Rímel

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Cquote1.svg Você quis dizer: Leite para crescer os cílios? Cquote1.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Mini-vibrador? Cquote1.svg
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Lady GaGa sobre Rímel
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Justin Bieber sobre Rímel

Rímel é mais uma daquelas baboseiras que as mulheres feias inventaram para ficar mais bonitas (ou não), e serve para clarear, escurecer, engrossar (ui!), afinar, estragar, amPUTAr, e alongar os cílios, e, junto com o lápis de olho, produz aquela água preta que sai do olho, que faz pensar que a pessoa está possuída pelo Zalgo.

História[editar]

Quem olha esse pequeno artefato nem sonha em qual é a verdadeira forma que as gurias usam isso...

Um francês zé mané chamado Eugenne Rimmel tinha os cílios muito claros, e queria deixá-los maiores para ver se os bofes da época gostavam dele. Então revirou a casa inteira, e fez o produto. Segue a receita:

Les ingrèdiènts[editar]

1 formiga saùva. 1 tubo de KY. 1 CD de le Justin Bieber. Condicionador. 1 saco de carvòn. E 1 taça de Noku.

Le modo de le prèparo[editar]

Esmague le cabeça de le saùva junto com le carvòn. Misture le condicionador (de prèfèrence le L'Oréal Paris, porquoi é le marca prèfèrèè de les gays) e coloque em le feu por 1 hora. Pegue le DVD e coloque le CD de le Justin Bieber para tocar. Quando le rìmel estiver pronto, passe em le cílios e em les pelos do saco. Chame le homem que você gosta, e passe le KY em les pênis e tome le taça de Noku!

Em 1917, a receita foi adaptada a pedido de uma baranga que queria reconquistar o marido, então seu pobre irmão foi obrigado a usar vaselina e pó de carvão para fazer o produto. Mas a mulher não ficou mais bonita depois disso. Quanto à nova receita, ela bombou e hoje é apreciada por todos os gays, travecos, drag queens e barangas do mundo todo.

Modo de usar[editar]

Eis aqui um exemplo de quantidade moderada de rímel.
Rímel + lápis de olho + guria retardada + calor: merda.

O mais fácil:

Ingredientes:

  • Cílios;
  • Grampeador;
  • Idiotice;
  • Rímel;
  • Qualquer tipo de óleo, desde azeite até aquele óleo em que você fritou batata há 10.000 anos atrás;
  • Papel higiênico ou qualquer coisa limpante.

Primeiro, certifique-se de ser bem idiota, só assim vai dar certo. Pegue o grampeador e aperte nos cílios e nos mamilos. Grampos são opcionais, você pode usá-los se quiser deixar a brincadeira mais interessante. Agora pegue os óleos e despeje nos cílios, de preferência com os olhos abertos, porque o óleo de fritura contém vitaminas e aminoácidos que são bons para esse órgão e blá blá blá. Agora pegue seus cílios e o rímel e vá esfregando até arrancar seus olhos fora chegar no ponto, que é quando os cílios estiverem bem empedrados. Limpe os borrões com o papel, certificando de borrar ainda mais a pálpebra. Você está pronta agora, e linda como a noiva do Chucky!

O mais gostoso (ui!)

ATENÇÃO: SÓ FUNCIONA COM VIADOS.

Ingredientes

  • Rímel;
  • Cu;
  • KY, caso seja um idiota (pasta de dente serve, se for pobre e mais idiota ainda);
  • Foto de qualquer ator idiota da Globo.


Pegue uma foto de um ator da Globo. Sim, aquele mais bonito. Olhe bem para a foto dele e imagine estar fazendo certas coisas com ele. Pegue o rímel e comece passando na foto, escrevendo um monte de baboseira que só fãs alienados escreveriam. Agora passe o rímel nos pelos do corpo, cu, cabelo e, ia até me esquecendo, os cílios}} Depois, pegue seu KY (ou a pasta de dente) e passe no vidrinho de rímel, sim, beeeem devagar e gostoso, fazendo movimentos de vai e vem. Agora pegue a foto do ator da Globo e fale mais sacanagem, então, num ato repentino, enfie o vidro de rímel naquele lugar em que você adora socar o dedo, salsicha congelada e outras coisas mais. Terminado o ato, fique livre para contar sua experiência em sites de contos eróticos, Yahoo! Respostas ou para o seu amigo EmUxO do Iogurte Facebuquisson.


Ou do modo certo: Pegue o vidro da bagaça do rímel, abra e passe uma, duas, mais de 8000 vezes nos cílios e limpe a bagunça com demaquilante. Tá bom ou quer mais?


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