ver elefantes cor-de-rosa, buracos infinitos no céu, hipopótamos bailarinos, viadinhos antropozoomorficos, cogumelos alucinógenos e o holograma do Mickey feiticeiro. Resumindo, é um mundo kawaii e gay.

Os planos de Eggman[editar]

Uma das bases secretas de Eggman no Planeta Wisp (ou pelo visto nem tão secreta assim...)

Depois que foi descoberto pelos Satélites da NASA, o Dr. Eggman Robotnik resolveu utilizá-lo em mais um de seus planos diabólicos a fim de derrotar Sonic e dominar o universo (sim... mais um plano clichê de vilão que quer mostrar que é malvado. E qual não é?). Vendo que o planetinha tinha energia pra dar e vender, ou seja, uma verdadeira bateria pra deixar uma usina ligadona à mais de 8000 anos. Dai do cientista pansudo pensou um pouquinho e resolveu agir da seguinte forma: criar um parque de diversões interplanetário temático noku do espaço onde poderia usar toda a energia desse treco e seus planetas visinhos para em fim executar o seu diabólico plano malvado.

Aprisionamento no parque temático espacial[editar]

De início Eggman só visava mesmo explorar os pobres bichinhos do Planeta Wisp bem como sua energia altamente radioativa e lisérgica, mas logo que viu como os planetinhas de seu insignificante sistema pseudo-solar ajudavam nessa mirabolante cooperação interuniversal e com isso resolveu aprisionar tudos estes exoplanetas numa única usina de força a fim de ficar drenando toda a energia dessa porra. Por fim no Planeta Wisp, o doutor balofo resolveu ainda construir uma base pra lá de mal feita com milhares de seus robôs capangas inúteis para ficarem explorando os alienígenas num sistema escravista retomando os antigos princípios neonazistas do tempo do Apartai. Logo o estúpido planetinha acabou virando um parque de exploração sexual de ETs varridos que são usados como brinquedos adultos direcionados para um público infantojuvenil delinquente.

Wisps: os habitantes dessa joça[editar]

A população do Planeta Wisp comemorando o Carnaval

No planeta moram os Wisps, uma raça mutagênica de alienígenas aboiolados especialistas em hentais com tentáculos. Cada um deles possuem poderes cósmicos e felomenais devido a grande quantidade de radioatividade exposta aos mesmos desde o momento em que vieram a existir nessa bagaça. Reza a lenda que a origem desses bichinhos se deu no mesmo período do Big Bang, onde durante o desenvolvimento de novos planetas surgiu um que foi contra todas as leis da natureza, pois não possuía gravidade (e muito menos centro gravitacional) o que obrigou seus habitantes a desenvolverem uma metamorfose que os faziam flutuar ao invés de andar bem como a desenvolverem uma anomalia de reprodução assexuada onde eles poderiam se reproduzir por repartição simétrica e radical, sem falar que também podiam desfragmentar seus corpos em outros seres concedendo-lhes super poderes esquizofrênicos do alem (OMG!). Os tipos de Wisps são:

  • Yacker Boost - A raça mais famosa que existe, vide a mais inútil que compõem 99,9% da população desse planeta bizarro.
  • Laser Wisp - São os revoltados que compõem a gangue do mal e possuem poderes com altas doses de correr pra caralho.
  • Drill Wisp - Wisp austronautas que vivem sofrendo de uma doença contagiosa chamada síndrome do doce colorido giratório.
  • Spike Wisp - A São os wisp mais gays que curtem pop-rock do Restart e Justin Biba mais que todos os demais.
  • Rocket Wisp - São os vibradores ambulantes que vivem querendo se introduzir em qualquer infeliz que vêem pela frente.
  • Cube Wisp - São as bolas quadradas do Quico que estão sempre onwando seus hospedeiros.
  • Hover Wisp - Wisps no formato de um limão com três testículos ambulantes que não servem pra porra nenhuma.
  • Frenzy Wisp - São os bissexuais que tem pacto com o Capeta e adoram promover o caos e a destruição por onde passam.

Lugares famosos[editar]

Eis aqui algumas das áreas mais gays famosas do Planeta Wisp

Para um planeta tão pequeno e sem graça como este, chega a ser até incrível perceber que eles possuem um patrimônio histórico; na verdade o que estes estúpidos wisps possuem é uma grande montanha de pilhas imprestáveis para dividir com a cultura popular furry de Sonic e seus comparsas, mas depois que Eggman deu um geral nesse fim de mundo alguns pontos se tornaram turísticos, entre os quais se destacam:

  • A base militar mal sucedida que Eggman construiu no centro dessa porrinha;
  • A floresta encantada onde Sandy e os elfos viados de Aquamarine se encontram;
  • O riacho onde esses ETs boiolas se banham todo santo dia;
  • O PlayCenter instalado pelas Corporações Bill Gates Universate;
  • O campo florido da família Restart;
  • O centro de plantação de crack e LSD instalado pela agência Chaotix;

Salvamento da catástrofe universal[editar]

Sonic ao resgate dos demais wisps infelizes que ainda estão sobe do domínio de Eggman

Depois de ter entulhado o planetinha com porcarias e bugigangas que no final das contas não prestavam pra porra nenhuma que fosse explorar os pobres e infelizes wisps, Eggman chamou Sonic e seu parceiro sexual Tails para se divertirem um pouquinho nesse Play Graund interestrelar, só que logo Sonic percebeu que os brinquedinhos eram na verdade aliens tentaculosos especialistas em hentai que estavam sendo diariamente sodomizados e maltratados pelo Dr. Balofo e que a única forma de deter tudo aquilo era enfrentando mais uma vez o cientista pansudo; só que desta vez o azulão teve que contar com a ajuda nada confortável dos wisps que ficavam entrando no seu rabo nele e transformando-o nas mais horríveis aberrações genéticas criadas pela Dr. Julia para fechar as fases e ter que dar um fim nessa bosta de uma vez por todas. Por fim Sonic como sempre vira um Super Sayajin, derrota o Sr. Barriga e salva uma galáxia inteira da extinção universal.

Atualmente[editar]

O Planeta Wisp continua tão insignificante e kawaii quanto antes, ainda mantendo as tradições GLS passadas por várias gerações como ambientes baseados nos clássicos desenhos da Disney, presença de drogas delirantes e a famosa (e pseudo-cultural) Parada Gay herdada da Terra da região de São Paulo, bem como o esporte planetário por aqui é o balé, as faculdades mais visadas são as que oferecem artes cênicas e os empregos mais visados são os de ficar rodando bolsinha na esquina durantes as baladas de Sábado a noite.

Ver também[editar]

Exoplanetas
Vulcano · Terra Média · Planeta dos Macacos · Google Earth · Hercólubus · Estrela da Morte · Nibiru · Thanagar
Melmac · Coruscant · Krypton · Wikipédia · Neopia · Móbius · Planeta Wisp · Planeta dos Guarda Chuvas · Planeta X
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