Testemunhas de Jeová

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Testemunhas de Jeová.
Um típico ancião testemunha de Jeová pregando as Boas Novas.

Cquote1.png Você quis dizer: Terroristas Cquote2.png
Google sobre Testemunhas de Jeová
Cquote1.png Experimente também: Mórmons Cquote2.png
Sugestão do Google para Testemunhas de Jeová
Cquote1.png Fui atender a um grupo deles, mas esqueci minhas panelas no fogo e acabei queimando meu almoço! Isso é pecado! Cquote2.png
Sua Mãe sobre sobre
Cquote1.png Obrigado por serem nossos maiores consumidores de Halls! Cquote2.png
Addams sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png Elas gabam-se de não temer o inferno de fogo, mas enchem os outros de medo do Armageddon. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png No Armageddon, vou ver o teu cadáver e ainda vou pisar em cima! Cquote2.png
Testemunha de Jeová sobre mundano
Cquote1.png Minha mãe acabou de dizer que não está em casa. Quer deixar recado? Cquote2.png
Pirralho sobre testemunhas de Jeová no serviço de campo
Cquote1.png Eles planejam dominar o mundo, a sociedade precisa saber! Cquote2.png
Silas Malafaia sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png O grande fim está próximo! Cquote2.png
Testemunha de Jeová sobre fim do Mundo (desde 1914)
Cquote1.png Como assim Testemunhas? Nem sei que crime ele cometeu! Cquote2.png
Qualquer um sobre Jeová
Cquote1.png Na União Soviética... Na União Soviética não existem testemunhas de Jeová... Cquote2.png
Reversal Russa sobre Testemunhas de Jeová
Cquote1.png Pede pra sair! Pede pra sair! Cquote2.png
Capitão Nascimento desassociando uma apóstata
Cquote1.png Concorrentes menores. Tomaram apenas um tiquinho do nosso mercado! Cquote2.png
Edir Macedo sobre testemunhas de Jeová
Cquote1.png Eles adoram meu primo! Cquote2.png
Jah sobre Testemunhas de Jeová

As Testemunhas de Jeová (autointitulada “religião verdadeira”) fazem parte do Eixo do Mal e são uma religião de doentes mentais sobreviventes do holocausto, consumidores de balas Halls e advogados. Entre suas principais atividades está acordar os outros as 7h num domingo para falar sobre os crimes que Jeová cometeu; pregar a esperança de um paraíso onde as crianças poderão brincar com as cobras, os adultos montarem em unicórnios e pisotear o crânio dos apóstatas após o Carmageddon; e pregar que o fim dos dias mundanos está próximo (desde 1914), e o único jeito de se salvar é abdicar de todos os interesses do “sistema ruim de coisas” (sic), como festinhas de criança, baladas, heavy metal, cerveja, videogame, sexo, televisão, amigos...

♪♫ Prefiro estar aqui te perturbando/Domingo de manhã ♪♫

São muito confundidos com os mórmons, mas são seus principais rivais. Caso uma dupla de TJs se depare com uma dupla de mórmons, começa uma terrível e sanguinolenta batalha por território. As Testemunhas não se dão bem com religião alguma: atacam os evangélicos, os católicos, os ateus, os umbandistas e até elas próprias, mas existe uma que coloca qualquer uma delas para correr: o espiritismo.


Sobre

Quando Mórmons e Testemunhas de Jeová se encontram, o caos toma conta dos territórios e dá-se início a uma terrível partida de War.
Segundo as Testemunhas de Jeová, Will Smith não irá sobreviver para se tornar "A Lenda".
Protege sua família, preserva o seu sono e faz uma testemunha de Jeová molhar a calcinha ao mesmo tempo!

Tudo começou lá por 1870, na Terra do Hambúrguer, quando o então pastor Charles Xavier Tazo Russo decidiu criar um grupinho de estudantes da Bíblia. Quer dizer, a bíblia dele, que citava o Carmageddon e o nome "Jeová". Escrevia artigos criticando outras religiões e seus erros (o suficiente para que seus seguidores não vissem erros na doutrina dele) numa revista chamada de Sente Nela, que foi traduzida para centenas de idiomas, adquirindo escravos adeptos em todo o mundo.

Charles, vendo que isso poderia lhe trazer algum dinheiro, criou a Associação da Torre do Relógio de Bíblias e Tratados, a grande arma de evangelização do Eixo do Mal. Graças às suas experiências com o LSD, foi disseminando na cabeça das pessoas a ideia de um paraíso perfeito, um “novo mundo”, onde as pessoas poderiam transar com ursos, nadar com tubarões, ter comida infinita e lavar o sangue dos apóstatas atropelados no Carmageddon das ruas. Com isso, foi dito que o mundo acabaria em 1914. Não acabou. Até tinha construído uma mansão para receber os profetas bíblicos, mas todos sabem que ele usava o lugar para chamar umas putas. Mais falsas profecias do fim do mundo surgiram (1918, 1925, 1975...) e os idiotas fiéis, cansados de ouvir tanta abobrinha, contentaram-se só em falar que o fim está próximo. Logo, a revista Sente Nela adquiriu tanta credibilidade quanto a Veja.

Atividades, crenças, reuniões e o Porco Ruminante Corpo Governante

Desde os primórdios dessa seita satânica religião, existiu um grupo de velhinhos brochas denominados anciões que ninguém sabe onde estão ou quantos são, mas se sabe que tal grupo é o responsável por imprimir as revistinhas “Sente Nela” e “Desrespeitai!” mensalmente, junto com os gibis folhetinhos e demais publicações. Mantém o site da Torre do Relógio, onde postam vídeos com discursos e dramatizações que serão repetidas em todas as reuniões ao redor do globo, mas que as Testemunhas são obrigadas a ver ou então são desassociadas. Ninguém ousa questionar o CG, sob o risco de ser atropelado violentamente no Carmageddon. Há a suspeita de que Testemunhas de Jeová sejam, na verdade, um braço dos Illuminati (só que mais ridículo).

Atividades

  • Assistir as reuniões frequentemente (embora alguns durmam na metade);
  • Falar mal de evangélicos, espíritas e outras religiões consideradas pagãs;
  • Assistir os vídeos no site da Torre;
  • Decorar, pelo menos, três passagens bíblicas por dia;
  • Fazer o estudo da Sente Nela (lê-se: grifar parágrafos e responder perguntas);
  • Cantar para Jeová;
  • Provar a inocência de Jeová no tribunal;
  • Acordar os outros num final de semana pela manhã falando que Jeová é inocente;
  • Estudar a Bíblia em família todos os dias;
  • Distribuir a hóstia (bala Halls) durante as reuniões para o moleque pentelho da fileira de trás.

O estudo da Sente Nela é algo interessante, nunca visto em nenhuma outra religião. Trata-se da família se reunir para fazer a leitura de parágrafos e grifar as respostas. Por exemplo, um parágrafo fala que comer abacaxi é bom porque é docinho. A pergunta é: “por que é bom comer abacaxi?”, e o respondente fala “porque é docinho”. Isso será repetido na próxima reunião, mas esse ritual de preparação é obrigatório. A pessoa pode embromar um pouco, é claro, de preferência falando que Jeová quer que comamos abacaxi porque é docinho e Ele quer o melhor para nós. No dia da reunião, é um orador (não pastor! Pastor é coisa de igreja pagã) que lê os parágrafos. Um varão previamente designado, dito "indicador" (que não indica nada), fica igual um tonto segurando um microfone, e ele é encarregado de levá-lo à primeira pessoa que levantou a mão. Ou seja, é como um jogo daqueles programas de auditório onde quem aperta o botão primeiro responde.

Theodore Jaracz, membro do Corpo Governante, tomando mais do que um vinho na Comemoração da Morte de Cristo...

A pregação territorial é feita sempre pelo período da manhã, estrategicamente no horário em que as pessoas estão ou acabando de acordar ou colocando o feijão pra cozinhar. As pessoas saem em duplas, quando não trios (se o casal tiver um filho), e cada dupla da congregação tem um território. Funciona assim com os mórmons, e se as duplas de ambas as religiões se encontram, começam a digladiar, o que acaba fazendo da cidade ou bairro uma grande partida de War. Batem palma nos portões, pois não conhecem a campainha, e quando são atendidos, a chance de receberem um “vá tomar no cu” ou mesmo de serem ignorados é altíssima. Mas, quando não, as Testemunhas já puxam dezenas de folhetinhos da bolsa, sempre com algum desenho bonitinho e um texto bíblico falando sobre salvação, sistema de coisas iníquas e a inocência de Jeová, e oferecem um estudo da Bíblia (uma armadilha para encapsular almas), e se a pobre pessoa cair, logo depois de duas semanas ela está acordando o povo por aí no domingo de manhã. Vale lembrar que a pregação territorial é obrigatória a todas as Testemunhas, sob o risco de ser atropelado no Carmageddon. Há pessoas que levam isso tão a sério que chegam a abandonar seus “costumes seculares” (ou seja: vida normal) e viajam para outros países apenas para pregar a palavra de Jeová, sustentado pelos donativos dos trouxas fiéis.

Uma coisa que não falta na bolsa de Uma Testemunhas de Jeová. Donos de padaria notaram lucro considerável após abrirem seus comércios próximos a Salões do Reino.

Também costuma acontecer uma dramatização. O que seria isso? Duas mulheres (devem ser mulheres, porque é a única coisa que podem fazer na congregação além de obedecerem seus maridos) simulam um estudo bíblico de dez minutos. O propósito disso é ensinar os demais TJ a como persuadir e atrair novos tontos fiéis.

Reuniões

Reunião é o mesmo que culto, mas não se pode chamar de culto. Não que haja algum problema, mas é que a igreja evangélica costuma adotar esse nome, e evangélicos são inimigos viscerais das TJ. Os otários fiéis se reúnem em congregações denominadas Salões do Reino, que nada mais são do que igrejas, porém, adota-se o mesmo motivo acima.

As reuniões são bem diferentes das demais religiões. Não existe um idiota tipo o Edir Macedo gritando num microfone para centenas de pessoas sentadas em cadeiras de plástico, que inventa algum objeto milagroso ungido nas águas de Israel. Veja um exemplo:

  1. 19h00: A reunião começa com um cântico, as pessoas correm pra achar lugar;
  2. 19h03: O cântico termina;
  3. 19h05: As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
  4. 19h05: Primeira oração do dia, onde um orador (não pastor!) pede a benção de Jeová para a reunião;
  5. 19h10: Começa a chegada da maior parte dos fiéis;
  6. 19h12: Um orador (não o que fez a oração) começa um discurso, sempre com um tema que amedronta todo mundo, para depois salientar que o reino de Jeová é a única solução;
  7. 19h13: Os que chegaram primeiro vão ao banheiro;
  8. 19h14: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
  9. 19h15: Os anciãos vão para fora do salão tratar de um assunto “importante”;
  10. 19h16: Os que chegaram atrasados vão ao banheiro;
  11. 19h17: Os que chegaram atrasados vão ao banheiro levar os filhos;
  12. 19h18: Os que ainda não foram ao banheiro, vão agora;
  13. 19h19: Os que chegaram atrasados vão ao banheiro mais uma vez;
  14. 19h25: Todos começam a prestar atenção ao discurso, mas as crianças que estavam acordadas começam a cochilar;
  15. 19h27: Algum bebê começa a chorar, assustando os fiéis;
  16. 19h28: Os que acordaram vão lavar o rosto;
  17. 19h29: Os que têm filhos os levam ao banheiro para lavar o rosto;
  18. 19h31: Os anciões (que também estavam dormindo) vão para fora do salão tratar de outro assunto “importante”;
  19. 19h32: Alguém abre um pacote de Halls;
  20. 19h33: A criança da fileira de trás diz que quer uma balinha;
  21. 19h34: A pessoa dá uma bala para ela, mas a criança ao lado também quer;
  22. 19h35: Começa a passagem da hóstia (nesse caso, o pacote de Halls);
  23. 19h36: Alguém tosse;
  24. 19h40: Os anciões ficam de conversinha no portão de entrada, com uma revista em mãos para fingir que estão prestando atenção;
  25. 19h41: Alguém se manca e vai embora;
  26. 19h45: Termina o discurso. Salva de palmas para acordar os dorminhocos;
  27. 19h46: Os fiéis vão ao banheiro lavar o rosto;
  28. 19h47: Os que tem filhos os levam para lavar o rosto;
  29. 19h48: Alguém tosse;
  30. 19h50: Começa a segunda parte da reunião. Mais um cântico;
  31. 19h54: Termina o cântico;
  32. 19h56: As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
  33. 19h57: Começa a leitura d'A Sente Nela;
  34. 19h58: Mais um pacote de Halls é aberto;
  35. 19h59: Começa outra passagem da hóstia;
  36. 19h20: Todos os fiéis abrem suas revistas, exceto os anciões, que estão tratando de um assunto “urgente”;
  37. 19h21: Alguns fiéis se levantam para ir ao banheiro;
  38. 19h22: Os que têm filhos os levam para ir ao banheiro;
  39. 19h23: Alguém espirra;
  40. 19h24: Apresentação da revista A Sente Nela;
  41. 19h30: Leitura do primeiro parágrafo d'A Sente Nela;
  42. 19h33: Leitura da pergunta do parágrafo;
  43. 19h34: Resposta da pergunta do parágrafo;
  44. 19h35: Leitura do parágrafo seguinte;
  45. 19h37: Leitura da pergunta do parágrafo;
  46. 19h38: Resposta da pergunta do parágrafo;
  47. 19h39: Alguém se levanta para ir ao banheiro;
  48. 19h40: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
  49. 19h41: Mais alguém se manca e vai embora;
  50. 19h42: Leitura do parágrafo seguinte;
  51. 19h45: Leitura da pergunta do parágrafo;
  52. 19h46: Resposta da pergunta do parágrafo;
  53. 19h47: Leitura do parágrafo seguinte;
  54. 19h48: Alguém tosse;
  55. 19h49: Leitura da pergunta do parágrafo;
  56. 19h50: Resposta da pergunta do parágrafo;
  57. 19h52: Comentários sobre alguma resposta;
  58. 19h53: Algum bebê chora, assustando os que estavam dormindo;
  59. 19h54: Os que acordaram vão lavar o rosto;
  60. 19h55: Os que têm filhos os levam para lavar o rosto;
  61. 19h56: Leitura do parágrafo seguinte;
  62. 19h58: Leitura da pergunta do parágrafo;
  63. 19h59: Resposta da pergunta do parágrafo;
  64. 20h00: Outro pacote de Halls é aberto;
  65. 20h01: Leitura do parágrafo seguinte;
  66. 20h04: Leitura da pergunta do parágrafo;
  67. 20h05: Alguma criança responde a pergunta do parágrafo e os fiéis dão risada (mesmo que a resposta tenha sido séria);
  68. 20h06: Leitura do parágrafo seguinte;
  69. 20h07: Leitura da pergunta do parágrafo;
  70. 20h10: Resposta da pergunta do parágrafo;
  71. 20h11: Alguém tosse;
  72. 20h12: Leitura do parágrafo seguinte;
  73. 20h15: Leitura da pergunta do parágrafo;
  74. 20h16: Resposta da pergunta do parágrafo;
  75. 20h17: Leitura do parágrafo seguinte;
  76. 20h19: Um bebê começa a chorar;
  77. 20h20: Leitura da pergunta do parágrafo;
  78. 20h21: Resposta da pergunta do parágrafo;
  79. 20h22: Alguns vão ao banheiro;
  80. 20h23: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
  81. 20h24: Alguém tosse;
  82. 20h25: Leitura do parágrafo seguinte;
  83. 20h28: Leitura da pergunta do parágrafo;
  84. 20h29: Resposta da pergunta do parágrafo;
  85. 20h30: Leitura do parágrafo seguinte;
  86. 20h33: Leitura da pergunta do parágrafo;
  87. 20h34: Resposta da pergunta do parágrafo;
  88. 20h35: Alguém se manca e vai embora;
  89. 20h36: Leitura do parágrafo seguinte;
  90. 20h37: Alguém espirra;
  91. 20h38: Leitura da pergunta do parágrafo;
  92. 20h39: Resposta da pergunta do parágrafo;
  93. 20h40: Os anciões que estavam do lado de fora do salão voltam;
  94. 20h41: Os fiéis vão ao banheiro;
  95. 20h42: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
  96. 20h43: Outro bebê começa a chorar;
  97. 20h44: Leitura do parágrafo seguinte;
  98. 20h48: Leitura da pergunta do parágrafo;
  99. 20h49: Resposta da pergunta do parágrafo;
  100. 20h50: Leitura do penúltimo parágrafo;
  101. 20h55: Leitura da pergunta do parágrafo;
  102. 20h56: Resposta da pergunta do parágrafo;
  103. 20h57: Recapitulação;
  104. 20h58: Leitura das perguntas da recapitulação;
  105. 21h00: Respostas da recapitulação;
  106. 21h01: Todos se levantam para entoar o último cântico;
  107. 21h02: A melodia começa e os dorminhocos acordam;
  108. 21h07: Termina o cântico;
  109. 21h09: As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
  110. 21h10: Oração final. Alguém tosse durante a oração;
  111. 21h12: Um uníssono amém.
Aqui é onde as Testemunhas treinam sua pregação de território.

São duas horas de puro tédio alimento espiritual, irmão! Louvado seja Jeová. Agora, é a hora em que algumas senhorinhas idosas continuam no salão para fofocar, os anciãos terminarem os “assuntos importantes” e as crianças ficarem correndo de um lado para outro igual barata tonta esperando as mães terminarem de conversar. Quando chega umas 21h30, todos se aprontam para ir. As Testemunhas mais pobres ficam do lado de fora implorando por uma carona, enquanto as mais abastadas vão para uma pizzaria com o dinheiro do donativo voluntário.

Crenças

As Testemunhas de Jeová creem, basicamente, que o mundo atual será destruído por uma chuva de meteoros colossal e que Jesus virá dirigindo um carro em altíssima velocidade para atropelar os infiéis, e esse episódio será conhecido como Ragnarok Carmageddon. Referem-se ao mundo em que vivem como “sistema atual de coisas ruins”, e tudo o que não agrada a Jeová ou os interesses das Testemunhas em geral são coisas “do mundo”, por mais ilógico que isso possa soar. E a palhaçada não acaba por aí: a maior loucura que o tal do Corpo Governante já criou foi a "profecia" que diz que 144 mil pessoas (ditas ungidas) governarão com Jeová nos céus, vendo lá de cima os espíritas, evangélicos e ateus sendo massacrados pela Ferrari de Jesus. Por algum motivo, ninguém sabe quem são essas pessoas. E você pensando que a vida eterna num paraíso onde você pode transar com ursos, fazer carinhos em tubarões e dividir um filé com um leão era doideira!

Eles não comemoram aniversários, feriados como Páscoa e Ano Novo, confraternizações como churrasco (carne é coisa do mundo) e festas de formatura ou casamento, que também são coisas do mundo, e nem pensam em ir em alguma balada, pois música é coisa do mundo. Não creem na Santíssima Trindade (Iron Maiden, Blind Guardian e Helloween), que diz que Jesus é o pai de Deus ao mesmo tempo que é seu filho e espírito santo do filho de seu pai que é ele mesmo. Pelo menos alguma sanidade esses caras precisam ter...

O que uma Testemunha de Jeová NÃO PODE fazer

  • Manter contato com apóstatas (pessoas inteligentes que se mancaram e saíram da religião, ou por vontade própria ou por terem sido desassociadas);
  • Cumprimentar ex-TJs;
  • Fazer sexo antes do casamento;
  • Fazer sexo com não-TJs;
  • Pensar em conversar com ex-TJs;
  • Questionar os anciãos sobre alguma decisão extraordinária;
  • Para as mulheres: desobedecer o marido;
  • Para os homens: ouvir a mulher na hora de tomar uma decisão;
  • Jogar jogos violentos, que possuam sangue ou temática de guerra (ou seja, só Tetris e The Sims, e mesmo assim, as Testemunhas torcem o nariz; pois computador é coisa do mundo);
  • Negar um Halls para o moleque pentelho na fileira de trás;
  • Falar palavrão (escutou, filho da puta?);
  • Bater punheta (nem mesmo para aquela irmã gostosa);
  • Fazer amizades com não-TJs;
  • Assistir filmes de ação, pois não agrada a Jeová (ele prefere comédia romântica, contanto que não tenha palavrão);
  • Deixar de orar até na hora de cagar;
  • Votar;
  • Servir ao exército;
  • Cantar hino;
  • Estudar sobre outras religiões;
  • Respeitar homossexuais;
  • Respeitar espíritas;
  • Falar "Deus" em vez de "Jeová" (ele fica magoado);
  • Ensinar para o filho que ele tem livre arbítrio;
  • Dizer o verbo adorar sem ser para Jeová;
  • Faltar a uma reunião por motivos de doença, chuva de canivetes ou morte.
Com 129 anos, o TJ mais velho do mundo que continua a contar como conseguiu fugir de 23 Campos de concentração. Porque será que Hitler deu um tiro no ouvido?

Todos os dias, as Testemunhas são advertidas de que, se desobedecerem alguma coisa, morrerão atropeladas no juízo final, onde Jeová será considerado inocente de uma vez por todas.

Como afugentar um Testemunha de Jeová

Este cara foi testemunha de jeová na juventude

Você está lá, fazendo o seu feijão, cozinhando a sua batata, quando, de repente, aparece uma dupla de pessoas com terno e vestido (mesmo num calor de 40º C) com bíblias debaixo do braço. E agora, o que fazer?

  • Fingir-se de espírita: as Testemunhas odeiam espíritas. Tudo o que não é do agrado de Jeová, é coisa do mundo e subsequentemente, artimanha do espiritismo. Acenda um incenso, se achar que isso vai te ajudar. Testemunhas não podem sentir o cheiro que nem chegam perto da casa;
  • Truque do filho: "Minha mãe mandou avisar que ela não tá. Quer deixar recado?";
  • Fale que é ex-TJ: Na hora em que você falar isso, eles começarão a ficar loucos e orar para Jeová ali mesmo, pedindo bençãos, e vão embora. Nunca mais te atazanarão;
  • Solte o cachorro: Solte o seu cachorro bravo no quintal e |coloque creme de barbear nele para que a dupla de TJs acredite que ele está com raiva e não cheguem perto. É sugerível chantilly, mas o cão pode ser diabético;
  • Death metal: Coloque alguma música do Morbid Angel ou do Cannibal Corpse bem alta em seu som. Eles não passarão perto de sua casa, pois acham que Satanás está ali.

Publicações muito interessantes ou não das Testemunha de Jeová

As Testemunhas de Jeová possuem uma caralhada de publicações (metade desconhecida por elas próprias, já que são muitas), e algumas são iguais as outras, e todos os anos surgem novas edições com os mesmos assuntos. As que se destacam são duas: a Sente Nela e a Desrespeitai!. Vêm com um título e uma foto interessante, o que até faz você pensar "Opa, uma coisa legal, vou ler!", mas, no final de tudo, só querem dizer que Jeová é o único Deus verdadeiro e que só as Testemunhas de Jeová têm a verdade, e que se você não servir a Jeová, ele vai te destruir no Carmageddon e dar o seu cadáver para os urubus comerem, blá, blá, blá...

Sente Nela

Principal responsável pela lavagem cerebral dentro das congregações. Contam com artigos como “Como aproximar minha família de Jeová?” e “Os perigos da internet: Jeová aprova a pornografia?”, que são lidos e respondidos nas reuniões. Desenhos bonitinhos e coloridos estão impressos nas páginas para ajudar no processo de alienação.

Desrespeitai!

A mesma porcaria coisa que a Sente Nela, porém, com assuntos do cotidiano (como se a supracitada não tratasse disso também) num contexto familiar. Ou seja, maneiras de educar o seu filho punheteiro, de fazer sua mulher te obedecer sem reclamar, o que Jeová deixa ou não você fazer, o que os anciões do Corpo Governante acham melhor que você faça, e, claro, a promessa da vinda do reino de Jeová e a destruição iminente da grande Babilônia que é o mundo em que vivemos.

Comissão Judicativa

É uma reunião secreta entre os anciãos para decidir quem fica ou quem vai embora. Simples: pegam alguém suspeito de ter desobedecido Jeová (por exemplo, a prima de uma irmã, que também é TJ, foi vista conversando na fila da padaria com um não-TJ) e colocam numa espécie de mesa redonda, e no final, decidem se ela será ou não desassociada. Mais ou menos como o paredão do BBB, mas sem o Pedro Bial (felizmente).

Pode ser uma experiência muito traumatizante nunca mais pisar em um Salão do Reino, até porque é difícil de acreditar que você um dia já pertenceu a essa porcaria. Veja este vídeo e tire suas próprias conclusões:

Ver também