Bostars

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Vamos começar avisando que NÃO SOMOS ENGRAÇADOS, SOMOS APENAS IDIOTAS SE ACHANDO O MÁXIMO. Boa leitura!


Nota: ATENÇÃO! Este artigo se trata de um sugador de dinheiro, por garantia, leia-o apenas se for mendigo. Caso você tenha um pingo de dinheiro, guarde sua carteira e cartão de crédito NO FUNDO DO CU, para evitar roubo indesejado.

Nota: ATENÇÃO, esse artigo é patrocinado pela Globo, então se estiver errado e atrasado, já sabe a quem reclamar.


Triturando papel.jpg Alguém muito criativo criou um artigo falando sobre um monte de coisa que pode ser separada em diversos outros artigos!
Este artigo ou seção deve ser dividido em todos os artigos específicos da predefinição:Brawl Stars.


Stfu teller.gif Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
Nanny1.jpg Atenção pirralhada Criançada!

Se você é fã de Brawl Stars, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a Nanny11.jpg está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

Crianca-1.jpg
Broxars
Brawl Stars logo.png

Logo do jogo com Whey na mistura

Informações
Desenvolvedor SuperComedoraDeDinheiro
Publicador SuperArrancadoraDeDinheiro
Ano Há muito tempo atrás, só que aqui no Brasil as coisas só chegam depois de 1 século

2018

Gênero Joguinho de celular que te deixa puto e arranca seu dinheiro pelo cu
Plataformas Travoid e Maçã Mordida
Avaliação -7000reaisdoseucartãodecrédito/10
Idade para jogar Não é recomendado para ninguém... só pra quem é rico e para bebê de 8 anos


DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Brawl Stars foi feito com o único objetivo de arrancar todo o seu dinheiro?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Enquanto você está lendo esse artigo, alguém está declarando imposto de renda devido ao Brawl Stars?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...mesmo que você copie e cole a palavra corno Free Fire 90239029382 trilhões de vezes no artigo, tudo que você fez pode ser revertido em 2 segundos?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...mesmo que você cole "b̸̡̞̜̞̖̖̭͇͉͎̜͉̞̠̌̐̋͛͗͗̃̀̈̊͂͘̚̚͝b̶̞̹̱͚͚̓͝v̸̢̫̗̈͆̄͆̍͐̏̀͐̎̃̏́̈́c̶̩͓̠͓͜͠ͅc̴̣̻̥̻̖̘̭̚͝" novecentos milhões de vezes, isso não vai saciar as suas vontades sadomasoquistas?

Babel fish.gifTraduzindo: Estrelas da Briga
Babel Fish sobre Brawl Stars
Cquote1.png Experimente também: Creche Rola Cquote2.png
Sugestão do Google para Brawl Stars
Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Efeitos da LSD? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Brawl Stars
Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Como perder dinheiro fácil/método atualizado 2020? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Brawl Stars
Cquote1.svg Você quis dizer: Broxars? Cquote2.svg
Google sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Você quis dizer: Bráulio Estais? Cquote2.svg
Google sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Você quis dizer: Mal Estar? Cquote2.svg
Google sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Você quis dizer: Molestars? Cquote2.svg
Google sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Você quis dizer: Bostars? Cquote2.svg
Google sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Você quis dizer: Birl Stars? Cquote2.svg
Google sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Você quis dizer: League of Legends? Cquote2.svg
Google sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Quando essa porra vai lançar no Android? Cquote2.svg
Usuário de Travoid sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Cquote2.svg
Resposta da Supercell para a pergunta acima
Cquote1.svg Na União Soviética, Brawl Stars dá dinheiro pra VOCÊ!!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Você perde tempo e dinheiro jogando esse jogo Cquote2.svg
Capitão Óbvio sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Infelizmente o seu salário vai atrasar de novo, porque além de você estar devendo mais que o cu para o banco, eu também arrombei os cofres da cidade, e gastei todo o dinheiro público no Brawl Stars, então, sem salário pra geral esse mês! Cquote2.svg
Prefeito da sua cidade sobre seu pagamento e Brawl Stars
Cquote1.svg Brawl é o caralho, aqui é BIRLLLLL Cquote2.svg
Bam Bam sobre Brawl Stars
Cquote1.svg Que merda, hein? Cquote2.svg
Alborghetti sobre Brawl Stars
Cquote1.svg O seu dinheiro vai passar por grandes maus bocados com essa turminha de ladrões altamente da pesada! Cquote2.svg
Narrador da sessão da tarde sobre Seu dinheiro
Cquote1.svg SAÍ DO LOBBY, UPEI PRA CARALHO Cquote2.svg
Bam Bam sobre Brawl Stars
Cquote1.svg COMO ASSIM TÃO FALANDO MAL DO MEU JOGO, PRECISO DENUNCIAR AGORA Cquote2.svg
Bernardinho sobre Este artigo
Cquote1.svg MaiS Ki mERda CAdÊ meu LeNDáRIo $uPER$elL, jÁ jOGO a Mó TEmPãO!!! Cquote2.svg
Pedrinho ao atingir 60 trófeus e liberar o Colt sobre Brawl Stars
Cquote1.svg FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Cquote2.svg
Qualquer pessoa sobre Bull na Moita
Cquote1.svg Corre que o corno tá puto ksdksdsdkdkshkjkjd Cquote2.svg
Você sobre Roubar power up de um Dynamike
Cquote1.svg Cansei dessa merda Cquote2.svg
Você sobre ser morto pelo mesmo Dynamike
Cquote1.svg Melhor que o Free Fire Cquote2.svg
Qualquer pessoa decente com sanidade mental sobre Brawl Stars
Cquote1.svg FALA DO MEU FRIFÁIRI DE NOVO CARA PORQUE SE VOCÊ TIVER CORAGEM FALA NA MINHA CARA, MAS GRITA ALTO PRA MIM OUVIR PORQUE SE VOCÊ FALAR BAIXO EU NÃO VOU ESCUTAR PORQUE NÃO VAI ESTAR SENDO VERDADE PORQUE O FIOFÁIRI É O MELHOR JOGO JÁ FEITO PELO MUNDO INTEIRO PORQUE ELE ATÉ FOI ELEITO O MELHOR BATTLE ROLAYE DE 2018 NA PLAYSTORE OK? ENTÃO PENSA MELHOR ANTES DE FALAR DO MEU FRIOFÓ PORQUE SENÃO EU TE ENCHO NA PORRADA TÁ BOM? TÁ BOM? TE ENCHO NA PORRADA Ó, AQUI Ó Cquote2.svg
corno sobre qualquer pessoa com um QI acima de 20
Cquote1.svg AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Cquote2.svg
qualquer brawler sobre O HOmeM MAiS RÁpIDo dO MUnDo/Colt


Usuário do Travoid perguntando à $uper$ell quando o lançamento pra Android chega
Você muito mais brabo que a SAM porque zerou o cartão de crédito da mamãe em merdacaixas e não veio nem o Rico

Brawl Stars é o mais novo arrombamento joguinho da Supercell. Na verdade já passaram mais de oito mil anos desde que lançaram essa porra, mas o Brasil vive numa realidade paralela em relação às outras nações, então só foi lançado no final de 2018 e já causou mais mortes do que Hiroshima e Nagasaki juntas, devido as rages do caralho que você dá a cada 0.000001 segundos! Como já de se esperar da mesma empresa que criou Creche Rolaye e Creche of Criança, nesse jogo podemos encontrar uma penca de jogadores filhos de uma puta que já chegam matando você, estuprando seu personagem e fazendo você querer desistir da sua vida, porque depois de 29 milhões de surubas você consegue juntar só 2 troféus, sendo que você perde 6 troféus na primeira derrota, o que faz você querer enfiar um desodorante roll-on no seu cu e no cu do cara que te matou.

Nesse joguinho existem vários personagens pra você escolher e passar muita raiva. Existem a Xerely, o El Pinto, o Spika e vários outros travestis para você vestir como você quiser com as roupinhas da Barbie que custam apenas seu cu e sua vida. Além disso, existem vários modos de jogo, que têm até uma ordem lógica: A $uper$ell ROUBA você, RALA o seu CU, você PICA e GEME, há um COMBATE no seu celular e FUTE-EMBORA. É um jogo de merda mais tóxico que o cu da sua avó.

História[editar]

Um belo dia, um deficiente mental belo moço chamado FRANK resolveu tirar o rabo do sofá e parar de usar entorpecentes o dia inteiro e resolveu arranjar um emprego. Ele distribuiu o currículo dele até para concorrer à vaga de garoto de programa. Infelizmente, ele não foi aceito neste incrível emprego, mas conseguiu um outro emprego em uma empresa de joguinhos chamada SUPERCELL. A Supercomedoradedinheiro só tinha um jogo popular no momento, que era o Creche do inferno, porque o resto era uma merda e a esperança de serem atualizados nem existia, porque as ideias de como extorquir os inocentes que ousavam jogar seus assaltos em formato de jogo acabaram. A Supersugadoradedinheiro decidiu que precisava extorquir mais dinheiro de crianças e adultos sem cérebro, mas não sabiam como.

Um belo dia, enquanto FRANK estava limpando uma das fossas ao lado da sala de reuniões, ele ouviu que estavam planejando fazer um jogo. Ele não perdeu tempo e logo meteu o nariz onde não foi chamado, e disse: "Que tal nós fazermos uma cópia de League Of Legends, com tema de faroeste cibernético, com cafetões, robôs talaricos, putas gostosas e muito tiroteio, onde existiriam uns filhos da puta que batalhariam entre si, em modos de jogo que só quem usa LSD pode imaginar como é, com um sistema fodido de chance de ganhar personagens, para fazer os jogadores serem estuprados se não gastarem dinheiro?"

Logo, o gerente ouviu, mas ouviu tudo errado, tudo que ele ouviu foi:"uiehufceuwdnoeiqnceucnewincwen EXTORQUIR DINHEIRO DE CRIANÇAS infidenionwendjwenqjd SISTEMA FODIDO DE SORTE neundiuewndinendje GANHAR DINHEIRO PRA CARALHO jncdbcnwneujcnw". Como envolvia extorquir dinheiro de crianças, logo o projeto foi aceito, e FRANK foi colocado como desenvolvedor chefe. Ele era usuário de crocs, então era fácil para ele pensar em personagens nada a ver com nada e em modos inteiramente alucinantes sem nexo algum. E aí, em junho de 2017, a merda foi feita, e aí, pronto, dinheiro extorquido com sucesso! Quando foi lançado o jogo só rodava em iOS, ou seja os iPhones X, Y, Z, C, U, A, R, D, E, e qualquer outra merda de iPhone, e ainda por cima, só no Canadá. A desculpa que deram foi que eles queriam testar o jogo no iOS, por que era mais seguro. Mas a verdade é que eles lançaram lá primeiro porque todo mundo que tem iPhone é rico, e gastaria muito dinheiro, até ficar devendo preguinha por preguinha do cu para o banco, e com isso a Superengolidoradedinheiro iria arrancarecadar mais dinheiro para manter o jogo extorquindo dinheiro sem falir funcionando. Aí, por causa disso, todos os mendigos, pobres, usuários de drogas e jogadores de Xboxta que queriam jogar essa desgraça abriram a hashtag #senãoliberaremobrawlstarseuvouassaltargeral #BrawlOnAndroid, que não adiantou merda nenhuma, porque só depois de 1 ano e meio veio para a merda do Travoid.

Tal como o maníaco traveco criador queria, o jogo inicialmente foi lançado com o tema de faroeste, tiroteio, robôs talaricos e putas. Aí naquela época havia uns bagulhos chamados "chips" e o "elixir" esse último se não estiver em algum jogo da Supercell algum dia, pode crer que não é da Supercell o jogo que tu tá jogando, lógico que como toda farm de dinheiro em forma de jogo da Superchupadoradedinheiro, tinha que ter essa merda. Também tinha os cofrinhos com o sistema de sorte fodido, nos quais podia vir brawlers repetidos. Tu ganhava chips quando vinha qualquer merda repetida que tu trocava por brawlers quando tu juntava uma certa quantidade gigantesca que tu nunca iria alcançar, porque brawler lendário era mais fácil ganhar comprando com o cu do que com essas merdas. Os cofres eram uma merda, porque depois de 18902138921 anos aumentando sua chance de ganhar lendário, mais de 300 caixas abertas, ia lá e vinha brawler lendário repetido, aí o desodorante que pagava o pato. O elixir servia pra upar a merda do seus brawlers, só que vinha tão pouco, que nem existia a esperança de upar aquelas merdas.

Além disso você pode comprar skinzinhas de merda, que são pelo menos mais bonitas e menos caras que a do Fogueira sem rendimento para o vendedor.

  • Moedas: A forma que tu tem de comprar pontinhos de poder gays para upar os seus personagens de merda. Normalmente vêm apenas 10 moedinhas por caixa, e já no nível 1, você precisa de 20 moedas para melhorar, e no nível máximo, de fucking 1250 moedas, acabando com suas esperanças de maximizar qualquer merda. Também serve pra você comprar poderzinhos de merda estrela por 2000 moedas, ou acessórios inúteis por 1000. Além disso podes comprar skins prateadas e douradas que não servem pra PORRA NENHUMA.
  • Gemas: Óbvio que não podia faltar as gemas. Em todo joguinho de merda da Supercell, tem que ter essa porra. Óbvio que é a moeda paga, e pode comprar qualquer coisa no jogo. Quer skin, use gemas. Quer poder estrela, use gemas. Quer personagem lendário, use gemas. Quer leiloar sua virgindade, use gemas. Quer moedas, use gemas. Quer prostitutas, use drogas. Quer comprar ofertas especiais, use gemas. Quer qualquer outra merda menos relevante, use gemas. Tu usa gemas pra trocar o nome, para comprar skins, para jogar o jogo, respirar, segurar o celular, etc. MAAAS, aqui as gemas são mais caras do que as gemas do Creche Rola ou do Creche of Cão, possibilitando a prevalência de quem é rico e fodendo quem é pobre.
  • Dinheiro real: Óbvio que tinha que ter, não precisa nem mencionar, serve para ir comprar pó comprar gemas, e para comprar ofertas caso você não tenha gemas. Só para isso mesmo.
  • Pontos estelares: Depois de revoltas armadas e a instalação de uma ditadura do proletariado a comunidade toda reclamar por um ano que o sistema de temporadas era uma merda, e que não servia de nada subir para 20.000 troféus só para ganhar 8 caixas, a Superarrebentadoraderegos decidiu criar essa merda de item horrível e inútil. Agora ao invés de ganhar caixas direto, você ganha pontos estelares por subir os seus brawlers acima de 550 troféus. Quando seus troféus resetam, você ganha em troca esses pontos estelares. Quanto mais troféus você subir, mais pontinhos (QUE DELÍCIA DE IDEIA BOA NÉ?). Aí você pergunta: "Mas nossa, para quê eu uso isso?", pra porra nenhuma, eu te respondo. A única coisa que tu pode fazer com isso é comprar umas skins que já tem no jogo só que com paletas de cores diferentes, como a skin do Bull segurador de bolas Futebol Americano, só que azul, e também a skin padrão do Colt só que com cabelo preto e roupa de travesti bandidinha safadinha. Ou então algo minimamente útil: uma caixa grande e uma mega-caixa no fim da temporada, UAU.
  • Fichas: Aqui, se você não sabe, tu tem que ganhar uma determinada quantidade de fichas para subir de patamar no Broxa Passe e abrir caixas, não é só simplesmente ganhar partidas que nem o Creche Rola, pois é, isso possibilita que você perca uma penca de troféus, apenas buscando 20 fichas de merda pra abrir uma caixinha podre. É necessário uma infinidade de fichas pra subir de patamar, e tem um limite diário de 200 fichas, forçando você a ficar preso no jogo por 900000 anos fazendo missões de viado só pra ganhar um feto horrível que nem o Darrylixo numa caixa, ou então as 50 moedas do patamar 7, kskskdskskskkjgkfgjk.


  • Duplicadores de ficha: Os itens mais felizes do jogo, te dá o dobro de fichas por um determinada quantidade. E como tudo nesse roubo em forma de jogo é injusto, ou tu compra na loja usando o teu cu, ou tu nunca vai ganhar, porque tem apenas 0,00000000123% de chance de tu ganhar ele em caixa.
  • Pontos de pfoder: A forma que tu tem de upar seus brawlers. A única coisa que vem normalmente nas caixas e só isso mesmo, sempre em minúscula quantidade.
  • Acessórios: Não servem para porra alguma, todos inúteis, são liberados no poder 7 e como não tem muita coisa pra falar deles essa história acaba por aqui.
  • Merdinhas diárias: Como o nome diz, uma merda diária que tu ganha na loja, sempre 2 moedas, 4 pontos de poder, 20 duplicadores de ficha, e SÓ.
  • Ofertas especiais: Dando a desculpa de que você poupa dinheiro ou gemas, a $uper$ell normalmente junta moedas, gemas, umas caixinhas de bosta, um brawler lendário, pontinhos de poder e skins feias para caralho, e diz que são ofertas totalmente lucrativas, que na verdade são apenas um truque para tu ficar devendo mais uma prega do seu cu. Poucas ofertas são realmente boas, o resto é tudo aquilo que eu acabei de falar.
  • Caixas: Existem atualmente 3 tipos de tomar no fundo do cu caixas, normalmente inúteis, e só vem merda, e você tem que perder 19273928193 troféus pra ganhar esses lixos.
  • Caixa normal: A merda do jogo, o baúzinho de prata do Creche Rola. O que acontece, bem, é que essa caixa é uma merda, sempre vem um tiquinho de moedas (menos de 10 centavos) e 3 pontos de poder, jamais qualquer outra coisa. Então você, inocentemente, torra as preguinhas do seu cu, comprando 57 mega-caixas e não vem nada, o que faz você querer enfiar 3 desodorantes roll-on no cu. Aí um outro dia tu abre tua caixinha matinal, e vem o Deus Spike, aí tu se mata. É sempre assim, tenta perguntar para qualquer cara que joga se ele já ganhou algum personagem lendário em mega caixa. Ele pode ter ganhado épicos, míticos, sei lá, mas nunca lendários. Lendários só vêm em caixas ruins, e o pior, só depois de tu gastar as pregas do teu cu, aí sim vêm, se tu não gastar, nem adianta.
  • Caixa grande: Outra caixinha de merda. Dos 3 tipos de caixas essa é a pior porque nunca aparece alguma coisa útil, nem uma quantidade razoável de moedas, nada de nada. Equivale a 3 caixas normais na teoria, mas na prática, é muito pior. Pode encontrá-las em alguns patamares do Bosta Passe, ou lógico, comprar com gemas. Essas são as mais desgraçadas de todas, porque como eu já havia falado, aparece no Bosta Passe, e sempre que estiver faltando apenas 1 ficha para tu abrir esse caralho, o jogo vai te mandar uma missão que envolve jogar o modo Encurralados para tu tentar a sorte e vê se ganha, e aí só para completar a missão dessa merda de modo, tu vai ser estuprado com no mínimo -42069 troféus. Pode também ser aberta no final do broxa passe a cada 500 fichas, mas para ganhar essas fichas é a mesma dor de cabeça de sempre.
  • Mega-Caixa: Lógico que também não podia faltar algo verdadeiramente bom mas extremamente caro nos farms de dinheiro de nossa amigona SuperComedoraDeDinheiro. Equivale a 10 caixas normais, e normalmente pode ser ganhada comprando mesmo. Para ganhar no caminho de troféus, pode esquecer. Mas, felizmente, aparece 8 vezes no broxa passe grátis. Diferente da caixa inútil grande, de fato serve pra tu upar os seus brawlers, mas pode crer que nunca vai vir lendários nela, porque só vem lendária na caixa podre. Você pode ganhar 1265 épicos, 102 místicos, 9843924932 raros e super raros, tudo na mesma caixa, mas nunca, NUNCA vai vir lendário nela, não se sabe o porquê. Sendo assim, serve como um passaporte para ganhar lendário, porque você só vai ganhar lendário nas caixas ruins. Então, primeiro gaste no mínimo 4 pregas do cu em mega caixas. Depois que esse valor é gasto, aí sim, pode ser que venha lendário na caixa lixo, mas jamais nas outras caixas.
  • Bosta Passe*: é um miserável e nada criativo passe de batalha, um plágio na cara dura de outros jogos.
  • PFoder de Estrela: Falando sério, na esmagadora maioria das vezes uma merda, exceto se for pro Colt, aí serve. Uma habilidadezinha mixuruca que tu ganha no nível 9, isso se tu achar nas caixas, ou gastar 2372894237489238904809231840231094798231747319490237047 de ouro para comprar na loja. Esqueça a chance de ganhar os poderes estrela nas caixas, a chance é mais baixa do que a chance de seu tio parar de te comer. É melhor comprar na loja mesmo, por mais que custe ouro praticamente infinito. Existem 2 poderes de estrela por brawler já que a Superlambedoradepênis precisa de ganhar dinheiro de qualquer forma possível, mas você só pode usar 1 poder estrela por vez.
  • Reações

Cquote1.svg Olha lá o iphonista burguês gay que compra emote ajjajajjjJjJJkKKKKKksksksdkjsdkjskjdjj sifude Cquote2.svg
Pessoa normal sobre Cara que gasta 18 reais em 3 emotes

  • Skins: Óbvio que é o segundo bagulho mais inútil do jogo, só na frente das reações. Normalmente mais caras que cu de traveco de luxo. Não mudam nada na gameplay, exceto que o povão vai olhar para você e dizer: "kkkkkk, olha lá o iphonista burguês gay jajjajajaihihihihi sifude". Existem as skins do GEDI-KOR, que são obras de Deus, mas a Supercell pisa em cima delas. As skins que o cara faz são perfeitas e geral pede para a Supercell trazer essas skins para o jogo, mas como são Skins de gente decente e normal, obviamente o maníaco ladrão do criador do jogo caga e anda para elas. Apenas 1 delas conseguiu entrar no jogo depois de muito chororô e birrinha, o Bo Hórus. Nunca mais haverá outra, NUNCA.
  • Tabela de liderança: Como todos os lixos em forma de jogos da Supercell, mostra os caras com mais troféus do jogo, ou seja, aqueles caras que dedicam mais que a vida ao jogo, que jogam 25 horas por dia, que largaram namorada, família, comida, necessidades, oxigênio, crack, até a depressão eles largaram, para ir atrás do jogo. Além disso, o jogo exalta que é um lugar onde você nunca vai chegar, porque diferente do robôs do top mundial, você é uma pessoa normal, então nem adianta.
  • Broxa TV: A mesma coisa que a Rolaye TV do Creche Rola. Você pode assistir ao vivo os robôs do top mundial jogando, e aproveitar para jogar aquela macumba e olho gordo em cima da partida deles, para eles perderem e foder o ranking deles no top.
  • Replays: Diferente do Creche Rola, aqui você precisa atingir 400 troféus em um brawler para poder ver seus respectivos replays, impedindo que você possa ter a chance de gravar aquela jogadinha de Mortis, na qual tu virou o jogo.
  • Clubes e amigos: Inutilidade 100%. Não servem para MERDA NENHUMA, principalmente os clubes. São apenas uns lugares onde 100 pessoas debatem sobre pedofilia como jogar da melhor forma.
  • Notícias: Mais outra aba inútil. Só traz algo de relevante quando tem atualização, que aí mostra os balanceamentos e coisas novas. Fora isso, as notícias são apenas divulgação de canal do YouTube, divulgação de skins do próprio jogo, fanarts foleiras, entre outras merdas inúteis.

Removidos:

  • Duplicador de moedas: Era um outro tipo de duplicador que duplicava apenas as suas moedas, e funcionava que nem os duplicadores de ficha atuais, só que só pra moedas. Era um item feliz e bom, mas pelo fato de ser útil e beneficiar os jogadores, foi removido do jogo.
  • Mega-ficha: Eram mais merdas que as tuas primas e as fichas normais. Essas aqui, você precisava juntar 10, pra abrir uma caixa grande. MAAAAAAAAS, porém, entretanto, contudo, todavia, pra ganhar esses lixos você precisava ganhar partidas em eventos diferentes, AYAYAYAYAYAY, que delícia de ideia boa não? Lógico que tem um limite de 4 eventos por dia, aí já viu no que dava. Você tinha que aturar cada merda que os restos de aborto chamados de aleatórios fazem e perder 1400 troféus só pra ganhar essa bosta como consolo.
  • Reforço de moedas: Aumentava em 50% todas as moedas que você ganhava, sem limite algum. O legal é que ao invés de duplicar uma quantidate fixa, essa porra tinha data de validade. Para prolongar o tempo em que isso estava ativo, só com gemas. Também ajudava os jogadores, e já dá de imaginar o prejuízo que a Supercell levava com isso né?
  • Caixa diária: Antigamente, ao invés de ganhar essas merda diárias que no caso são 10 moedas e 1 ficha, tu ganhava 1 caixa todo dia, e como dava lucro aos jogadores, foi removido também.
  • Ads: Tu podia duplicar qualquer coisa que viesse nos seus baús assistindo anúncios, e pelo mesmo motivo dos anteriores, foi removido.
  • Caixas de raridade: Antigamente tinha caixas que garantiam um brawler de uma raridade pra você, tinha a caixa rara, super-rara, épica e mítica, e todas elas garantiam um brawler da raridade respectiva à suas caixas. Agora ao invés de ter essas caixas na loja, umas moedas coloridas e gays aparecem de vez em quando na loja.
  • Recompensas de fim da temporada: Antigamente, ao invés de pontos estelares, tu ganhava uma determinada quantidade de fichas dependendo da quantidade de troféus que tu upava, e dava pra ganhar até 9 caixas no fim da temporada. Mas, como implementaram a merda dos pontos estelares, ao invés de 9 caixas tu agora ganha 2 pontos estelares, MASSA.
  • Ingressos de evento: Cquote1.svg Olhem amigos! Que ideia magnífica! Que tal nós removermos os ingressos do jogo, e junto com eles a melhor forma de farmar caixas, assim fodendo a vida de quem não gasta dinheiro? Cquote2.svg
    Funcionário gay antes da ideia ser aprovada

Jogabilidade[editar]

Se resume a uma cópia de League of Viadões O jogo em geral se resume a ficar batalhando, seja contra inimigos, ou contra times de inimigos, ou robôs inimigos, só que aqui, você simplesmente não larga as tropas pra elas se foderem pra sempre, aqui, você quem controla essas porras, e cada um funciona de forma diferente, aí você tem que aprender a jogar com cada feto brawler do jogo, por que se você subir demais 1 brawler, e esquecer do outros eles acabam morrendo de fome o brawler que você upou vai ficar impossível de jogar, por que você vai pegar um pessoal que passa 25 horas do dia jogando essa merda, aí você é obrigado a não esquecer dos outros fetos. Ganhando partidas, o que é mais difícil que achar meme da SAM sem "eis que", você ganha troféus ou perde troféus (e bota PERDER aí), e ganhando você sobe de categoria, ganha recompensas melhores e que podem ser desde fichas para deixar seus personagens mais fortes, ou até novos lixos brawlers. Resumindo, é aquela velha metodologia dos jogos da Supercell que já vinhamos acompanhando, batalhar online, ficar puto, enfiar o celular no cu, e tudo se repete novamente.

Brawl Stars na sua versão beta.

Contudo, existe um diferencial entre os outros jogos da Supercell e o Brawl Stars, que é a variedade de formar como você pode perder o seu tempo jogando o jogo, ao contrário do Clash Royale que só lançam algo de diferente a cada 90 anos, e mesmo assim trazendo apenas uma carta fudida que não vai entrar no meta nunca, o Brawl Stars tem sempre uma porrada de merda acontecendo, sempre mudando os modos, os brawlers, e tudo que existir nesta merda. O jogo atualiza mais rápido do que a quantidade de memes que a SAM faz por dia, chegando a atualizar em menos de um mês, a cada 20 dias tem uma atualização diferente trazendo mais bosta.

O jogo tem um modo dupla, um modo solo, e o resto é tudo em times, ou seja, como você não tem amigos, vai ter que jogar com os restos de merda que são os aleatórios. Essas porras são tão burras, que um alface joga melhor que eles, eles só fazem cagada. Mas não é qualquer cagada, é cagada pra acabar com a partida, como avançar nos inimigos com as 10 gemas, fazer gol contra no futebol, e mais merdas icônicas que só quem não tem amigos sabe como é!

Fanbase câncer[editar]

O jogo é rodeado de merdinhas que vão desde pedrinhos e outras crianças bestas, até adultos autistas e retardados. Como o jogo é lotado de criancinhas de merda, a fanbase é extremamente tóxica e escrota, e você não pode falar mal, se não eles vão até a sua casa te sodomizar com uma pica gigante. Inclusive, dois pequenos Enzinhos tentaram vandalizar esta linda página, o primeiro tentou apagar a página, NOSSA, que solução linda, definitivamente ninguém pode reverter a sua ação, INCRÍVEL. O segundo era corno, e tinha o chifre maior que o tamanho da minha rola. Para expressar o quão grande o seu chifre era, ele tentou colar a palavra corno FREE FIRE 9218372173928 trilhões de vezes no artigo, adicionando 400.000 Bytes ao artigo, mais uma solução incrível, que definitivamente não pode ser revertida em apenas um passo. A fanbase não se segura quando vê essa página, e todas as crianças de merda que acabam entrando nesse artigo, ou não aguentam a coceira na xereca e vandalizam o artigo, ou acabam automaticamente se matando de tanto coçar o cu de raiva.

Fora isso, a fanbase faz uns hentais muito nojentos, tipo, MUITO NOJENTOS MESMO, tipo botar a Nita pra transar com o urso, a Jessie dando pro Frank, ou até mesmo a Nita no colo do Leon (parece não ser tão mal, mas por acaso você sabe que eles são IRMÃOS e CRIANÇAS), o que é mais um motivo para odiar essa merda de fanbase lixo e escrota. As vezes, as pessoas só queriam ver um hentaizinho da Piper, mas acham umas atrocidades que convertem qualquer santo em psicopata. A fanbase parece até a torcida do flamengo, só tem ladrão, criança, cego, polícia maluco, psicopata, assassino, esquizofrênico, cheirador, cracudo, matador, depravado, pedófilo, estuprador, policia matador, adulto maluco, adulto pedófilo, criança maníaca, criança pedofila, e outros seres perigosos.

Quem joga esse lixo?[editar]

Existem vários tipos de arrombadinhos que jogam essa bosta, vários tipos de pessoas, classes sociais preconceitos e estereótipos e outros tipos de merda, normalmente temos:

  • O rico: Aquele merdinha que gasta o cartão de crédito do pai todo, mas diferente dos outros, ele PODE gastar, por que ele é rico, diferente de você, seu merda, que ao invés de estar estudando para a prova de física está lendo artiguinhos de merda na Desciclopédia.
Mais um exemplo de filha da puta riquinho de merda, que gasta o dinheiro do pai e grava vídeo ostentando

Normalmente esse merdas compram mais de 2397128973489124 gemas na loja, e gravam um vídeo extremamente genérico COMO ESSA MERDINHA AI AO LADO ostentando que eles têm condição de comprar até papel higiênico de ouro se quiserem. Normalmente eles tem uma conta nível 1, com 2 vitórias no 3x3, 1 vitória no combate solo e 0 no combate dupla, e TODOS OS BRAWLERS MAXIMIZADOS COM PODER ESTRELA E AS SKINS MAIS CARAS DO JOGO. E ainda ficam se achando para os coleguinhas.

Cquote1.svg EU SoU mUItO MeLHoR QuE VOCe sEU mErDa EU TEnhO conTA mAXImiZaDA KkkkkKKk Cquote2.svg
Ricos de merda ostentando o lixo em forma de conta deles
A única coisa boa desses MERDAS é que como eles são ruins, se você caiu contra eles você vai usar a cara dele de pano de chão.

  • O pobre que acha que é rico:Esse dá até pena. São aqueles caras que acham que são ricos, aí comem o cartão de crédito da avó porque a mãe e o pai abandonaram ele. Só que diferente dos ricos, que PODEM torrar o cartão de crédito, esses aqui têm que declarar imposto de renda, e ainda por cima hipotecar a casa, os móveis, a virgindade, os parentes, orgãos, e tudo o que tem pra pagar as dívidas que adquiriram pagando de ricão. Não demora muito e esses merdas estão na rua pagando de flanelinha que vigia carro, mas na real fica dormindo numa pedra, e aí espera o dono do carro chegar pra cobrar 9000 reais por não fazer merda nenhuma. Até tacarem fogo neles enquanto eles dormem na rua.
  • Free to play: O cara mais humilde possível. Ele não gasta um tostão no jogo até porque, diferente dos pobres que acham que são ricos, esses aqui sabem que se gastarem 7 reais já tem que declarar imposto de renda. Os caras são judiados pra cacete, normalmente tem uma conta nível 134,com mais de 3000 vitórias em todos os modos, com 12 brawlers, e todos eles no nível 4 e 5. É, é assim a vida de um free2play. Normalmente não passam de 11000 trofeus, porque com 14 brawlers, não da para fazer muita coisa, aí ele tenta espremer o máximo que pode de cada um deles, mas não adianta, já que a cada semana o número de trofeus é dividido por 2, eles nunca passam disso.
Madrugada normal na vida de um top player
  • Máquinas Top Players:Como todo roubo da Supercell, tem que ter os caras que são mais assaltados. São as máquinas em forma de humanos. Os caras atingem 20.000 toda semana, e repetem esse processo desde 2017. São maníacos doentes, que passam 98 horas do dia jogando, sem comer, sem respirar, sem piscar, sem nada. Tudo o que eles fazem é dedicado ao jogo, eles gastam muito dinheiro, não importa se são pobres ou não. Tem uns que foram presos por não pagar as contas, e por isso perderam tudo o que tinham, e agora lamentam a atitude drástica que eles tomaram na vida deles.
Nova I Marcel, o cara que desde 2017 atingia 22.000 trofeus por semana, ao perder sua conta na semana passada


  • Seres extremamente tóxicos e que merecem a morte:


  • Pedrinhos e Bernardinhos isso sem contar os Enzinhos: São as criancinhas de merda. São eles que gravam aqueles vídeos tipo "trollei o suporte da Supercell e fui banido", onde eles enchem o saco dos coitados dos programadores para eles darem lendários para eles, e perdem a conta de 23 troféus deles. Aí depois disso, eles vão choramingar pros pais abrirem processo contra a Supercell, e etc. Normalmente são aqueles merdinhas que ficam enchendo o saco na call, pra tu jogar direito, sendo que eles tão de piper do caos cibenético.

O mais legal desses tipos de aborto, é que eles costumam assumir a sua homossexualidade oprimida pelos seus papais marxistas em artigos como esse. O que já aconteceu neste artigo, já que um dos pequenos viadinhos pedrinhos tentou apagar este artigo, e tomou uma pirocada no cu, tendo a conta banida. Já vou avisando que a noite o Mortis vai alisar seu gato de estimação, e praticar sadomasoquismo com a sua mãe pequeno fudidinho marcelinho.ta acabando o estoque de nome no diminutivo, ajudem ai

Cquote1.svg seu ar####### da po### só fala palavrão brawl stars não é ruim Cquote2.svg
Pequeno homossexualzinho ruanzinho com tcheca coçando de raiva


  • Zé timinhos: Mais apelidados como lançadores, são os arrombados que só jogam combate solitário, mas com um detalhe, sempre fazendo timinho que nem umas putas. Normalmente encontradas em grupos de 9 milhões de pessoas, todas com um único objetivo, ENFIAR SUA PARTIDA NO CU. O bagulho é tão chato, e o assunto é tão grande, que em 2017, houve uma manisfestação pública no Brawl Stars, um movimento com 22 milhões de pessoas participando, todas protestando contra os timinhos no combate. A supercell, como não queria perder 22 milhões de contas bancárias inteiras, adicionou os modificadores do modo combate, pra foder os timinhos, mas você acha que acabou por aí? Pois é, até hoje esses filha da puta ficam enchendo a merda do saco a partida toda.
  • Filhas da puta que além de fazer timinho, traem ele no final: Esse é um derivado do tipo anterior, mas esse aqui é pior ainda, porque, depois de fazer o timinho, normalmente você vai carregar esse merda nas costas, matando todo mundo pra ele roubar teus power-ups, e no final, ele te passar o cerol, porque ele juntou 42 power-up nas suas costas. Ou um outro tipo, que são aqueles que até te ajudam a matar alguma pessoa, mas no primeiro embate que tu sair com 4000 de vida ou menos eles vão lá e enfiam -7 cu abaixo em você. Tem também um terceiro tipo, que é aquele que fica de tempos em tempos te dando ataques "leves", pra ficar farmando a ult, ai quando ele consegue acumular a ult, passa a mão no seu cu de vez. Normalmente esses aqui são os barleys, já que os dynamikes são tão fracos e estúpidos que nem para trair o timinho eles servem, por isso é sempre muito engraçado ver 2 ou mais dynamikes se traindo, já que eles nunca conseguem matar um ao outro.
  • Caras que fazem timinho e são leais a ele(esses são exceção): Imagina a seguinte situação:Você ta de 8-bit e fez timinho com um El primo, mas você acabou de sair de um embate com 53 de vida e o El primo está mirando o super, e o cara que você tava lutando tá vindo pra cima frenético, você já começou a ver o -7 troféus até o El primo pular no cara que tava te perseguindo, matar ele e te matar em seguida deixa metade dos power cubes pra você, esse tipo é o timinho leal, esses caras nunca vão te trair, vão te dar suporte, vão caçar quem te matou que nem um corno putasso caçando o ricardão e quando só sobra vocês dois, não importa se ele tá com 50 power cubes, super carregado, o acessório novinho em folha e você com 4 power cubes, sem super e o acessório totalmente gasto, ele vai se tacar no gás e deixar você ganhar (muitas vezes criando uma ceninha, já que o cara vai estar com uns 12000 de vida,deixando a morte lenta e dolorosa dramática).
  • Caras que te matam e depois giram pra você: É igual aos jogadores que ficam se abaixando no seu cadáver nos FPS, esses merecem ser estuprados pelo Mortis, descobrir que pegaram AIDS e morrer. São aqueles arrombadinhos que depois de uma treta INTENSA com você, te matam normalmente na cagada, e giram pra ti quando tu morre, pra te zoar, já que eles sabem quem tu saiu com -7 troféus enfiados no rego. Tem também aqueles que ficam na moita, aí quando tu sai de uma treta FRENÉTICA e INTENSA, vão lá e te matam pelas costas, e esses dão mais raiva ainda. Tem também aqueles fodidos, que estão usando uma Shelly com milkshake, 57 power-ups, e ult carregada, que vão lá e te matam, sendo que tu tá de rico com 1 power-up, e giram freneticamente, achando que fizeram o maior feito do mundo. Normalmente depois disso, eles vão chorar no quarto, ou apanhar para o pai bêbado deles.
  • Zé moitinhas: Um pouco menos arrombados que os anteriores, mas são arrombadíssimos também. São aqueles caras que ficam a partida toda alisando a Piper no mato escondidos nas moitas, e quando alguém chega perto, eles vão lá e matam. Quando isso acontece, normalmente para desestressar, os jogadores quebram o celular, ou enfiam um desodorante roll on no cu, coisas normais. Normalmente habitam as profundezas do mapa olho do furacão, ou na pradaria traiçoeira. Agora com a inserção da Rosa no jogo, a star power dela ajuda ela nos matos, fazendo ela competir rigidamente com o Bull dentro dos matos.
  • Aleatórios: São as batatas com células câncerígenas no lugar de um cérebro. Normalmente tem 24 cromossomos à mais que o resto das pessoas, até por isso que jogam tão bem.
Cquote1.svg Porra, como você é burro, nunca vi tão burro desse jeito Cquote2.svg
Alborghetii sobre Aleatórios

São as pessoas mais burras possíveis, eles vão fazer gol contra "sem querer", vão catar as 10 gemas e depois vão se jogar em cima dos inimigos "sem querer", vão juntar 7 estrelas no caça estrelas e se matar, vão ficar parados a partida inteira, se matar no combate duplo por nada, entre outras merdas conhecidas. É engraçado que, enquanto eles são aleatórios, eles são burros e jogam mal pra caralho, mas se tu adicionar eles como amigo e começar a jogar com eles, eles começam a jogar melhor que os robôs do top mundial, o que faz você questionar sua existência, não entender nada e morrer.

  • ARROMBADOS do computador: São aqueles merdinhas que baixam um emulador de android no compiuter deles, pra ter vantagem contra os outros jogadores, e são banidos dois dias depois, e ainda acham que tem direito de reclamar. Esses aqui com certeza são alisados pelo tio todos os dias, e para descontar sua raiva frustração e traumas, eles vão lá enfiar a partida do outros no cu. Aí, se tu xinga um desses merdas de macaco frouxinho, bobo, chato, feio e cara de mamão, filhinho de papai, e afofado, eles vão lá e te denunciam por falta de espírito esportivo, e advinha qual dos dois que perde a conta, você, ou ele?

Essas últimos merecem:

  • Merecem ser comidos por um jumento com trombose peniana
  • Merecem ter o cu destruído por um caralho alado atômico teleguiado
  • Merecem sentar num pedaço de pau fincado no chão e brincar de cata vento obeso
  • Merecem rebolar numa broca de perfurar subsolo ligada
  • Merecem ser pintados de rosa choque e enfiar um bambu no cu pra fingir que é uma maçã do amor
  • Merecem ter a bunda pintada de vermelho e ser colocado numa arena de toureiros com uns vinte jogadores de free fire touros ao redor
  • Merecem enfiar sete varas coloridas no toba e brincar de Nyan Cat
  • Merecem ser convidados pra atuar num filme de bukkakke da versão zulu da Ícaro Studios
  • Merecem levar um bukkake gigante e brincar de monstro de marshmellow do filme Caça Fantasmas
  • Merecem ser comidos por um travesti maromba no meio da rua, e descobrir no dia seguinte que pegou AIDS
  • Merecem gozar depois de levar uma chupada de desentupidor no cu
  • Merecem ser sodomizados por um vibrador gigante com gosto de abacate
  • Merecem bater punheta com o dedo enfiado no cu e quebrar o dedo depois de dar uma sentada muito forte
  • Merecem pegar uma menina mitológica e contrair gonorreia


  • Mitos:Esses são aqueles caras que entram no jogo, e depois de 1 hora já ganharam 2 lendários, 3 míticos, 30 épicos, e todo o resto de brawlers do jogo. Normalmente confundidos com os sortudos, mas esses aqui são um pouco diferentes, porque diferente dos sortudos, esses aqui sabem o que estão fazendo no jogo. Esses são aqueles tipo de cara, que no fute-brawl, eles chutam a bola pro próprio gol, mas a bola bate na trave, ricocheteia na parede, passa pelo meio do campo, bate na trave adversária, bate na parede, e entra no gol do inimigo, e ainda por cima foi tudo calculado! São aqueles caras que faltando 11 segundos pro fim da partida, eles ficam invisíveis de Leon, aparecem do lado dos adversários, matando o 3, virando o jogo tanto no caça estrelas, quanto no pique-gema. São aqueles caras que duram 8:30 minutos no todos conta um, são aqueles que carregam o time inteiro com uma mão só normalmente usando o Spike. Não queira cair contra esses caras numa partida, ou será seu pior pesadelo.
  • Sortudos: Como já dito, normalmente confundido com os mitos, mas esses aqui são uma bagaceira com cérebro. Normalmente na primeira caixa do jogo, os cara já ganha um Jubileu corvo logo de cara, e usam eles pra brincar de Bull, como prova da insuficiência renal que eles tem burrice deles. São os caras que chutam a bola do no teu fut-brawl todo errado, e ainda por cima fazem uma tabela fudida em cima dos adversários. São cagados demais, quando jogam combate ficam escondidos durante toda a partida, mas ganham mesmo assim, sabe-se lá por quê.
  • Modinhas: São os caras que por sofrer bullying na escola, começam a jogar pra se enturmar mais. Não conseguem fazer nada direito, porque eles nem tem vontade de jogar, só jogam pra não sofrer bullying, e ficam reclamando o dia inteiro do sistema de sorte do Brawl Stars que na real, é uma merda mesmo.
  • Os filhas da puta que nunca apertam no Play Again:Outros tipos de merdinhas, são aqueles caras que depois daquela partida supimpa, chuchu beleza, onde tu estuprou os oponentes, e depois ainda cuspiu no cadáver deles, não apertam em jogar de novo, e aí tu nunca mais vai ver aleatórios que joguem bem de novo. Ou aquele cara, que depois de TODA partida, tem que falar alguma merda, ao invés de ir jogando tudo junto, NÃO, eles tem que comentar sobre a partida, e aí tu cansa desses caras, e estupra a mãe dele enquanto ele tá moscando e falando que nem um filha da puta com AIDS na púbis sai logo do server.

O que leva uma pessoa a jogar esse resto?[editar]

Existem vários motivos que levam uma pessoa à jogar esse roubo, vamos a cada uma delas:

  • Falta de amigos: O principal motivo das pessoas jogarem essa merda, já que, a maioria dos modos são em timinhos, e isso aproxima mais os anti-sociais que jogam esse lixo. Existem é claro, os extremistas que jogam apenas o combate por achar as pessoas burras, sendo que elas são piores ainda.
  • Todos os amiguinhos jogam: Outro dos maiores motivos, esses são aquele povo merda, que joga só pra dizer que joga, porque os amiguxedos estão jogando também, e ai pra evitar sofrer bullying e ser estuprado no banheiro pelos valentões, eles começam a jogar também, e nem passam dos 40 troféus.
  • Depressão:Quando esses arrombados entram no jogo por que a 10/10 não quis ele, ai o único jeito deles aguentarem a vida de "merda" deles, é afundar as "mágoas" na punheta no jogo.
  • Já jogava algum assalto em formato de jogo da supraseu: Aqueles que já jogavam o clash rolaye, ou o creche of crianças, que receberam a notificação de que o jogo foi lançado, ai como toda e boa vitima, ele vai para o próximo jogo perder mais um milhão de reais.
  • Ter muito dinheiro: São os que entram no jogo apenas por que não tem mais o que eles gastarem dinheiro, porque eles já compraram até nitrogênio folheado a ouro, e ai eles decidiram entrar no jogo apenas para gastar mais um tantinho do dinheiro deles, e depois ir embora.
  • Ter um iPhone:Já que os jogos do IOS são poucos porque o sistema nojento da maçã mordida só deixa jogos de marca entrarem na apre istore, quando lança um jogo a cada 92379217392183 anos, o povo vai correndo ver, por que não te nada pra fazer naquela merda de sistema não da nem pra instalar APK com vírus que nem no travoid, que merda

Modos de jogo[editar]

Exploding-head.gif

Cuidado: as porcarias escritas neste artigo podem explodir o seu cérebro!

Existe uma caralhada de modos de timinhos chatos para você jogar, você só vai gostar dos modos de times se você tiver algum amigo ou parente pra jogar, porque jogar com aleatório é o mesmo que se perguntar se uma facada dói, e dar uma facada em si mesmo para conferir se dói mesmo.

El Primo mais uma vez fodendo vidas
  • Picaque-Gema: Consiste em um "Brasil Favela Rio Edition" uma versão pirata do GTA San Andreas, onde você é um traficante, e junto com seus parças tem que pegar de pedras de crack do cria. A polícia é o time inimigo, que vão tentar pegar os bagulhos pra apreender. O cria fica gerando crack no meio do mapa, e você tem que juntar 10 pedras pra ficar chapado. Depois que você juntar as 10 pedras, e queimar elas, você vai ter que aguentar 15 segundos com as pedras pra surtir o efeito. Se a polícia matar um de vocês e pegar uma pedra, o efeito vai embora, e ai você tem que pegar a pedra de volta pra voltar a ficar chapado, ganha o melhor zé droguinha. Normalmente nesse modo vai aparecer um El Primo fudidaço e sem cérebro, que vai pegar as 10 pedrinhas, e vai pular em cima do inimigo, dando as pedras tudo pra eles. Agora adicionaram um mapa com as viaturas, que são carros que ficam passando no meio do mapa, estuprando a Piper um milhão de vezes.

Existem três cargos básicos para o pica-gema. O primeiro é o AGRROPECUÁRIA, que é o brawler que afasta os policiais inimigos do cria spawn de gemas para deixar o gem-carrier pegar as gemas sossegado. A função dele é caçar os inimigos que nem minha pica caçando a buceta da sua vó, normalmente tem sempre a pam uma nita, bull ou darryl nesse cargo. Tem o gem-carrier, que é o cara que fica chapadão heheheheh cata as 10 pedra gema, e depois corre que nem um puta pra se esconder por 15 segundos, e depois girar pra provocar os adversários, normalmente tem uma pam pra sempre uns tanques ou brawlers rápidos. Tem ainda o suporte, que é a reserva, que serve para caso o AGRRO cague na vara, e morra, deixando que ira inimiga seja solta sobre o gem-carrier, ai ele tá lá pra ajudar o gem-carrier a se defender, e catar as gemas caso o gem-carrier seja um baiano ou morra. Normalmente tem a Pam de novo um barley ou um rico, que já tá de bom tamanho.

  • Combate: O modo de jogo pra quem não tem amiguinhos. Dá pra jogar ou solo ou dupla nesta merda, mas a dupla é uma porra do caralho, já que sempre o seu parceiro vai ser um resto de amígdala impensante. Consiste em 10 filhas da puta sem amigos, brigando até a morte. Os personagens aqui são submetidos a uma câmara de concentração, por isso vai saindo gás as laterais do mapa, e vai cobrindo o mapa todo com o tempo. Apesar de não existirem judeus no jogo, muitos morrem pra esse gás. Aqui tem algumas caixas de energia, que você fica dando 10000000 ataques pra quebrar, pra ganhar 1 de vida e 1 dano extra.
Mais um dia normal no Showdown....

As caixas ficam espalhadas por todo o mapa, mas tem uma concentração maior no meio, fazendo 11 dos 10 jogadores irem pro meio se matar, aí normalmente 1 ou 2 vão pras laterais, e são eles quem normalmente ganham, já que o resto morreu tudo por querer ganhar 1 de vida a mais que o amiguinho. Tem uns filhas da puta que ficam a partida toda só escondidos na moita, esperando o jogador mais forte ficar com pouca vida pra matar ele, o que dá vontade de enfiar não só 1, mas 2 desodorantes roll on no rabo. Tem também uns maluco que sai pegando a caixa toda, e chega no final da partida, os cara já tá com 11 de vida a mais e 11 de dano a mais, o que é exorbitantemente gigante! Tem uns que faz timinho no solo, e esses são uns arrombados. Normalmente são ou Ticks, Barleys ou Dynamikes, que ficam focando tudo na mesma pessoa. Essas piranhas são tão fudidas, que se um atacar sem querer o outro, eles já ficam putinhos e se matam, e nisso, dá pra você dar umas trollada, fazendo os 289362186382197 milhões de dynamikes acabarem por se matar.

bsucnecen SPiN tO WiN HEHEHHEHehHEh

Antigamente era um modo que se você perdesse em décimo lugar, você perdia 7 troféus, o que deixava qualquer um puto e depois dava vontade de enfiar vários desodorantes roll on no cu, mas depois de o Kid Bengala matar vários programadores do Brawl os jogadores reclamarem sobre isso, a Supraceu resolveu com que você perdesse apenas 3 troféus se você perdesse em 10°, e ganhasse FUCKING 10 Troféus se ganhasse em 1°, o que fez com que os F2P agradecessem a Supracellll eternamente o jogo ficasse bem mais equilibrado.

Jogadores tentando sobreviver as péssimas condiçoes impostas a eles pelo Bull tirano, que submete eles à tortura mental e física, fazendo eles brigarem com seus amigos queridos até a morte...
  • Cagaça-Estrela: Novamente duas equipes de filhas da puta irão se enfrentar, só que desta vez o desafio é qual equipe mata mais a outra, ou seja, você precisa praticamente imitar um massacre matar e não ser morto.

Quanto mais você mata, mais você acumula culpa e insanidade estrelas, de modo que se você morrer, toda as suas culpas e insanidades estrelas vão para os psicopatas inimigos, que quando morrerem vão passar a loucura e ilusão depressiva e psicodélica para outros,você passa todas sua estrelas para os inimigos, e isso faz com que esse modo tenha umas viradas fudidas, de tirar até a vontade de enfiar um roll on no cu, de tirar a vontade de viver, de tira a vontade de tudo. Normalmente, vai ter uns 90000000 snipers no modo, e se você pegar por exemplo, um El Primo, você não vai nem poder chegar perto, porque eles vão te comer ao extremo.

Mais uma virada de tirar a vontade de até de se matar, tirar vontade de tudo

Existem também uns cargos básicos, tem o caçador, que vai tentar matar o máximo possível suzano e depois vai tentar segurar as 7 estrelas com ele. Tem o suporte, que serve pra caso o caçador não consiga matar o inocente inimigo, ele finaliza. E tem o defensor, que defende os caçador quando ele já tá com as 7 almas penadas estrelas com ele. Caso o caçador não consiga executar o papel, o defensor vira um suporte.

  • Fute-Brawl: Além de ter um trocadilho bem merda, é um modo onde só tem dedo no cu e gritaria o tempo todo, você precisa enfiar a bola no meio das traves da adversária duas vezes pra ver se ela engravida. O modo é uma bosta, com umas jogadas insanas que nem a própria supercell sabe dizer se é normal. Os mapas são menores que o seu pau (só isso já mostra que eles são tão pequenos que tem tamanho negativo), com um tempo minúsculo de jogo, é horrivelmente enfadonho esse modo.

Aqui, não exite zé matinho, porque a bola revela que estiver segurando nela no momento. Tem uns aleatórios que são daltônicos, e não sabem que o gol azul é o do próprio time, e faz gol contra, tem uns outros fominha que se deixar come até a sua tia, uns que não sabem nem chutar a bola, aquela palhaçada de sempre. Tem só 2 cargos, que é o carregador de bola, e o suporte, que faz também a defesa de gol.

  • Roubo: É um tower defender fodido. Antigamente, era um modo super desbalanceado e fodido, tipo aqueles pais que dão preferencia ao filho mais novo, e estupram o mais velho. Consistia em cofrinho que um time tinha que defender e o outro destruir. Era uma merda, porque, o time da defesa iria sempre ganhar, porque eles nasciam automaticamente depois de morrer, imunes, e em cima do cofre, ou seja, não importa o esforço que os atacantes fizessem, eles não iriam ganhar, já que se morressem, voltavam para o começo do mapa, e iriam ter que fazer tudo de novo, pra se foder.

Depois do Kid Bengala ameaçar de morte os desenvolvedores, eles resolveram mudar o modo, aí colocaram dois cofrinhos, um do seu time, e o outro do inimigo, ai quem destruir o cofre primeiro ganha. Incrivelmente, os aleatórios não fazem merda aqui, até porque, não tem como fazer, já que o único objetivo é ir comer o cofrinho dos adversários. A maior cagada possível é escolher um feto de longo alcance INÚTIL no roubo e ficar usando automira toda hora, e SEMPRE errando. Isso quando você não se posiciona pior que sua mãe na hora do sexo, aí já sabe...

  • Encurralado: Adicionado há algum tempo, é pior que o combate, é pior que o pique gema, é pior que tudo essa merda. Basicamente, fundiram o pique-gema e o roubo, e voilla! Temos o encurralado. Uma grande bosta. Antigamente, se você perdesse, você ia ser estuprado por -10 troféus, tinha fucking 5 minutos de partida enfiados no seu rabo, tinha 5 rounds de construção e mais merda ainda. e, a supracelula, deu a desixx picessaaaculpa que você ganha ficha e XP em dobro, aí tinha trouxa que jogava essa merda, e era estuprado.

Depois de todo mundo reclamar sobre a merda desse modo, a supraceu resolveu transformar o encurralado em um modo normal, você ganha a mesma quantidade de troféus que qualquer modo 3x3, o tempo agora é 2:30, e são apenas 3 rounds de construção, mas não adiantou de nada, já que ele ainda é uma merda, e qualquer outro modo é melhor e mais divertido que essa bosta de modo.

Consiste em você ficar de putaria, pegando uns parafuso e porcas que fica no chão, pra montar um robô, você não pode deixar os adversários pegarem, porque se não eles vão passar a mão na sua buceta e te chamar de madame com cara de safado. Tem uma torreta gigante, que explode você e seus amiguinhos se você tentar acabar com ela. Por isso, você tem que construir um robô pra absorver o dano, enquanto você joga chá gelado na torreta inimiga. O robô é mais explorado que oYoshi no Super Mario, e vai se foder de qualquer jeito, morrendo você queira ou não. Ele vai passar perfume no cu de tudo e todos que estiverem na frente, até chegar na torreta, onde ele vai dar 2 hits e morrer que nem um monte de lixo (que ele é). São 3 rounds de construção, cada round gerando mais parafusos, possibilitando uns robôs com god mode, caso você pegue parafusos à ponto de sobrecarregar o cu dele. Mas depois da atualização, é praticamente impossível você fazer um robo God, então esqueça.

  • Estrela Solitária:Basicamente um combate com as estrelinhas de viadinho do caça estrelas. Nesse modo, ao invés dos power ups, são geradas as estrelas do modo caça estrelas, e você pode coletar elas. Você também ganha elas ao praticar massacres em escolinhas de crianças matar oponentes. Então, ao coletar as estrelas, tu sobe num ranking entre os 10 jogadores da partida. Antigamente, quando você tava no topo do ranking, aparecia um marcador mostrando onde você está, então, a galera iria te focar para te matar e roubar suas estrelas, e aí, o cara que matar o cara que estava no topo, assume o topo, e o ciclo continuava. Felizmente, essa caralhada foi removida. As partidas duram uma infinidade, e aí tu pode ficar acumulando estrelas que nem um animal, e ganhar 10 troféus de graças nas costas dos noobinhos. Resumindo, é um agar. io merda plagiado na cara dura mesmo. Infelizmente, foi removido na atualização de janeiro, apenas porque os enzinhos não jogavam essa obra de deus depois de pegar a ficha estrela.
  • Caça ao chefe:Outro modo reciclado a partir do modo combate. Nesse aqui, surge um robô chefão no meio do mapa, que tem MUITA vida, e ele vai tentar matar os brawlers inimigos e você, então o objetivo é destruir o robô. Quando o robô morre, ou se o tempo da partida se esgotar e ninguém tiver matado ele, quem causar mais dano no robô vence a partida. Uma merda por inteiro.

Nesse modo fodido, todo mundo sabe que a porra do objetivo é causar dano na porra do chefe certo? Pois é, tem umas Pipers e uns Ticks arrombados por ai, que cagam e andam pra porra do chefe, e tiram a partida toda pra ficar enchendo o saco e matando os outros players. Esse tipo de gente precisa ser urgentemente jogada num forno a lenha, ficar lá até ficar bem torradinha e crocante pra ser servida de petisco pro diabo. Felizmente, também foi removido em janeiro, deixando os jogadores com menos 1 ficha estrela e 10 fichas normais por dia.

Todos os jogadores após a saída do graveyard shift...
  • Troca de Covas:Cquote1.svg ORA ORA ORA Cquote2.svg
    Za warudo
    ,

se não temos nosso famoso CHUPACU???

Basicamente o modo sanguessuga, só que com mapas exclusivos só dele, e com as texturas todas modificadas para o tema de halloween. Infelizmente, esse guerreiro ficou vivo conosco apenas pelo tempo do evento de halloween, e após isso, se aposentou novamente... Nos vemos no próximo ano velho amigo, jamais te esqueceremos...

  • Sede de poder:O modo competitivo do jogo, que depois de 9392839283 quadrilhões de giga anos foi lançado.

Basicamente, você tem direito a jogar 3 partidas desse modo por dia, e caso tu ganhe, tu ganha uma determinada quantidade de troféus lendários alá creche rola. Aí, quanto mais tu ganha, mais tu sobe no rank mundial, e no final da temporada, tu recebe uma quantidade determinada de pontos estelares, ou seja, é inútil essa viadagem.

Detalhe que, só pode usar brawler do nível 10, ou seja, tem que estar maximizado pra tu poder jogar, e sempre vem alguns viadinhos pra trollar a galera.

  • Zona Estratégica: Um modo de jogo temporário adicionado recentemente, é um domination fodido onde só dá pra jogar direito esse modo com um amigo (como qualquer outro modo), pois sempre vem uns doentes mentais que não sabem jogar e você perde miseravelmente, fazendo você ficar puto e querer se matar. A partida dura dois minutos, onde tem um ou dois campos de concentração de dominação (depende do mapa) onde se você ou pelo menos uma pessoa do seu time ficar por 3 segundos nesse campo, o seu time ganha um ponto, mas se alguma pessoa do time rival entrar no campo, atrapalha os 3 segundos e ninguém ganha nenhum ponto, e vice-versa. Nos últimos 30 segundos, tem o dobro de pontos, onde agora demora 1,5 segundos para ganhar um ponto e segue até o final da partida. Vence o time que tiver o maior número de pontos, e se as equipes tiverem o mesmo número de pontos, acontece o empate. O problema desse modo é que os aleatórios não tem estratégia e só ficam em um campo em mapas que tem 2, nunca invadem os campos controlados pelos inimigos, ficam grudados pertinhos entre si que nem uns siameses (sendo completamente estuprados pelo Barley ou qualquer lixo com dano em área dos inimigos), aí fica difícil de você ganhar, e normalmente você perde. Diferente dos outros modos removidos (Amigo Roubado, Estrela Solitária e Caça ao Chefe, onde um deles talvez volte no fim desse ano e os outros dois não tem previsão de voltar e talvez nunca voltem, respectivamente, esse modo fez tanto sucesso que ainda está disponível no amistoso, então se bateu uma saudade desse modo ou não, é só ir no amistoso e pronto.


  • Amistoso: O modo de jogo para anti-ssociais. Um modo onde você contra robozinhos fofinhos e bonitinhos, até você passar de 300 troféus, ai eles viram praticamente uns demônios. Um modo de jogo para aqueles que não tem amigos, e cansaram de se foder para os aleatórios. Aqui seu personagem é upado ao máximo, e tudo são flores. Mas você não ganha merda nenhuma por jogar o amistoso, ou seja, mais inútil que mulher sem pinto.

Tem todos os mapas de quase todos os modos de jogo, e por incrível que pareça, a zuprazéu ainda não inclui os eventos restritos no modo amistoso, fazendo ele ficar mais inútil a chato ainda, porque os bots são umas batatas, tão burras quanto os aleatórios. Até menos, se duvidar.

  • Caverna do crack de treinamento: Logicamente inútil.

Apenas suma caverninha de bosta, onde tem vários tipos de robô pra você bater, que renascem depois que morrem. Serve só pra você testar os brawlers lendários que você NUNCA vai ter, olhar skins mais caras que traveco de luxo, e ficar com vontade de comprar as coisas do jogo.

Bem bosta esse modo, porque, poderiam adicionar coisas mais úteis, como a bola do Fute-Brawl, as caixas de power ups, a torreta do modo Cu-ralado, e o cofre do modo roubo. Mas como os garis que são chamados de programadores não sabem por esses itens na merda da caverna, óbvio que nunca vai vir.

  • Modos Restritos:são modos onde você usa alguns ingressos para participar, não tem limite de ficha, ou seja, você pode ficar farmando caixa se tiver muitos ingressos, o problema é que ou você compra ingressos, ou você passa o dedo no cu e cheira, porque se não você não entra. Diferente dos modos de time chatos do caralho, esses modos são legais de se jogar, por isso mesmo que eles botaram as fichas, pra você nunca jogar, porque o que é legal, só rico pode acessar, simulando a merda do nosso país!

Tem alguns modos como:

  • Todos contra um: Um modo onde um brawler vai lotar o cu de vida e não to falando de 11 de vida não, to falando de 13!!!! e vai ter que sobreviver o máximo de tempo possível. Terão outros 5 brawlers normais, que vão tentar matar o boss.

Em quanto menos tempo os caçadores matarem, mais fichas eles ganham, e quanto mais tempo o boss sobreviver, mais ele ganha ou seja, é um embate mais que mortal para ver quem come mais cu. O legal é que por causa do ciclo infinito de ults da Shelly e da hitbox do caralho do boss, se ele for um Frank ele morre sem nem poder atacar. Normalmente aqui vai surgir umas Pams com umas torreta com 13.000 de vida e curando 1.000 de vida por segundo, isso quando não vem uma Jessie ou uma Penny, aí só Deus pra te ajudar. Pior que esses dois DEMÔNIOS, só uma Rosa, aí fodeu, ela vai usar o escudo dela, e durar 8 minutos no mínimo, fazendo seu valioso ticket ir direto PRO FUNDO DO SEU CU, e o seu dinheiro pro bolso da Chupercell.

  • Robô boss: uma merda na qual cê tem que derrotar um robô com mais vida que os normais, cada vez que você derrota ele, ele fica mais difícil, desde a dificuldade facinho até a infernal. Nessa última, o robô vai dar instakill em tudo que ele tocar, vai se teleportar até você, vai quebrar qualquer barreira simplesmente andando, vai soltar foguetes instantâneos no brawler que estiver mais perto, e vai regenerar a vida. Ou seja, ele entra no modo God. Se isso não é ruim o suficiente, saiba que essa merda vive invocando robozinhos menores cada vez com mais dano e vida, só pra fazer você se distraír e gastar sua munição inteira. E não adianta ignorar esses caralhinhos não, pois se você não matar eles, eles começam a andar cada vez mais rápido, te estuprando num piscar de olhos. Os robôs snipers sempre te comem. E tem mais: na dificuldade infernal e pra cima, o boss começa a cagar uns power ups do nada, e os seus aleatórios, ao invés de deixar eles pra pessoa mais competente do time, vivem usando a ult do El Primo, ou do Darryl ou do Bull, talvez até da Piper e do Corvo pra pular em cima do power up antes que você o alcançe, apenas para morrer 2 segundos depois, fazendo você e o seu amiguinho/aleatório bom se matar de raiva. Será que esses cornos acham que estão jogando o Caça ao Chefe?
  • Cacaos Cibernetico: Um modo de defender cofre, só que dessa vez você defende ele de robôs fodidos. Você e seus comparsas sujos representam os políticos de merda do nosso pais, e os robôs representam os trabalhadores humildes. Aí, conforme o tempo vai passando, eles vão ficando mais cansados de ter que trabalhar mais e receber a mesma merreca quantidade de salário, fazendo eles entarem pro PT e inaugurarem protesto e manifestação violenta, arrombando os cofres públicos, e matando os políticos. A melhor estratégia pra esse modo de merda é usar a Pam, a Pam Jessie, e a Pam de novo o 8-Bit. O segredo é colocar as torretas coladas no cofre, mas um pouquinho mais pro lado, e não dentro dele. Dessa forma, os robôs snipers do capeta atiram nas torretas ao invés do cofrinho. Os melhores poderes estrelas são: o Abraço de Mamãe da Pam, pra deixar todo mundo viver mais e tankar melhor o dano dos robôs, se bem que o Deguinho da Mamãe ajuda um pouquinho contra os robôs corpo-a-corpo colam no cofrinho, o Eletrizante da Jessie pra causar até 3x a mais de dano sem juros, até porque Energizador é inútil, por uma penca de motivos: primeiro, você consegue farmar super rapidinho com toda essa montanha de robôs vindo toda hora e se eles quebrarem a torreta, você já vai ter outra pra colocar, então consertar esse caralho é inútil. Além disso, cada tiro desperdiçado consertando esse caralho é 1176 de dano que você deixa de causar nos robôs do capeta. Já sobre o 8-Bosta, os poderes estrela nem fazem falta nesse modo. Mas se você tiver os dois, pelo amor de Deus use seu cérebro e selecione amplia-dano ampliado, por que vida extra é uma grande merda. Amplia-dano ampliado nem ajuda muito, por que na maior parte do tempo todo mundo fica (E DEVE FICAR) bem perto do cofre, mas ajuda contra os robôs boss. Como os aleatórios são burros pra caralho, volta e meia você vai todo feliz apostar seus 20 tickets só pra jogar com uma Shellyxo e um Tick, UAU.

Tem 4 tipos básicos de robô, são eles:

Página perdida da Bíblia, encontrada em Israel, revela imagem chocante de como eram os 4 cavaleiros do apocalipse.

Robô Tanque: um robô com bastante vida, e com menos dano que o Darryl, aí normalmente ele vem na frente dos outros robôs, pra tankar o dano e morrer que nem lixo.

Robô sniper: ninguém sabe como a supercell programou ele, só se sabe que não importa onde, não importa como, não importa a sua vida, não importa se você é rápido, ele SEMPRE vai te acertar.

Robô CAPETA ENDEMONIADO/Rápido: Um robô que tem a velocidade mais alta do jogo, com 5000 de vida e 1000 de dano, impossibilitando que você fuja, e sempre te matando.

Robô BOSS: Depois de enfrentar uma horda de filhas da puta, vem esse merda, que é um robô com 50.000 de vida, que lança foguetes e dá 2000 de dano, aí você tem 20 segundos pra derrotar ele antes que ele comece a invocar os robozinhos de novo. Essa porra aparece de 7 em 7 ondas, até a onda 21. Depois disso, eles não vêm mais. É importantíssimo evitar que ele chegue perto do cofre, por que quando ele começa a atirar os foguetes em formato de pênis e se você não tankar, diga tchauzinho às paredes e sua virgindade. Pois é, seus aleatórios de merda ao invés de caminharem na direção do boss, ou ficam plantados no cofre que nem um mamão, ou deixam ele explodir todas as paredes perto do cofre, abrindo as portas para os robôs snipers comerem tua bunda. Isso quando eles não jogam com um feto que quebra paredes, ou de MORTIS.

Os robôs vão mudando de corzinha, começando por roxo, onde eles ficam putos, a vermelha, onde eles encorporam o meu pau, e vão com tudo pra cima de ti. A amarelinha de viado. E a branca, onde eles te matam em instakill, e só isso mesmo.

  • modificadores tem ainda os modificadores, que são alguns cheats de gta san andreas, como ter um jetpack, invocar um exército de negros nazistas, e outros cheats cabulosos.

Cogumelos São cogumelos que curam a sua vida no modo combate. Na verdade, de acordo com os professores de literatura, os cogumelos representam os entorpecentes usados pelos soldados americanos na guera do vietnã, onde o modo combate representa a guerra, e os seus inimigos representam as centenas de inocentes mortos. Os cogumelos representariam o único conforto de vocês, soldados doentes, no meio de tanto caos e guerra que e o modo combate. Ou não, pode ser só cogumelos mesmo.

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Você sabia que...
  • ...O milkshake fica mais potente quando além de jiló, se bota Noni, Pimenta Verde, Ervas jamaicanas e uma pitadinha de pelos pubianos?

Milkshake de jiló O milkshake de jiló faz o brawler que tomar ficar cabuloso, e dar instakill no seu oponente, alem de aumentar sua velocidade. Essa merda normalmente surge perto do brawler mais forte da partida, sempre aquela Shelly com ult carregada, com 62 power-ups. Ai quando você, pobre e inocente barley vai beber todo feliz o milk-shake, ela olha pra você e você morre sem nem registrar a ação, ao quando tu vê, você já tá no lobby com -82726282 troféus no bolso.

Meteoros: Fica caindo uns meteoro do céu, que passam AIDS pros jogadores atingidos. Normalmente os meteoros ficam focando em quem está sendo focado por 999 times de dynamike em quem faz times, e isso ajuda pra caralho na hora do X1 mortal contra os outros fetos. Com a última atualização, os meteoros agora focam melhor em quem esta sendo focado por milhões de dynamikes quem está fazendo timinho, e agora vale a pena você avançar nos dynamikes, por que eles vão acabar morrendo pros meteoros.

Robô intruso Traz um robô talarico que fica tentando assediar as personagens femininas do game, a piper sofre mais pra ele porque não muito o que fazer, por isso ela vive sendo arrombada quando ele aparece. O robô fica enchendo o saco, seguindo e dando dano em quem estiver mais próximo, se for uma piper então, já era.

Sanguessuga:Foi removido porque o kid bengala matou um dos programadores do jogo.

Ninguém gostava disso, consistia em um modo fodido, onde sua vida era drenada pelo seu ânus, até não sobrar vida e você morrer. O único jeito de recuperar a vida, era matando os oponentes, mas era uma desgraça pra matar qualquer um. Foi removido por uma penca de motivos, todos eles ruins. O primeiro, era que o Crow era praticamente um DEUS nesse modo, já que ele envenena seus inimigos fora o crow já ser um demõnio normalmente no combate, imagina com esse modificador, e como nesse modo, não tinha como recuperar vida, você ficava além de envenenado, perdendo vida a cada segundo, fazendo você se foder em no máximo 30 segundos. O segundo, era que era muito desbalanceado, tinha Brawlers com 3000 de vida, e outros com 10.000 fazendo os tanques terem uma clara vantagem contra qualquer outra merdinha. O terceiro, era que você praticamente não matava ninguém, porque se você perdesse 100 de vida, já te arromabava o suficiente para você morrer, então era mó cangaço quando você via um super de Shelly, ou pior, um Crow. Fora mais um milhão e meio de motivos. Foi confirmado para voltar um dia, remodelado e mais justo, pra substituir o robô intruso, fazendo a xereca da Piper agradecer eternamente.

Personagens[editar]

Essa primeira merdinha é o feto inicial, que todo mundo tem, mas que ninguém usa, e ninguém liga, se tu pular essa parte para a parte dos brawlers do caminho de troféus, você não perde nada inclusive os seus neurônios
NERFA LOGO ESSE CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOO
  • Shellyxo: A personagem inicial do game. Por ser a inicial, ela é uma merda, e ninguém se importa com ela. Ela é horrível e inutilizável em todos os lugares, todos os modos, e em todos mapas. Você só vai usar ela no começo do jogo, onde o matchmaking vai achar outros nubões feito você pra jogar, aí você vai usar ela. Mas depois de 2 partidas, ela nunca mais vai ser usável.

Só serve pra alguma coisa na hora de counterar os tanques, porque ela tem uma ult totalmente desregulada que mata tudo e qualquer coisa que tocar. Mas se ela não tem a ult, ela é a pior porcaria do jogo.

O legal é que se você acertar todos os tiros da ult, você quase completamente carrega ela de novo, aí da pra ficar em um loop infinito de ult, só que você nunca vai acertar os tiros porque é mais vesgo que o PC siqueira. Com o seu foder estrela, a ult desacelera o inimigo em 90%, FODENDO de vez a partida dele. Fora isso, é totalmente inútil e só tem skin feia que ninguém gosta, é horrível em tudo o que faz, é feia pra caralho, nem tem hentai dela na internet sendo que tem até do Spike e Corvo, não recebe buff nem nerf, e até a $uper$ell esqueceu que ela existe. O segundo foder estrela consiste em altas doses de halls preto com água gelada e 165 quilos de crack injetados direto na veia. Quando a Shellyxo fica menos de 40% de sanidade mental vida, ela se droga com essa jeba, e recupera 1800 de vida, estuprando o Bull no meio da troca de tiro. Mas como ela é pobre pra caralho, ela só consegue comprar aquelas dorgas a cada 20 segundos.

Ela tem uma infinidade e meia de falas, e a cada dois segundos ela fica gritando que nem uma doente, o que faz você querer mutar o jogo eternamente, já que a cada dois passos ela literalmente diz: AAAAAAAAAAAAASOCORROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAEUNAOAGUENTOMAISVIVERAAAAAAAAEUAAAASOUIUDHFUIHUIEU SOUPUTAHBUMAUYDGYUY TFMEMATAPELOAMORDEDEUSCYPUTATDGUIHMEAJUDAMANOPORFAVORUIDIOTADHUHDUIGDUYYU DHUHDUIH!!!!!!!!!!TOFALANDOSERIOMEAJUDAAQUIPRECISO SERINTERNADAURGENTEMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ODEIOMINHAVIDA!!!!!!!!!!!!!

Os personagens a seguir são recompensas do caminho de troféus, ou seja, você só ganha esses abortos subindo troféus, o que é basicamente impossível sem gastar dinheiro e ter vida social ao mesmo tempo. São mais merdas que o Jeremias exceto pela Masha e o urso, essa aí estala o cu de tudo e todos
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Você sabia que...
  • ...Você jamais vai ganhar qualquer personagem desta lista?
  • Masha e o urso versão pedofilia: Uma nativa, sei lá que porra é essa. Matou um filhote de urso e agora usa a cara dele como chapéu, além de aprisionar a mãe para ela continuar dando crias pra ela traficar, depois disso se apelidou de Nita. É totalmente desbalanceada no pique-gema, o que faz sentido, já que ela é uma traficante de renome por aquelas bandas. Ela simplesmente lança uma porrada de terra na cara dos inimigos, e eles morrem. É desbalanceada pra caralho, mas não a ponto de quebrar o jogo. Um bicho odioso, já que fica enchendo o saco em todos os modos, e mesmo que ela dê pouco dano, aos poucos ela vai te comendo, até só sobrar teu cabaço.
  • A ult dela consiste me jogar uma merda de um urso que vai te seguir até ele conseguir comer o seu cu. Chato pra caralho, ele te acha até quando você está escondido nas gramas. Inútil, só serve pra absorver dano e achar Bull nas moitas. Com o poder estrela, a Nita e o urso ficam dando maconha um para o outro recuperam 500 de vida um do outro caso acertem golpes nos inimigos, o que não faz diferença nenhuma :) O segundo poder estrela faz com que o urso adquira autismo alucinógeno grau 7, onde ele vai atacar 60% mais rápido, já que ele precisa descontar a ansiedade e o tic-tic nervoso dele,que com o acessório,fode com o cu de qualquer um,porque o inimigo não podera reagir ao urso metralhando ele com as mãos. Assim como a Shelly, é lotada de falas, mas diferente dela, as falas são legais, e você gosta de repetir o que ela fala, mas vai e vem você entra numa call com um doente que grita BEARRRRRRRRRRRR toda hora.

    • Colt/viadão: Um viadão bonito que paga de machão, mas é mó gay. Assim como a Shelly, é horrível em tudo o que ele faz, não servindo para porra nenhuma, exceto pra ser gay e dar o cu. Ele fica só de longe atirando com suas pixtolinhaxx de purpurina, e quando alguém dá um sopro nele, ele já grita que quer a mãe.

    A sua ult é uma salva de tiros gays de serpentina rosinha que atravessam paredes, simulando o pau do Bull passando pelas pregas do seu cu dele. Tem o MELHOR FODER ESTRELA DO JOGO DO JOGO, QUE É ÚTIL EM TODOS OS MOMENTOS DA PARTIDA, EM TODOS OS MAPAS, EM TODOS OS MODOS, CONTRA TODOS OS PERSONAGENS. Seu ÍNCRIVEL, MAGNÍFICO, MARAVILHOSO e ÚTIL poder estrela faz com que ele fique cagado de medo (viado típico) e lhe dá incríveis 10% de velocidade de movimento à mais! PALMAS PARA A SUPERCELL POR TER NOS DADO ESTE PRESENTE DIVINO! AGORA FICOU MAIS DIFÍCIL ACERTAR OS TIROS COM ELE, INCRÍVEL! O inútil poder estrela secundário, que sinceramente não sei para que isso foi criado, já que o primeiro poder estrela já é incrível por si só, consiste no Colt se tornando um pouco menos gay, e percebendo que dar o cu não adianta pra porra nenhuma, aí ele toma vergonha na cara, e troca as pixxxtolinhax de confete dele por REVÓLVERES MAGNUM DE MAXO, e aí aumenta o alcance dos tiros e a velocidade dos tiros também, mas como eu falei, o primeiro poder estrela já era O MELHOR DO JOGO, então não precisava disso. Mesmo se ele usar arma de macho, roupa de macho, parar de dar o cu e se comportar como macho (esse último é algo que ele NUNCA vai fazer) não adianta nada, pois usar o poder estrela DE ALTA TESTOSTERONA, se vestir como bandidão e parar de dar o cu só aumenta a tesão do Bull, até porque ele vai ter certeza que não vai contrair 1.000.000 de DST, então o Colt é estuprado do mesmíssimo jeito por qualquer um.

    Ainda há elementos sem neurônios que questionam a soberania absoluta do PODER ESTRELA INCRÍVEL do Colt.

    Tem uma skin mais aviadada ainda, com uma roupinha vermelha e branca cheia de estrelinha, mó gay. Ninguém se importa com ele, assim como a Shelly, mas ele ainda tem reconhecimento por ser a puta pessoal do Bull (e por ser drag nas horas vagas).

    • Bullbassauro: O bicho mais filho da puta possível. Tem uma 12 de cano serrado que arranca mais de 8400 partes da alma dos oponentes pelo cu, fazendo eles ficarem arrombados eternamente.
    Acredite ou não, esse cara tem medo de fidget spinner

    Tem medo da Shelly, porque ela come ele 900 vezes na partida. Tem um alcance menor que os mapas do fute-brawl, por isso tem que ficar escondido a merda da partida inteira, até algum infeliz passar perto e morrer. É inútil assim como a Shelly, e você só vai conseguir usar ele no começo do jogo, depois disso ele fica inútil porque já é tão manjado o truque de se esconder na moita até alguém passar perto, que todo mundo atira na moita com medo de morrer assim como os seus antepassados. Come o Colt nas horas vagas, e é cafetão da mais alta elite. Na sua ult ele dá a louca, e resolve imitar o seu pau entrando no Colt, correndo com tudo para um direção fixa, destruindo tudo que estiver no caminho. O seu poder estrela faz com que o Bull fique PUTO quando ele fica com menos de 40% de vida, aí ele fica vermelhão que nem a cabeça da minha rola, fica gritando uns palavrãozinho gay que nem um corno nervoso e diminui a velocidade de recarga dos tiros de 1,6 segundos pra 0,8 segundos, mas não adianta, porque a ult da Trashelly mata ele rapidão, antes mesmo dele ficar que nem a minha rola mais brabor que a SAM. O segundo poder estrela faz com que, quando ele estiver com menos de 40% de vida, ao invés dele ficar mais vermelho que a cabeça da minha rola, ele vira um corno manso e ganha um escudinho merreca que evita em 30% o dano que ele recebe, que não adianta porra nenhuma também, já que a Shelly SEMPRE vai estuprar ele. Rivaliza direto com o El Primo, porque os dois são cafetões de luxo, e aí eles disputam entre si pra ver quem arromba mais o Colt. Tem umas skins maneiras até, que botam mais medo ainda que a cara dele. é feio para um caralho, tem um nariz mais vermelho que o Rudolph a rena, cheio de espinha e cicatriz, mais feio que adolescentes de 14 anos cheios de hormônios e pelo no ânus.

    • Jessieca: É oficialmente filha da Pam, apesar de ser estuprada por ela toda vez que são de times opostos ou até do mesmo time. Uma criança de 3 anos que brinca de construir casinha e cachorrinhos mecânicos.

    Tem um tiro mais lerdo que o internet explorer, tendo mais de 14000 segundos de delay até chegar no alvo, permitindo que até o cara que saiu da partida, tenha tempo suficiente de esperar a net voltar e ainda desviar dos tiros. Além de lerdos, os tiros são fracos pra cacete, tendo um dano quase tão baixo quanto os golpes da Nita e do Poco. Tem uma ult irritante pra cacete, onde ela joga uma torreta fofinha e bonitinha que é mais irritante que mil priminhos cabeçudos. Á primeira vista só uma torretinha lindinha, em formato de cachorrinho ou patinho, que vai arrancar pedacinho por pedacinho da sua pele, até você ficar em carne viva, e agonizar até morrer. Com o primeiro poder estrela, A Jaci cura a vida da torreta se atirar nela, aí a torreta virá um priminho cabeçudo x2 CÂO de ruim. O segundo poder estrela faz com que a torreta filha da puta atire projéteis parecidos com os da Jessie, rebatendo nos inimigos três vezes, dando 478394893894789 de dano, e fazendo a torreta botar o diabo pra comer o pão que ele mesmo amassou. É um bicho infernal no pique gema, rivalizando com a Nita traficante. É estuprada pela própria mãe e o Dynamike pelo menos 2 vezes por dia.

    • Brockete: Um débil que pegou empréstimo no banco pra comprar um lança foguetes e o primeiro e último par de sapatos da sua vida.

    Por ser pobre, não tem dinheiro nem pra pagar o Ricardão churrasquinho que fica na esquina de casa. Pegou um empréstimo de 90000000 mil reais, e ficou devendo as pregas do cu, e vive fugindo usando o tráfico de exclusivos de ps4 pra se esconder. Como é pobre, não é tão responsa quanto a Nita e o Bull. Tem um lança foguetes fudidasso com o alcance maior que o meu pai, o que permitia ele burlar o modo encurralado antigo, acabando com a torre sem morrer (isso era antes da torreta poder conseguir te estuprar mesmo quando você está fora da linha). Os foguetes são lerdos, mas não tão lerdos quanto a Jessie. Dão um dano que arranca as preguinhas do seu cu uma por uma, e com o poder estrela, os foguetinhos vêm com defeito de fábrica e deixam fogo no chão, queimando o seu cu, e fazendo você pegar umas hemorroidas fudidassas. Na sua ult, ele lança uma caralhada de foguetinhos filhos da puta, que arrombam até o Bull. A segunda star power, faz com que os desenvolvedores abram a mente, e percebam que o lança foguetes tem 4 foguetes, e não 3, então eles têm uma crise existencial, e se perguntam o porque do Brock só ter 3 munições ao invés de quatro se a merda do lança foguetes tem capacidade pra 4 foguetinhos. Aí ele ganha 1 barra de munição extra, depois de 5 mil anos. Apesar de ser feio e pobre, é um bom personagem.

    • Dynamike: Um velho pedófilo que lança as suas bananas vermelhas explosivas direto no cu da Jessie.

    Um bicho odioso, que só sabe fazer timinho com os outros, normalmente passam 99,99999% do tempo das partidas girando tentando fazer timinho, os outros 0,00001% ele está morrendo. Normalmente você encontra esses filhas da puta em grupos de 6 á 9 pessoas, todas usando o mesmo Brawler, e o pior, todas fazendo timinho e focando no cu da Jessie. Pai adotivo da Jessie como já era de se esperar. No seu ataque principal, ele lança dois dinamites que quebrar o cu de qualquer um de pegar em cheio. No seu super, ele lança uma bola explosiva gigante direto no cu da Jessie, e acaba sempre engravidando ela e indo preso, sendo espancado pelo Mortis na cadeia. O super tem um alcance maior que o meu pau, e um dano absurdo, que racha tudo, e quando eu falo tudo, eu falo TUDO.

    Mais um dia normal na vida do dyna...

    A star power aguça além dos instintos de pedófilo dele, os instintos de talarico, que possibilita a ele pular muros usando as bombas, o que fode a vida até do mortis, porque depois de 10 anos desviando dos tiros desse merda, quando você finalmente vai matar ele, ele pula pra um lugar seguro, e ai só dai a 10 anos pra ter chance de matar ele de novo, já se tornou até data comemorativa. No dia 32 de fevereiro a cada 10 anos, o "Festival de Caça ao Dynamike" fica aberta a qualquer um para participar, se não matarem ele, só dali à 10 anos :) Já a segunda star power faz com que as bolas dele super ganhe 1000 à mais de dano, estuprando o barley, crow, brock, piper, spike, e principalmente, A JESSIE.

    • Boceta: Talvez o cara mais macho do jogo.

    Pega uma penca de mulher, e não fica ostentando na cara dos amigos como o Bull. Não dá o cu e nem pega criança que nem o Colt e o Dynamike. Não é cafetão, não é preto, não é um morto, nem passa AIDS, como o El Primo, Brock, Frank e Mortis. E o mais importante, não lança fidget Spinner que nem o Leon, fazendo ele ser o personagem masculino, mais masculino e macho do jogo. Fora ser perfeito, bonito e machista, ainda tem uma voz de homem, que bota medo até no bull. Defende as mulheres quando necessário sem ser escravoceta, é equilibrado, e bom de se usar, enxerga os Zé matinho quando eles estão no mato, e fora outros milhões de motivos. Ele saiu na porrada com Chuck Norris quando criança, e empatou, sendo assim o melhor de todos. No seu ataque principal, ele lança 3 flechas explosivas másculas e pontiagudas, no formato de pênis, provando mais uma vez ser o maior macho do mundo. As flechas entram direto no útero de todo mundo, até do Bull, arrancando 6300 de dano se você acertar tudo. No seu super ele lança três bombas camufladas, que arrombam todo mundo que pisar nelas, olhou,sorriu, mandioca no Bombril. A star power faz com que ele enxergue a maioria dos matinhos do mapa, estuprando os bulls que ficam em moitas. Já a segunda star power faz com que ele arrombe não só o bull, mas qualquer um que ousar pisar nas bombinhas camufladas dele, já que as bombas CONGELAM a merda dos inimigos por 2 segundos, fazendo ele fazer uma orgia no pique-gema. Todo mundo que joga já teve vontade de dar o cu pra ele, sem exceções.

    • Tick Tok: Um robô spinner filho da puta, que copiou na cara dura os ataques do SPREIKE e do boquete. Consiste em um bicho arrombado, que joga uma bomba gigante pro ar, que é plagiada da super do spike, já que qos programadores adoram dar o cu ao invés de tabalhar e fazer um modelo pra essa merda de ataque. Aí, no ar, o ataque do spike a bomba explode, se divindo em 3 minaszinhas de mpacto, que são chatas pra cacete. Os ticks tem a menor vida do jogo, com 300 de vida à menos que a PIPER, sim, ELES SÃO MAIS FRACOS QUE A PIPER, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

    Como eu disse, eles são lançadroes, chatos pra cacete, e mano, você ver um time de Dynamikes, é uma merda, agora, um timinhos de Ticks, É DE OUTRO UNIVERSO PARALELO AO NOSSO. Os bixos são o inferno dentro do brawl stars, já que cada golpe solta 3 bombas, que ficam no chão por 900 anos, e quando esses merdas usam os 3 ataques, no total, ficam 9 bombas, agora multiplica isso vezes 092738971283092183, pois é, ISSO, e um timinho de ticks. São simplesmente mais fracos corpo a corpo que o dynamke, sendo ALISADOS pelo mortis, que enfia o cabo da pá dele todinho no cu do TickTOK.

    bomb king tick na fase de desenvolvimento

    Eu já falei que ver dois dynamikes se traindo, ou brigando um com outro é pica demais, isso porque eu nunca tinha visto uma briga de dois ticks, que é 9000000000 mil vezes melhor. Os bixos ficam tentando desesperadamente carregar a cabess super, já que o vencedor é quem carrega a super primeiro, porque os ataques nunca pegam nos in inimigos. A super consiste em ele te fazendo sentar na cabesss soltando a cabeça dele, que na verdade é uma bomba, que sai perseguindo quem estiver mais próximo, dando 093210938920389219 milhões de dano, por isso, que carrega o super primeiro ganha a batalhinha de gay deles. A star power é totalmente inútil, que pelo menos compensa o fato dele ter menos vida útil que uma pera, que faz com que ele cure a vida mais rápido que os outros brawers, mas na real, não faz diferença merda nenhuma. A segunda star power, é outra merda total, que faz com que ele carregue os giolpes 15% mais rápido, e que como a star power anteiror é inútil já que na hora de ser alisado pelo mortis, tanto faz o que ele fizer, a única coisa que ele pode fazer é falar "sentei na cabesss"

    Cquote1.svg Se vai sentar na cabesss Cquote2.svg
    Tick sobre Outro Tick
    Cquote1.svg Prefiro morrer que sentar na cabesss Cquote2.svg
    Outro Tick sobre Tick

    • 8-bitch:Uma máquina de flipper OBESA, lerda e feia, que tem uma arma de laser que arranca mais dano que depilagem com fita.

    O 8-bit tem uma história extremamente emocionante, que é de emocionar qualquer um com 1 cormossomo a mais que as pessoas normais um coração!

    Tudo começou quando o mortis e o frank foram no pizza flipper da cidade deles, pra curtir umas putas, encher o bucho de pizza, e jogar videogame a noite toda. Os dois já eram clientes frequentes do local, e sabiam direitinho quando era o dia de chegar e sair um flipper novo. O mortis estava deprimido, pois Contra 2 iria sair para dar lugar a um novo jogo que a galera ainda não sabia qual iria ser. Então, chegou o esperado fliperama novo, e o jogo que vieo nele era o Street Fighter, e de inicio, o mortis rejeitou o jogo d+++++, porque ele era muito fã de Contra, mas uma coisa fez ele mudar de ideia absolutamente, que foi a cammy, um dos personagens do jogo.

    Agora ce já entendeu o porque né?

    Desde que viu a personagem, o morts começou a bater punheta ali mesmo, todos os dias, e sempre era expulso do local. E depois de 3 dias seguidos que ele ia la pelado só pra esfregar o pau na tela do flipper, ele foi preso por abuso sexual público. Porém, as pessoas não sabiam que aquele fliperama também era vivo, e começou a sentir falta do mortis também. O fliperama começou a ir visitar o mortis na cadeia, e de vez em quando, eles davam uma transada no lado de fora do presídio. Um belo dia, o fliperama chegou chorando, e deu uma terrível noticia ao Mortis: ELA ESTAVA GRÁVIDA!

    Mortis começou a pensar em um jeito de sair da cadeia, pois o seu filho ia nascer sem um pai. Ele netão armou um esquema milionário, finaciado pela C.U(Cu Urubu), uma facção criminosa de lá. Os cria prometeu pra ele liberdade, se ele garantisse que ia ceder o quintal do cemitério dele pra os cara fazer rinha de galo, e ele aceitou. Depois de fazerem um genocídio no prsídio, o mortis voltou ao pizza flipper, porém, sua amada não estava lá... então ele matou todo mundo que tava lá dentro.

    Ele começou a usar o próprio pau pra farejar a namorada, e o seu pirocão levou ele até a casa do Frank. Chegando lá, os dois estavam transando hardcore meirmão, e o mortis flagou tudo. Puto da vida, o mortis desgarrega o tambor dele na cara do frank, e fala: Só não desgarrego em você também porque meu filho tá ai. Então o mortis cortou a barriga dela no meio, e arrancou o feto lá de dentro, botou ele num potinho, e queimou o corpo da mãe.

    Depois de muito tempo no potinho, o feto evoluiu ritmo agressivo 150 fluiu, e se tornou o 8-bit que nós temos hoje.Infelizmente, por ter ficado no potinho de picles mesmo, ele nasceu com uma deficiencia, que não permitia a ele andar rápido como os outros, por isso, o 8-bit nasceu puto da vida já, porque a mãe dele morreu, e o pai dele era corno, ai ele ficou revoltado com a merda de situação que ele chamava de vida dele, e começou a descarregar a bala em tudo e todos do brawl stars, EMOCIONANTE A HISTÓRIA.

    O ataque principal do 8-bit, consiste nele pegar uma armazinha de zapper, e encher a fuça dos inimigos de buraco, já que essa porra é forte pra cacete. O super, é uma torreta aumenta dano, que deixa tudo pior, porque faz até o poco se tornar uma arma letal pra tudo e todos. A primeira star, aumenta o alcance da torreta em 21983723892918% o alcance, e a segunda star power faz com que ele renasça automaticamente ao morrer.

    percebe-se a falta de paciencia do autor dessa página no último paragrafo

    • Emz:Uma blogueira instagirl corna, que chupa 90% da camada de ozonio só usando spray de cabelo.

    È uma instagirl desgraçada, que anda por aí feita uma perua vagabunda, tirando foto da amazonia e fazendo boomerang mexendo a cabeça. Confirmadamente sobrinha do mortis, e sabendo desse fato, eu te pergunta caro internauta: Quantas vezes essa menina foi estuprada, e quantas vezes por dia? Tu já imagina o sofrimento da menina tá ligado, tava dormindo, chegava o mortis de pau duro e comia ela, tava bebendo água o mortis ia lá e comia ela, tava tirnado foto, tava o mortis lá em baixo só vendo a vista, abaixou pra pegar o spray de cabelo, CRÈU, e assim vai.

    Eu admiro do fundo da minh alma a capacidade dessa guerreira de não ter engravidado ainda, haja camisinha, porque do jeito que o mortis é, a camisinha devia ser de mercúrio sólido cromado neon pra não furar, puta que pariu.

    Tendo em vista os traumas da infância dessa vagabunda, ela começou a clamar por atenção pra poder viver, porque se não ela começava a ficar paranóica e se matava. Por isso, ela começou a ser instagirl, e viver a base de follower no twitter, isso significa que quando alguém deixava de seguir ela, ela automaticamente corria pra tomar um gardenal, um rivotril e um tylenol pra poder não ter uma ataque de pânico.

    O ataque dela consiste num spray de cabelo, que mais parece aqueles mata rato antigo, e tu borrifava, e matava não só o rato, mas as bactérias do ar, sua família, a parede, o chão, e até o diabo, quando o rato chegava lá fedendo a essa merda, enfim, ela lança essa porra, e o ataque tem 3 estágios, o primeiro quando tá perto, o segundo no meio do alcance, e o terceiro no final. A ult dela é quando ela passa tanto perfume doce, que leza todos os seres vivos que estão ao redor dela, sendo assim, ela desacelera todos os vagabundos filhos da puta que estiverem perto dela, causando dano também.

    A primeira star power dela, é como se fosse os mata rato antigo, só que misturada com pó de miojo e SBP, aí o ataque dela da mais 20% de dano a cada estagio do ataque. E a segunda star power dela, é quando ela ao invés de por um perfume, ela põe aqueles desodorante rexona que tem cheiro de sabonete, ai, ao invés de dar dano nos inimigos, a super cura a vida dela.

    Os restos brawlers a seguir pertencem a categoria rara, ou seja, depois de abrir umas 256 caixas, talvez venha um para a sua felicidade, mas isso varia de quanto dinheiro você tem da sua sorte.
    
    • El Primo:O segundo maior cafetão do game.

    Anda só de sunguinha fio dental, porque tem musculo até no ovo. O tanque com mais vida dentro do game, rivaliza direto com o bull, mas sempre o Bull ganha por ser mais intimidador. Outro capeta ruim na hora de ser esconder na porra do mato, toda hora você acha esse filha da puta. No seu ataque principal, ele lança uma salva de soquinhos no adversário, matando normalmente eles. Mas se ele não mata a coisa fica feia. O el Primo se enfurece, e aumenta a sua quantidade de músculos, demorando mais que o toguro de yuyu Hakusho nas suas transformações. Ele carrega a sua temida ult, que foi apelidada por muitos de "mãozinha de manivela". Isso se dá ao fato de, perigosamente, e do nada: Ele pular em cima de você, te estuprando totalmente, não importa onde você esteja. Não queira estar vivo para ver e presenciar a triste e dolorosa morte de um dos companheiros do showdown por causa do "mãozinha de manivela" Ele vai pular com tudo, na velocidade da luz paralisando o oponente por 0.5 segundos, impedindo seu escape. Além disso, ele bota fogo no oponente com a star power, fazendo com que ele morra, mesmo se um restinho da alma dele sair viva do combate. Uma triste e dolorosa morte para os pobres corvos, que são comidos VIVOS por ele. A segunda star power tranforma ele no ricardo milos, e faz com que, depois de usar a mãozinha de manivela, ele corra 50% mais rápido, possibilitando que ele alcance alguns bulls que saem vivos, por algum milagre que seja. Raramente alguém sobra para contar a história, apenas alguns Bull e uns darryls.

    RotAtE TO ChecKMAte KKKkkkKKKkKk
    • Barley/Spinner:Outro capeta odioso.

    Igual o dynamike, fica fazendo timinho 9999999,9999999% do tempo da partida, e no outro está morrendo. Eu apelidei essa merda de dynamike mecânico desbalanceado lançador de garrafa fodido. No seu golpe normal, ele lança uma garrafa de vinho com veneno dentro, que fica no chão por 3 segundos, fazendo você ficar preso muitas das vezes, por não querer tomar dano. Diferente do dynamike, que é estuprado mil vezes por qualquer brawler, principalmente pelo Mortis, quando se aproximam, o barley consegue se defender um pouco de perto, conseguindo evitar a violação anal causada pelos Mortis.

    "Como assim você joga combate sem fazer timinho?" Barley;2019

    No seu super, o barley lança 4 mil garrafas e meia, que além de envenenadas, pegam fogo, dando literalmente 14.000 de dano no oponente se ele bobiar demais e deixar o cu desprevenido. A star power faz com que o barley recupera 300 de vida a cada ressaca que ele tem, ou seja, 300 de vida por garrafa. Já que ele só bebe caninha da roça e cachaça pura. E a segunda star power faz com que ele misture caninha, como corote e vodka, tudo na mesma garrafa, aí os golpes dele tomabm qualquer um depois de uma dose dão 159 à mais de dano, estuprando mais ainda os dynamikes. Dá um desespero fodido quando você vê um barley com a ult correndo todo feliz hoje pra cima do cofre do modo roubo, nem parece que ele vai foder toda a sua partida com aquela merda. Quando você vê um barley com ult correndo pro cofre, não importa o que você está fazendo, você para tudo para implorar de joelhos o perdão dele, você beija o pé dele, e promete ser escravo sexual das tias dele, e muito mais só para que ele não estupre sua partida. Mas não importa, de qualquer jeito, você já era. E seus 366363758695847 troféus vão pro saco junto.

    • Poco:Uma caveira que vive sendo estuprada pela pam.

    O POCO É UM CARA BOA PINTA, UM CARA LEGAL, um cara que carece de todo amor atenção e carinho dos jogadores, todo mundo ama ele, não tem como odiar ele, é impossível. Ele é brawler de cura, por isso, ele compete direto com a pam, o que foi a pior escolha da vida dele. Um belo dia, o poco decidiu que a vocação da sua vida era ser o curador oficial do brawl stars, e que a felicidade e o sentido da vida era curar os aliados e faze-los dar boas rizadas. Por décadas, poco e todo mundo viveu em harmonia, até que a pam chegou no jogo, estalando o cu fechadinho redondinho e saudável dele com sua torreta de cura, que curava os aliados pra sempre ao invés de 1 vez só. A pam era, é até hoje, imbativel, com seus 6000 de vida, seus 4000 de dano, sua torreta de cura, que curava 500 de vida por segundo, e tudo que há de bom no mundo. A pam pisou e cuspiu na cara do poco quando ele foi cumprimentar ela, e até hoje, o poco é estuprado quando há uma pam inimiga, ou até mesmo aliada... No seu ataque principal, o poco canta lindas melodias, que são inocentes e puras, que não tem intenção de machucar ninguém, dando apenas 800 de dano, praticamente sendo um peteleco de formiga em qualquer um. Com o poder de estrela, ele faz um curso de violão, e seu ataque cura os aliados quando usado. No seu super, ele acumula todo o amor e carinho no coração dele, para curar totalmente a vida dos aliados. Com a star power, ele cura 500 de vida dos aliados a cada ataque, sendo praticamente uma torretinha de cura da pam, só que ele NUNCA VAI SER IGUAL. E a segunda star power, ajuda os filhos da puta pretos e burros que usam auto-fire na ult do poco, e faz com que a ult dele dê 1200 de dano, que star power útil pra caralho, puta merda que me pariu, vou usar em todos os modos de jogo. ta vendo porque as pessoas preferem a pam do que esse merda? Por causa dos seus 0,000000000000000000000000000000000008 de dano, por sua pouca vida, e ser um cara boa pinta, a pam COME ELE, TORTURA ELE, E ARRANCA OSSO POR OSSO DELE, ARRANCA SUA POSIÇÃO NO META, ESTUPRA A FAMÍLIA DELE, ROUBA SEUS CLIENTES QUE OUVIAM ELE CANTAR NO BECO DA ESQUINA, COSPE NA CARA DELE, E PISA NO PAU DELE ATÉ ELE FICAR ESTÉRIL, E ACUMULANDO TODA SUA RAIVA E ODIO ENCARNADOS E REPASSADOS, O POCO INCRIVELMENTE FAZ porra nenhuma, porque ele é fraco, e tudo que ele pode fazer é dar o cu e tentar se matar.

    • Rosa:É o novo capeta de brawler quebrado, que junto com o Spike sofreu mutações nas usinas nucleares do Bonoro.

    Tem cara de se avó da shellyxo, usa óculos e tem cabelo branco, mas LUTA BOXE E ESPANCA O EL PRIMO E O BULL 90.000 MIL VEZES NA PARTIDA, BATENDO O RECORDE DA SHELLY DE 89.999 VEZES. É tanque por algum motivo místico no jogo, e ainda por cima, é um plágio fudidasso do el primo.

    Por ser mulher, quando foi anunciada, todo mundo achou que ia ser uma merda, mas pelo contrário, ela simplesmente estupra o El Primo, matando ele de forma horrenda e dolorosa. Era uma puta pessoal do El primo, mas após ele ter engravidado ela ele ter anunciado que o Colt era sua mais nova puta, ela ficou com ódio no coraçaum, ai roubou um par de luvas de boxe da caixa de brinquedos dele, e se mandou do Bordel dele. O bull ainda viu oportunidade de tentar chamar ela pro cabarézão dele, mas ela além de recusar, entregou o esquema dele pra polícia, FODENDO de vez a vida do Bull.

    El Primo Rosa se achando mais forte que o El Primo

    No seu ataque principal, ao invés de 5 socos que nem o El Primo, ela só da 3 por ser mulher, óbvio que é fraca demais para dar 5 socos sem quebrar as unhas!, mas olha, o soco dela é que nem a 12 de cano serrado do Bull, arranca 0280913821083 mil pedaços da sua alma pelo CU. A filha da puta nem lançou e já tá bugada, onde se você atacar andando, um dos socos quebra a unha de fêmea dela não conta que nem opinião de mulher, e ai só dois socos dão o dano. Na sua super, ela fica mais desrregulada que o meu pau, e cria um escudo fodidasso em volta dela, que evita 80% do dano que ela recebe, fazendo ela se tornar mais imortal que o Padre quevedo e o Chuck Norris juntos, e esse é mais um dos motivos do porque ela estupra os tanques 90.000 vezes na partida. Pra completar o ciclo de desgraça, a Star Power dela tranforma ela num bull, onde ela recupera 300 de vida por segundo se ficar escondida nas moitas, QUEBRANDO MAIS UM CADINHO O CU DO BULL E DO EL PRIMO. E a segunda star power faz com que o dano dela aumente no período que o escudo estiver ativo. Óbvio que por ser mulher, só pelo fato de ser forte não vai mudar nada, porque ela é mulher, e mesmo que ela estupre o El Primo 90.000 vezes na partida, ele sempre será melhor, porque ele é homem, óbvio. Claro que foi nerfada por ser mulher apelona, e o que sofreu com isso foi o super, que diminuiu proteção e o tempo do escudo (protegia agora 70% dos ataques recebidos por 4 segundos da Ult), e isso equilibrou mais o jogo, por causa que sua ult antigamente deixava ela praticamente imortal, e se não tivesse uma Rosa no seu time, pode ter certeza que você ia perder, pois a chance de você ganhar é tão pequena que chegava a ser negativa. Depois do nerf, aumentou mais a chance de perder ganhar se não tiver uma Rosa no seu time, e agora ela não fica tão imortal assim, sendo possível matar ela, mas depende da sua sorte tenha cuidado, pois ela ainda pode te estrupar, e fazer você perder seus -7283747378392746473 troféus no combate solo.

    Os brawlers a seguir nunca vão vir para você são super-raros, ou seja, depois de 1098 caixas abertas, talvez NÃO vai vir um pra ti. Passam tetáno pra ti se tu respirar demais o mesmo ar que eles, e normalmente são uma merda, fazendo seu dinheiro e "investimento" no jogo, irem pro CU DA SUA MÂE
    
    • Rico/Pobre:Um dos brawlers com a história mais emocionante do game.

    Antigamente, era uma máquina de lavar, que depois da força da amizade, virou um robô exterminador de unicornios necrófilos. Por anos batia de frente com o colt, com vantagem sobre ele, por ser bissexual, e quando era gay, sempre ficava por cima, e não por baixo. Como o nome sugere, as balas dele ricocheteiam na parede, ficando mais fortes e indo mais longe a cada ricochete. No seu super, ele lança um milhão de tiros grossos e redondos, parecendo as bolas do el primo que ficava ricocheteando infinitamente por 10 segundos. Ricochet era um dos melhores, sendo premiado com a sua versão "Máquina de lavar medalhista de ouro" em uma parceria com a OMO detergentes. Era o melhor de todos, magro, bonito, tinha um chapéu foda, comia a piper sem ter que estuprar ela, por que ela queria ficar com ele, mó garanhão do caralho.

    Ricochet lindo, antes do nerf terrível

    Até que, um belo dia, a supercell, olhou para ele e disse:"meu fi, tá na hora de a gente foder com você mai do que a gente fodeu com o crow kmdfijoidkkokkokokkokokookokokkkkkk". E ai, aumentaram o tamanho dos mapas, e diminuiram a quantidade de paredes nos mapas, fodendo a vida dele. Depois, nerfaram o ataque dele, para que não ficasse mais forte a cada ricochete, para voltar a ter essa habilidade, você teria que ter o poder de estrela comprado, nerfaram também o super, fazendo com que ele não ricocheteasse mais por 10 segundos, mas sim por 3 segundos. Diminuiram seu ataque e alcance. Para piorar, removeram por um tempo a sua skin medalhista de ouro, arrancaram o seu chapéu à força dele, a piper traiu ele com o mortis, e buffaram o colt, fazendo o ricochet ser por 1 ano inteiro, o brawler mais fraco, menos usado, mais odiado, e mais feio. Ricochet entrou em depressão, e em 31 de maio de 2018 se internou em um hospital psiquiatrico. Até quem em fevereiro de 2019, a supercell olhou pra ele e disse:"vamo fude mais um pokin ksdoskaoidfsk", "ta na hora de buffar ele até o cu lotar de gala kkkkllljj". Remodelaram ele, ele perdeu terminantemente seu chapéu, mas ficou robusto, forte e bonito. Sua skin medalhista de ouro, se tornou a skin "rico podre de rico" uma das mais lindas, a piper tentou voltar o namoro, mas quando ela foi ver, ele já tava comendo a penny há muito tempo. Após terminar as sessões psiquiatricas, ricochet mudou seu nome para apenas "RICO" e voltou com tudo para o meta, arrancando algumas lágrimas de mim, e de todos que viram esse guerreiro dar o cu até não aguentar mais! na atualizacao de Dezembro ganhou uma skin "retro" mas o pessoal reclamou que ela não era tão fodona...

    • Darrylixo: Desde o começo, e para sempre uma lata de lixo.

    Definitivamente um dos personagens mais desvalorizados, e com razão. O Darryl é um robozinho dentro de um barril com não só uma, mas DUAS 12 de cano serrado, prontas para comer teu cu se ele chegar perto, o que não é difícil, mas devido ao seu alcance negativo, onde só falta ele atirar para trás, de tão pequeno que é aquela merda. No seu ataque principal, ele dá DOIS TIRO E DUAS SURRA DE PINTO MOLE NA SUA CARA, isso é claro, se ele estiver mais do que colado em você, se não os tiros deles nem vão chegar a te causar dano :) O seu super consiste em ele DAR UMA ROLADA pra cima da Piper e do Colt das personagens femininas, forçando uma aproximação para que ele possa causar dano real, e evitar aquelas lambidinhas mixurucas que normalmente é o dano dele. Com o poder estrela, ele põe uma camisinha na ROLADA, e aí sofre menos 90% de dano enquanto estiver sarrando nas inimigas. E o segundo poder estrela faz com que o Darrylixo fique puto com o Bull por ter comido o Colt mais do que ele, daí ele fica vermelhão que nem a cabeça da minha rola, grita uns palavrõeszinhos que nem um jogador de Free Fire corno nervoso, e diminui o tempo de recarga de 1,8 para 0,9 segundos (humm? de onde será que veio essa ideia, hein, $uper$ell? Palmas pela criatividade!) depois de SARRAR os inimigos, porque um bom sexo precisa de disposição e energia, por isso, use Jontex. Antigamente, a ult do Darryl tinha um alcance gigantesco, muito mais do que o tamanho da ult do Bull, mas nerfaram isso no triste rework que fizeram nele. Antes do rework, a sua ROLADA tinha um alcance infinito e meio, aí o Darryl rolava o mapa inteiro, porque o alcance era fodido para mil caralhos, muitas das vezes atrapalhando o próprio Darryl. A única coisa boa daquela Bilada que ele dava no super é que dava pra estuprar os inimigos no modo roubo, fodia mais que a ult do Barley. O Darryl rolava do spawnpoint aliado até o spawnpoint do inimigo, aí ele comia o cofre, carregava a ult, e recuava, aí fazia tudo de novo até arrombar tudo de vez. Aí veio o triste rework, ahh o rework. Diminuíram o alcance da ult de 938492378959438896543790659043850943 para 8 quadrados, o que ajudou e piorou de certa forma, porque agora ele podia calcular melhor a trajetória da ROLADA. Deram outro buff na ult, e ela começou a carregar automaticamente, sem precisar atacar pra carregar, mas mesmo assim ele continuava um lixo. Até que a Supercell resolveu dar tanto buff nesse caralho até todo mundo pegar ódio da cara dele. AUMENTARAM O DANO DELE PARA CARALHO, AUMENTARAM A VIDA, A VELOCIDADE, A COR DA GOZA, E TUDO QUE VOCÊ PUDER IMAGINAR. Aí nerfaram de novo e ele voltou a ser um lixo. De brinde, veio uma remodelação podre e uma voz de viado, o que faz sentido, já que ele rolou demais na Piper e pegou sífilis e herpes.

    • Pennys: Uma pirata de cabelo rosa e com um morteiro eletrônico no meio do faroeste? Com certeza tudo a ver com o tema de faroeste, mais sentido que isso, só se lançarem logo uma criança de 9 anos, atirando fidget spinner pelo cu, ou um frankstein com um dildo gigante, opa, já lançaram isso também.

    Sem noção pra caralho, a supercell tirou essa ideia do fundo do cu. O tema do brawl stars é de faroeste cibernético, por isso os cafetões, 12 de cano serrado, putas safadas e gostosas, tiroteios e robôs. Ai, do meio do nada, um dos garis que estava ouvindo a reunião para decidir qual o novo personagem, deu essa incrível sugestão: "e se nós botassemos uma pirata de cabelo rosa, com uma arma de dinheiro, e um morteiro eletrónico no meio de um jogo de faroeste cibérnetico?" O pior, é que o chefe de design e desenvolvimento disse:" que linda ideia! Você será promovido à designer assistente!", e ai o gari deu outras ideias formuladas com o cu dele, como uma criança de 9 anos de casaco e capuz, que atira fidget spinner. Ou um gênio da lâmpada rosa, que parece um tijolinho falando. E outras perólas. No ataque principal, ela lança sei lá que merda, mas sei que é lotado de dinheiro, e o tiro é repassado com 3X o dano para trás do cara atingido, ou seja, se tiverem 3 caras um atrás do outro, o último da fila vai tomar uns 10.000 de dano, o segundo da fila uns 3.500, e a cada vez mais dano, se tiverem muitas pessoas alinhadas, todas morrem. Por algum motivo, o gari também decidiu que ela seria uma sniper, o que faz menos sentido ainda. Por falta de neurônio e de criatividade, o gari decidiu plagiar a Jessie, e botar uma torreta para a penny, só que no caso dela é um morteiro lerdo e vesgo, que jamais vai acertar qualquer projetil no oponente. O morteiro é mais lerdo que o urso da nita fundido com o tiro da Jessie, além de ser vesgo para caralhos, e você nunca poder saber onde e em quem ele vai tentar atirar. Com a star power, o morteiro quando destrúido, solta 218390217489723864782384 de tiros ao mesmo tempo, que nunca vão pegar no seu oponente, porque o gari programou o morteiro com o anus. E a segunda star power, faz com que o morteiro atire bolas incendiárias, que deixam um foguinho gay no chão que dá menos dano que os golpes do darryl.

    • Jacky*:Uma baiana, que é tão preguiçosa que precisa da porcaria de uma britadeira pra andar. ninguém sabe se ela é loira ou é morena, ninguém sabe se ela é travesti. ninguém sabe nada. Assim como a rosa, é uma tanque.

    Seu ataque consiste em ela atacar com sua britadeira os inimigos próximos, enquanto ela fala uns palavrão nada a ver. No seu super, puxa os inimigos pra ela (pra bater punheta com o mortis),que não serve de nada, já que 99%dasvezes ela morre e nas outras 1% ela vive (mas morre pelo mortis na moita). Tem as star Powers mais inúteis do jogo, a primeira sendo que ela revida 15%do dano que ela recebe (no mortis) na pessoa que causou dano nela. o outro faz ela resistir mais um pouco. o que é completamente inútil.

    • Carl: Um robô menor de idade que e menor que o meu pau o seu pau, lança sua PICA-RETA nos oponentes, fazendo ela ENTRAR E SAIR ir e voltar para a mão dele.

    É um robô minerador, que é um prótotipo de criança, e vai ver por isso que ele é tão ruim. Fraco até dizer chega, ele só tem 1 ataque ao invés de 3, como todo o resto. No ataque principal, ele lança uma picareta fudida, que dá 800 de dano no oponente, só que como a supercell gosta de "inovar" seus brawlers, a picareta é um bumerangue, que vai e volta, e o carl não pode atacar enquanto a picareta não voltar para a mão dele, garantindo uma grande merda que é esse brawler. No super, esse pedaço de lixo finalmente consegue destaque, onde ele gira mais que o dynamike e o barley em uma partida de showdown. Ele fica girando por 7 segundos, comendo a vida de tudo, e destruindo qualquer merda que tenha no caminho. Dando incríveis 7000 de dano, serve pra se defender de qualquer um que chegue perto.

    Uma piada genérica sobre um brawler genérico

    A star power compete direto com o colt pra ver qual é a mais útil, com a star power, a picareta do carl volta 0,2 segundos mais rápido QUE ÚTIL NÃO????????????????não, não é útil não. Não satisfeitos em lançar uma star power inútil pra ele, lançaram DUAS, essa swgunda star power faz com que ele tome menos 30% de dano enquanto estiver no período da ult, SUPERCELL SEMPRE SURPREENDENDO OS SEUS JOGADORES. Não tem muita coisa pra falar sobre ele, porque ele é uma merda, e é tão genérico, que nem da pra fazer piadas sobre sua aparência.

    A partir de agora, nós abordamos os brawlers que jamais serão vistos na sua conta, e você nunca vai ter o prazer de ter eles na sua conta. São os épicos e radidade acima dessas merdas, normalmente eles são estuprados pelo Leon, ou O tio do Mortis.
    
    • Piper/Cano de Esgoto:Uma pobre donzela feminista, que não aguenta nem os 0,8 de dano do poco.

    Ela é linda, charmosa e atrante, e o melhor de tudo, é fraca pra cacete, fazendo ela ser o alvo preferencial de um estuprador mortis É uma sniper, só que diferenciada, quanto mais de longe, mais dano, e quanto mais perto, menos dano. Ou seja, se você colar nela, ela vai ter 300 de dano, e a única coisa que ela vai poder fazer e entregar o cu de bandeja pra quem chegar perto. O brawler com menos vida, não aguenta nem os soprinho que o poco dá. É estuprada por tudo e qualquer coisa que chega perto, só servindo de cobaia para o mortis descabelar o palhaço

    No seu ataque principal, ela lança um absorvente gigante, que dá 2990 de dano no alcance máximo. Com a star power, seu tiro ganha mais 800 de dano quando está nas gramas, garantindo praticamente um arrombamento instakill no oponente se ela acertar no alcance máximo. E a segunda star power, faz com que se caso ela acertar um dos absorventes usados dela nos oponentes, ela recarrega o próximo absorvente mais rápido.


    Sua super é usada pra fugir, onde ela sai voando, e larga três bombas atomicas pra trás, dando incríveis 500 cada. A pior sniper do jogo, usa um guarda chuva pra atirar um absorvente amarelo gigante que provavelmebnte é usado.

    • Nani: Um robôzinho gay que será adicionado ao jogo daqui a pouco tempo.
    • WHAAAAM BAAAAMMMM, HEERRREEE COMEEESSSS PAAAAAAMMMMMM Pam:Uma feminista obesa com uma minigun.

    Uma filha da puta corna e obesa, que era sustentada pelos pais. Já tinha 37 anos, não tinha namorado, nem emprego, e a única coisa que ela fazia da vida era comentar merda na internet e chora lamentando o porque da vida dela ser uma merda. Aí, um dia, numa tentativa de suicídio, ela tava procurando armas pra se matar, e achou uma minigum em uma caixa velha no fundo do armário do pai dela. Ai ela roubou a minigum, pegou 3 pacote de PassaTempo, 2 calcinha e uma muda de roupa e se picou da casa. Os pais delas quase morreram de alegria, 37 anos sustentando um projeto de filho que só comia cagava e dormia. Enfim, no meio da vida de mendiga drgado devedora da boca, ela conheceu o poco, que tinha falido na carreira musical, depois de ter feito remix forró de linkin park. Os dois ficaram amigos, e ai a pam roubou a comida e as drogas do poco e se pico de debaixo da ponte, e desde então ela vive oubando e fudendo a vida do poco, já que ele é troxa, e a única coisa que ele pode fazer é tentar se matar e tocar punheta violão

    Talvez dê pra fazer alguma skin com a gordura dela

    O ataque dessa filha da puta consiste numa minigum de merda, que jorra projétil pra tudo que é lado, simulando o período da vida da pam onde ela jorava argumento merda, tretinha de facebook e shitpost em tudo que é lugar. Aí novamente os projéteis amassam o rabinho redondinho do poco, arrancando a posição dele no meta. O super é uma merda de toreta de cura que na verdade é o cheiro da maconha e quem fica perto da torre fica chapado e feliz cura a vida. Na star power, a pam sai distribuindo cocaína pros aliados, e a cada ataque que ela dá, ela cura 30 de vida dela e dos aliados. Com esse conjunto de habilidades de cura, o violão do poco BROXA junto com o pau dele. Não acabando por aí, com a segunda star power, a torreta além de cura 400 de vida por segundo, ainda dá 500 de dano nos inimigos que entrarem na área de cura, FODENDO a felicidade do poco se é que ela existia

    • Frank:Baseado no lixo humano criador do jogo. Porque é um zumbi, realçando o fato do criador viver mofando que nem um zumbi dentro de casa.

    Pra variar, foi outra ideia daquele gari gay do caralho, a penny e o frank vieram juntos na mesma atualização, onde veio a ideia de tirar os cofres de velho oeste e botar maletinhas de comida como baús.

    Tenho pena de quem entendeu...

    O Frank é um brawler zoado para caralho, horrível em praticamente inúsavel em qualquer modo, à não ser alguns mapas do fut brawl, porque os mapas são pequenos em lixo, que o alcance dele acerta alguém. O frank é um tanque, disputa a posição de tanque com mais vida com o el primo, tem um ataque que dá 1680 de dano, recarrega seus 3 ataques em 1,5 segundos, tem um alcance gigante, e etc. Mas o que faz o frank ser mais lixo que feijão em pote de sorvete, é que ele leva um delay de 2,5 segundos pra atacar, ou seja, se tu apertou pra atacar, ele primeiro vai olhar em volta, pegar uma mesinha, arrumar as coisinhas pro cházinho da tarde, chama a piper e o colt pra tomar um chá gelado, conversam sobre a vida dos outros, das gastrite varize enxaqueca inflamação dor na coluna micoze no mindinho do pé, ai depois ele leva suas duas miguxedas pra casa, volta pra dele, arrumar as cosinhas do chafé da tarde, lava pia, arruma a casa, passa pano nos móveis, ai vai lá fora tomar um ar e ai depois ele ataca. E é sempre assim, ele só é útil quando o mapa é cheio de parede, e não tem pra onde correr, ai ele acerta algumas coisa depois de olhar em volta, pegar uma mesinha, arrumar as coisinhas pro cházinho da tarde, chama a piper e o colt pra tomar um chá gelado, conversar sobre a vida dos outros, das gastrite varize enxaqueca inflamação dor na coluna micoze no mindinho do pé, depois levar suas duas miguxedas pra casa, voltar pra dele, arrumar as cosinhas do chafé da tarde, lavar pia, arrumar a casa, passar pano nos móveis e tomar um ar. É todo bugado e feio, se você virar de costas o personagem você vai ver que a cabeça dele não é colada no corpo, simulando as cabeça do criador do jogo, que não pensava coisa com coisa. É simplesmente feoso pra caralho. No seu ataque principal, ele vai olhar em volta, pegar uma mesinha, arrumar as coisinhas pro cházinho da tarde, chama a piper e o colt pra tomar um chá gelado, conversar sobre a vida dos outros, das gastrite varize enxaqueca inflamação dor na coluna micoze no mindinho do pé, depois levar suas duas miguxedas pra casa, voltar pra dele, arrumar as cosinhas do chafé da tarde, lavar pia, arrumar a casa, passar pano nos móveis e tomar um ar usar deu dildo giante pra bater no chão, levantando poeira, e comendo o cu de quem tem rinite ou sinusite. No seu super ele vai olhar em volta, pegar uma mesinha, arrumar as coisinhas pro cházinho da tarde, chama a piper e o colt pra tomar um chá gelado, conversar sobre a vida dos outros, das gastrite varize enxaqueca inflamação dor na coluna micoze no mindinho do pé, depois levar suas duas miguxedas pra casa, voltar pra dele, arrumar as cosinhas do chafé da tarde, lavar pia, arrumar a casa, passar pano nos móveis e tomar um ar, só que duas vezes no dia, porque o super demora 3,5 segundos pra carregar bater muito mais forte no chão, levantando não só poeira, mas restos mortais de gente, animais, plantas terra e o caralho a quatro que estiver na frente, ai ele vai quebrar qualquer parede, e a poeira vai ser tão forte, quem tem rinite simplesmente desmaia e paralisa por 4 segundos no mesmo lugar, ou seja, se você for atingido, é tchau pra você, você vai morrer. A star power faz o frank beber uma WHEY PROTEIN BATIDA COM JILÒ E NONI, e ai toda vez que ele mata alguém, ele fica 50% mais forte por 10 segundos, e diminui 0,1 segundos do delay para atacar. E a segunda star power totalmente broxada e merda faz com que ele ganhe 1000 de vida à mais, UAU.

    • Bibi: Uma lésbica PUTONA DA VIDA, com um PIROCÃO GIGANTE SORRIDENTE bastão de Beisebola e sudorese anal.

    Óbvio que como a Supreceul é uma empresa caprichosa, faz tudo direitinho e sem erro nenhum, se empenha em 110% no trabalho e dedicam toda à vida ao jogo, a brawler saiu quebrada, sendo o 4 brawler SEGUIDO a sair quebrado para o jogo. Chegou junto com uma nova "mecânica" dentro do jogo, uma mecânica fudidassa de Knock-Back, que para os burros que não sabem ler, ou são pretos, é a quando um golpe empurra o oponente para trás, e óbvio que você já sabe porque quebrou o jogo né? Galera sendo empurrada pra puta que pariu, jogo fechando quando tu empurrava mais de 5 player de uma vez, brawlers sendo encurralados em quinas e becos prontos para serem violados analmente pelo BASTÃO GIGANTE SORRIDENTE da Bibi, entre outros milhares de bugs e apelações que a supercell só vai corrigir depois que todo mundo que tem o brawler botar ele nos 1093 troféus. Não só isso mas a super também saiu bugada, que eu vou falar mais sobre mais para a frente.

    Cquote1.svg KkKKk, só levei uma dessas bolada rosa ai, to bem kkKkk Cquote2.svg
    Piper depois de uma PIROCADA tacada boa

    Seu ataque principal consiste em uma PIROCADA tacada que ela dá com o bastão, dando FUCKING 1800 de dano no nível máximo, porém com um alcance menor que o do mortis hihihi. Além das três barrinhas de munição padrões do jogo, tem uma quarta barra que é carregada depois que a munição já esta cheia, e quando essa quarta barra carrega, você pode empurrar para trás os seus oponentes atacando normalmente. A super é uma imitação barata da ult antiga do ricochet, que é uma bolha fudida de chiclete feito com as tripas do mortis que fica quicando pelo mapa, já que o a PORRA DO ALCANCE É BASICAMENTE INFINITO. A ult também saiu cheia de bugs, o rpincipal deles, é que você pode soltar quantas ults quiser se conseguir carregar elas, o que possibilita em algumas situações, você soltar 7 bolhas que ficam quicando e ESTUPRANDO seus oponentes, o segundo bug, é pior ainda, se a ult tocar na parede, e do outro lado dela estiver um brawler, ele toma dano, mesmo estando do outro lado da parede, PARABÉNS PELO EMPENHO INCRÍVEL EM CRIAR BRAWLERS SUPERCELL! O poder de estrela se refere a merda da 4 barrinha, o que acontece aqui, é que, quando a quarta barrinha carrega totalmente, enquanto tu não atacar, tua nda 200% mais rápido, ou seja, mais rápido que Leon com star power, quebrando mais um cadinho essa merda de brawler, possibilitando à você brincar de matrix com 9 Pipers, estuprar o mortis, e se aproximar de inimigos em 3 segundos e meio. E a segunda star power que definitivamente é 10000 vezes pior que a primeira, faz com que quando a bibi esteja com a barra de home-run carregada, ele tome menos 30% de dano, já que o TACÃO BOLADASSO dela rebate os ataques, e estupra mais um cadinho o mortis.

    • Beabaca: UM DOS FETOS MAIS CHATOS QUE EXISTEM.

    Bea desde do 3 anos era um criançinha retardada que falava de um jeito muito lento como *lets go explore :)* ,tudo isso porque seu pai foi uma das poucas pessoas que voltaram da INFINITA fila do cigarro. Após ele voltar depois de 1 mês, ele começou a fumar enquanto sua filha chamada BEA se intrometeu e roubou o maço de cigarros do pai dela, e daí ela fumou o cigarro e depois se viciou, depois de 4 dias era aniversário dela e ela tava fumando, acabou que ela meteu a cara numa colméia (agora tá explicado). Depois de alguns anos ela morreu de fimose por causa dos cigarros do pai, a WHAAAAAAAAM BAAAAAAAAAAAAAAAM HERESSSSSSSSSSSSSS COMEEEEEEEEEEEEEEEE PAAAAAAAAAAAM Pam ressuscitou ela, a explorou e a criou, mas foi vítima de pedofilia do DYNAMIKE que estuprou Bea morar na Cracolândia. Diferentemente da Jessieca, ela acabou gostando e nem resistia, então o Dynamike deixava um docinho pra ela toda vez. Depois que o Dynamike foi preso e a Bea pegar diabetes, ela começou a criar abelhinhas pra nunca se esquecer das PICADAS que levava todo dia.

    • Edgar:EmUxInHuU gótico que teve seu cú em distribuição gratuita no natal de 2020

    Edgar é um moleque, e um moleque depressivo ainda por cima. Desde que nasceu, Edgar tenta se matar, e sempre falha, visto o quão inútil ele é. Sempre que tenta se matar, alguma bosta acontece que o impede de fazer isso, desde alguém tendo misericórdia a vida dele até o próprio universo interferindo pra tentar salvar sua bundinha branca. Isso só deixa o Edgar ainda mais depressivo e miserável, e por causa disso ele se juntou ao Brawl Stars pra tentar se matar, o que é quase impossível de acontecer visto o quão roubado esse CAPETA RUIM é. Isso só deixa o Edgar ainda mais depressivo, e ocorre um ciclo que o Edgar tenta se matar, falha, fica ainda mais forte e depois tenta se matar de novo e fica ainda mais doido com o tempo que passa, por causa disso o Edgar começou a se torturar no seu quarto, enfiando coisas no cu com o objetivo de sentir alguma coisa, mas como ele é mais miserável que o Mortis ele acaba tendo que se contentar ouvindo Linkin Park pra conseguir sentir um pingo de alegria no seu corpo. No seu ataque principal o Edgar usa o poder do seu cu cachecol encantado para poder socar os inimigos na fuça com ele.

    Esse ataque, além de arrancar mais pedaços da tua alma que os socos do El Primo e as bimbadas da Bibi, faz ele arrancar parte da vida do Brawler que for atacado, reforçando o Edgar sendo um ser que literalmente arranca a alegria dos mais próximos e que até quando ele arranja uma briga pra tentar se matar ele acaba dificultando ainda mais a sua morte. No super, Edgar dá um salto de biba pra cima do inimigo. O salto deixa Edgar todo excitado, e ele ganha um bônus de velocidade após usar o super, fazendo ele correr com sangue nos olhos atrás das Pipers e dos Dynamikes que tentarem escapar dos seus socos, espancado eles no chão com seu salto e sugando a alegria tanto deles quanto do jogador que morrer pra esse emo crackudo. Mostrando ter um fogo no cu, o super do Edgar carrega sozinho, tipo o do Darrylixo, pra compensar o fato que o Super é uma absoluta bosta e não serve pra porra nenhuma.


    Aqui temos a segunda categoria de brawlers mais raros do jogo, os comedores de cu míticos, e lógico que você nunca vai ter eles também. Esses aqui são perigosos, já que todos eles moram no topo da favela da rocinha, onde eles traficam pênis e olhos de gambá. Alguns passam AIDs e HIV, e outros HPV, vai saber, na dúvida, duvide de tudo que esses caras falarem, e não passem perto deles, antes que você acabe perdendo a PICA sem querer.
    


    • Mortis: Outro demônio paralítico chato pra cacete e que tem HIV e AIDS.

    O mortis é mais filha da puta que dynamike e barley juntos, nem os filhas da puta do barley e do dyna gostam dele. Ninguém gosta dele, é um filha da puta por completo. Vamos começar do começo, porque é um bixo tão filha da puta, que a gente tem que dividir em tópicos até.


    O mortis tem AIDS desde os 9 anos, porque foi estuprado pelo tio, ai desde então, ele decidiu estuprar as personagens femininas pra elas pegarem AIDS também. O mortis tem 2 empregos, o principal é doador de sangue, lembrando que ele tem HIV e AIDS. Ele doa sangue pros personagens masculinos do game, pra ele pegarem AIDS e HIV também. O segundo emprego é coveiro, onde ele pode praticar necrofilia à vontade com a mãe da piper. Foi preso duas vezes por flagarem ele estuprando um filhote de gato morto, ai ele foi direto pra cadeia, onde botou medo em todo mundo. Logo depois o Dynamike foi preso também por engravidar a Jessie, e ai o mortis pegou raiva dele, estuprando o Dyna 12 vezes por dia na cadeia. Quando os dois foram soltos, o mortis ainda continuava com raiva do Dyna, e toda vez que ele encontra um na partida, ele corre que nem um louco que ele é atrás do dyna, até matar ele, pra depois estuprar.

    O mortis é arrombado pra caralho, sempre que você estiver com 2 de vida, porque saiu vivo de um embate com 82781 brawlers diferentes, ele vai estar lá na moitinha estuprando a piper ou o frank só espernaod você passa perto, pra ele te ceifar e descabelar o palhaço em você. Um bixo muito rápido, endemoniado, se você é um sniper, principalmente se você for uma piper, corra para o mais longe, isso se ele não te seguir até te estuprar, porque você NUNCA, vai acertar um tiro nele, o mesmo se você for um lançador, você NUNCA vai acertar um tiro nele, NUNCA. Isso se deve ao fato, de que desde os 12 anos, o mortis já era procurado pela polícia por homicídio qualificado, então, ele desde já, era mestre em desviar de tiros, e em perseguir suas vítimas.

    No seu ataque principal, ele vai usar sua piroca pá de coveiro chique pra dar um dash pra frente, isso permite a ele escapar muito fácil de qualquer tiro. A pá dá um dano de 1200 no cu de todo mundo, fazendo com isso, ele estuprar em 3 metidas de piroca pá, a piper, brock,dynamike, spike, corvo, leon, e quase todo mundo.

    Mortis violando analmente os lançadores...

    Muitos se perguntam de onde o mortis ganhou a sua HIV, já que a AIDS veio do tio, de onde veio a HIV???? Bem, desde pequeno, o mortis adorava morcegos, mas só os carnivoros, os frutivoros ele estuprava, e só não estuprava os carnívoros porque ele foi tentar uma vez, e o morcego mordeu a cabeça da pica dele. Um dia, quando ele tava observando alguns morcegos tranzando, ele resolveu talaricar o morcego macho e comeu a fêmea dele, e ai o morcego full puto mordeu a pica dele, passando HIV, e foi daí que o mortis ganhou sua HIV. No seu super, ele lança uma porrada de morcegos carnívoros com HIV, que sugam a saúde e felicidade do oponente, convertendo em vida pro mortis e passando o HIV pra quem for atingido, já que a única maneira dele não ficar louco com as atrocidades que ele cometeu, é roubando a felicidade dos outros. A star power reforça o fato que ele vive da infelicidade dos outros, que consiste em ele recuperando sua vida ao matar algum oponente. E a segunda star power dele, ele adquiriu no período que estava preso. Bem, depois que a facção rival à facção dele descobriu que ele estava preso lá também, eles começaram à fazer atendados e genocídios nas celas dos prisioneiros, tudo em busca de matar o mortis, já que que ele era o maior traficante que existiu, atrás apenas de Pablo Escobar pitélzinho cabaloca. Um dia, os prosioneiros fizeram uma pane pra ir atrás do mortis, e mataram todos os policiais e liberaram todas as celas. O mortis tinha que dar um jeito de fugir rápido dali, e fo nessa hora que ele aprendeu à dar um dash em larga escala, já que os dashs normais dele não estavam servindo mais, e com isso ele fugiu da bangu, e sobreviveu pra estuprar o dyna e traficar por mais 3 dias antes de virar subordinado da tara. Enfim, com a star power, 1 dos dashs do mortis ganha o dobro de alcance e o dobro de dano, ajudando ele na hora de se aproximar do dyna e da piper pra dar uma alisada massa nos dois.

    O mortis também matou o tio aos 15 anos, e depois fez um massacre na escola que ele estudava, mas como era imortal, não pôde se matar, e ai ficou insano, e até hoje ele só causa sofrimento a tudo e todos que ele chega perto. Fora mais outras milhões de filhas da putagem que ele faz até hoje.

    Mortis depois de ter sua heterossexualidade arrancada pelo seu tio antes de virar travecão dlc

    Tem uma skin de viado, onde ele tem o cabelo topete lambidão, e usa um pente rosa pra atacar, além de usar calça jeans rasgada e camisa social. Ai se você jogar com essa skin por 100 dias consecutivos, ela evolui pro mortis drag queen, onde ele bota batom, usa vestido e vira um viadão por completo, simulando o tio dele arrancando a heterossexualidade dele aos poucos.

    • Karl Marx/Drogada: Uma bebedora de dollynho drogada.
    • Tarada: Uma mágica charlatona com HPV.

    Ela domesticou os outros 2 brawlers míticos do jogo. Consquistou o mortis após o mesmo vender sua alma para ela por 1.000.000 de reais, ai ele age como guarda e assassino de aluguel dela, matando qualquer um que ousar dizer que as mágicas dela são infantis e que nem criança gosta falsas. E conquistou o eugênio, que um dia foi o seu irmão, mas por causa que a tara estava indo longe demais no mercado negro, ele ameaçou contar para os pais que ela estava vendendo pênis de recém nascido, ai por precaussão, ela aprisinou ele em uma lampada mágica que ela também achou no mercado negro, e disse para os pais que ele tinha sido esquartejado pelo mortis por um mamute branco. Ai ela usa ele nos seus truques de mágica hoje em dia. Tem uma caravana clandestina, que foi roubada, e é puxada por javalis demoníacos que o mortis cedeu pra ela. O mortis dirige a caravana do lado de fora, e lá dentro fica a atar com drogas, propina, e orgãos humanos suas coisas, o eugênio e seu kit de mágica. Vive com uma mascara no rosto, onde só da pra ver o olho dela, porque assim como o mortis, ela é procurada desde os 12 anos de idade, por tráfico de drogas e orgãos. No seu ataque principal, a tara joga 3 cartas que se você virar ela de costas vai ver que as cartas nem textura tem :p de pokêr, para o oponente escolher uma, e ela adivinhar qual ele escolheu que atravessam os inimigos, arrancando seus orgãos junto. No super, ela junto do mortis fazem um ritual satânico, onde eles invocam um redemoinho do inferno e sugam todos os oponentes para o centro, onde as almas deles são amaldissoadas para toda a eternidade, apenas porque eles vaiaram os truques dela quando ela estava roubando eles apresentando seus truques. Com a star power, do meio do redemoinho sai um demonio negro, feito de caos e destruição, misturado à ódio e tristeza dos que foram amaldissoados pelo redemoinho. O demônio se faz a imagem e semelhança da tara, remetendo ao demônio que ela é. Mentira, é só uma sombrinha mixuruca, que dá 300 de dano, e mesmo assim tem que tocar em você pra causar dano, e só tem 2000 de vida. Graças a Deus que lançaram uma nova star power pra ela, já que antiga só funcionava como alvo de auto-fire. A nova star power faz com que o demônio imagem e semelhança da tara perceba que ele é inútil, e pra poder ajudar a tara a sobreviver pra causar mais destruição, ao invés de se jogar feito um pedaço de merda em cima dos oponentes, ela fique atrás da tara, jogando 400 de vida por segunda pra ela, resumindo, ela vira uma torreta da pam ambulante, que é 37218386271983021 mais útil do que el era antes. Infelizmente, a supercell também esqueceu da exitencia dela, ai todo mundo pede skin pra ela, e a supercell nem sabe o nome dela direito...

    • Sprout/Broto de batata: Outro lançador chato, que na verdade é um suporte, mas cá entre nós que essa porra nem se parece com um.

    É mais um robozinho cuja sua mamãe Rosa o criou para plantar DISCÓRDIA E TORTURA PARA SIMULAR O INFERNO NO PLANETA TERRAvidas, e óbvio, malditos brotos. Não se engane pela aparência, pois sua verdadeira identidade é o capeta. Não faz porra nenhuma além de correr como o Naruto e tacar repolho no olho do cú dos outros sem parar, e para ficar mais insuportável ainda, caso um bixo desses não acertar a sua bomba no olho do cú do inimigo, ela SALTA e QUICA com a bunda no chão entre as paredes e EXPLODE, parecendo um pedaço de planta com toxinas misturada com dinamites dentro.

    É tipo um puto fazedor de timinho odioso, só que com um diferencial: a ult dele faz com que apareçam paredes que duram mais tempo para você ser estuprado com êxito, ou seja, um timinho de lançadores desses filhos da puta é INDESTRUÍVEL, e também gera um verdadeiro inferno em forma de joguinho mobile (principalmente no mapa Planície de dunas, que é o tão famoso lar doce lar dos lançadores). Não só faz você se fuder estando preso por causa dessa ult de merda, mas também faz você se irritar mais ainda nas partidas do Fute-Brawl, essa praga é tão insuportável que literalmente não deixa NINGUÉM marcar o gol, repito, NINGUÉM, até mesmo se o Broto estiver no time aliado, ele vai querer jogar a ult nos buraco do cú dois gols toda vez, e a parede só podia ser destruída se tivesse um brawler que tivesse ataques que destroem paredes, como uma Shelly ultada. Como a $uper$ell viu que esse robô tava tacando o terror no Fut, ela resolveu nerfar essa ult com força e vontade sem dó nem piedade, agora toda vez que alguém renascer com uma pequena imortalidade perto dos gols, o super do Sprout é destruído automaticamente, e esses dias de glória para quem sempre jogava com o brotinho nesse modo acabaram plenamente (UHUUUUUUUUUUUUU!!! FINALMENTE ESSA EMPRESA TOMA UMA ATITUDE ÚTIL E BOA NESSE JOGO!!! PUTA QUE PARIU!!!!!! ATÉ EU JÁ NEM AGUENTAVA MAIS!!!).

    Mas você acha que o nosso pequeno ninja da folha foi totalmente inutilizável só por causa desse nerf? Claro que não né caralho, é um brawler mítico, e como todo brawler que você nunca vai ter, tem que ser bom em quase todos os modos dessa joça. Esqueceu que os ataques e o tempo da ult continuam os mesmos e ainda mais a porra da empresa dá uns buffs de mão beijada? UAAAAAAAU OBRIGADO MESMO SUPERCELL!!! POR ADICIONAR UM BRAWLER QUE JÁ NEM CONSEGUIMOS AGUENTAR DYNAMIKES PEDÓFILOS ESTUPRADORES DE JESSIES E DE TICKS COM FOGO NOS CUS!!!!!! UHUUUUUUUUUU!!!! Um ponto positivo é que essa porra é mítica, então, quando ver qualquer Broto de batata, você já sabe que o jogador é um iludido nutelinha P2W e que nenhum jogador F2P vai tê-lo, inclusive você, lide com isso. E é claro, se os ataques dessa praga já não bastavam, imagina os poderes de estrela do filho da puta...

    A primeira starpower faz com que o ataque das bombas que não atingirem os inimigos a área de explosão será maior que o acidente nuclear de Chernobyl o normal. Não sei o porquê, mas a Supercell sempre tem que lançar poderes de estrela que são um cocô para ser úteis em todo brawler, mas não ligo, esse Broto já é chato por si. Mas aí, veio um certo dia em que a Segunda Starpower foi lançada, em que quando o bixo fica em um arbusto, ele ganha um fuckin escudo como a ult da sua mamãezinha Rosa, claro, não tão forte assim, mas até que é uma starpower boa, mas ao mesmo tempo uma porra, agora para sucumbir esse broto vai ser dedada no cu e gritaria pra tudo quanto é lado. Hoje em dia, para a alegria de alguns e tristeza de outros, esse brawler countera vários outros personagens por aí (perdendo por brawlers que estupram lançadores como o Mortis, é claro)... Nossa, que novidade, hein?

    • Eugênio/Aborto: "The gene grab's you by the ass" Steve Turing, -76549.

    O eugênio não fala nada com nada, ele parece um tijolinho, caso você não saiba a piada, VAI TOMAR NO SEU CU, VIRA ELE DO AVESSO E TOMA, porque não é possível que alguém em sã consciência não conhecer a piada do tijolinho. Ele fica emitindo uma poluição sonora, que ele chama de funk "falas". Uma das sua falas é "ahamarmamrarra", tem outra que é "arramarararatara", e outras merdas. As falas são tão confusas, que você não sabe qual fala representa dor, qual representa felicidade, qual representa o som de um morcego aidético tristeza e por ai vai. Ele só vai falando aleatóriamente durante a partida, sempre que nem um doente. As falas são tão repetitivas e iguais, que parece que o gari arrombado pegou o som do gato viralata que fica transando a noite na laje dele, ai pegou o som, e botou efeitos diferentes, mas é o mesmo som. O eugênio ficou assim depois que a tara desmaiou ele na porrada minutos antes dele ir cagoetar ela pras autoridades. Aí depois ele acordou dentro de uma lampada redonda e mal editada, e aí depois disso perdeu o dom da fala, aí ele virou o MC mudinho.

    No seu ataque principal, ele lança um pó de cocaina rosa mágico, que se não atingir alguém, se divide em 092178921748 mil projéteis que são mais fracos que o dano do poco, dando incríveis 50 de dano no nível 1. No super ele te puxa pelo cu com uma mão "mágica", não importa onde você se esconda, já que a "mão" atravessa tudo e todos, e te puxa que nem o tio do mortis puxando ele pro porão um tatuí na praia. A star power dele faz ele se tornar uma pseudo-torreta da pam, onde ele cura 200 de vida por segundo dos aliados, fazendo os cu do poco virar do avesso, pra pam poder meter cada dia mais nele. Com o único objetivo de pagar a função do poco no jogo, a segunda star power foi reworkada, porque era uma perfeita MERDA, e ninguém usava. Antigamente, a ult do eugênio, quando acertava o aliado, curava o aliado em 2000 de vida, o que não fazia diferença em nada, já que tu nunca acertava a merda da ult no aliado. Aí agora, como a star power era uma merda, ele colocaram pra no período em que a ult dele estiver carregada, ele vai dar mais 300 de dano a cada projétil, o que é uma merda também :)

    Foi lançado fraco pra cacete, horrível, inútil, e ainda veio com um bug que fechava o jogo, muita gente demorou 9307283209 dias pra juntar 100 caixas, e esperar ele lançar para abrir e ganhar aquela merda, só que ele bugou tudo, e quando tu ganhava ele, fechava a merda do jogo, e as suas 100 caixas foram tudo pro espaço, porque o bug além de gastar suas caixas e pregas do cu, ainda fazia tu não ganhar o Brawler, estuprando mais uma vez os Free2Play. Ele era tão fraco, que mesmo a supercell buffando ele até o bull ficar com medo, ele ainda tá fraco. Pra consertar esse caso perdido, só APAGANDO ELE DO JOGO aumentando o dano, vida, alcance, super, velocidade, cor da goza, distância da gozada, e muito mais merda.

    • Mr.CatraP: Um pinguim que veio juntamente com a atualização do brawl lunar com o objetivo de acabar com suas chances de ganhar brawler lendário e de ser inútil.

    Eu não sei o que aqueles noiados estavam pensando quando tiveram a ideia de criar um pinguim que mal sabe fazer sons de pinguim, e que mais se parece com o Eugênio quando criança, ele é mais fraco que uma feminista mas ele tem um super ataque muito desgraçado. Para começar ele taca malas (minha sogra) nos inimigos dando incríveis 900 de dano (NO NÍVEL MÁXIMO) mas essas maletas quicam na minha pika dura e atravessam paredes, fazendo barleys, dynamikes e tik toks ticks de gato e sapato, além de foder qualquer inocente tentando fugir desse demônio. Seu super ataque é uma "torreta", ela não atira é nem cura, mas ela cria mini robozinhos que são tão chatos quanto às torretas da jessie e da penny juntas, esses robozinhos simplesmente um demônio desgraçado já que eles são infinitos, fazendo com que se você jogar essa torreta lá no quinto dos infernos, você consiga ter uma chance contra aquela piper desgraçada que fica matando geral da sua equipe essa torreta não é muito forte mas o ponto dela é que ela é muito chata, ela tira insignificantes quantidades de vida, mas elas sabem em qual moita você está, ela sabe onde você mora, ela sabe qual avião você pegará, por isso não adianta se esconder pois ela sempre de achará.

    A partir de agora temos os lendários, ou seja, os que nem comprando você vai ter. São mais buffados que WHAAAAM BAAAAM HEREEEE COMEMEMEMS PAAMMMMMMMM, onde eles estupram até o mortis em todos os modos de jogo, quase todos eles são assassinos motoqueiros malucos metaleiros satanistas bombados esquizofrênicos, exceto pelo SquiLLeon Fancison, que é um kid de 9 anos que lança fidget spinner.
    
    • Deus/Spike:Uma criaturinha fofa, que sofreu mutações genéticas graças à toxidade dos jogadores de Bostars das usinas nucleares que o bonoro implantou durante sue período de ditadura.

    O Deus é o ícone do jogo, todos que jogam sabem quem ele é, e querem ele pra si. Não há maior felicidade que receber autorização para jogar com ele desbloquear o Deus. É como se, por algum motivo ele sumisse, todo o resto sumisse também, se ele fosse apagado, o brawl stars ia cair no CU DA SUA VÓ no limbo, no esquecimento eterno. Não tem o que reclamar dele, ele é perfeitamente perfeito cara. Serve para todos os modos, todos os mapas, sendo categoria S em tudo. O Deus é UNIVERSAL, serve para tudo e qualquer coisa existente. Quer jogar fute-brawl naquele mapa lá, com uma composição fudida de piper e mortis, então, ele consegue vencer a partida. Quer saber qual indireta você vai mandar pro crrrooochê, pois é, ele tem a indireta certa e perfeita para a pessoa que você quiser mandar, mesmo sem saber quem ela é! Quer vira os cu do poco mais que do avesso, pois é, com a star power, a super do Deus cura 500 de vida por segundo pra quem estiver na areá da ult, ENCARALHANDO o poco mais ainda! Quer saber a resposta daquela continha complicada de matemática, que você precisa acertar na prova pra passar raspando mais que lixa, porque ao invés de estudar ficou dando o cu criando raiz nesse cu o dia todo, pois é, ele vai sair da lixeira, e vai te entregar a resposta, e ainda vai beijar sua mão e te dar um buquê de rosas. Entre outros milhões de funções.

    Spike após quebrar o pacto de começar comendo a tortuguita pela cabeça, e comer ela pelo corpo

    Carrega o time todo sozinho, não importa o quão imbecis sejam os aleatórios que você jogar, com o Deus você pode carregar a PORRA do time inteiro nas costas, sem arrear sua coluna. Não importa se o seu time é duas piper no modo fute-brawl, não importa o que seja, você é tão poderoso que tem poder até pra fazer o time inimigo deixar de existir. Já faz 86 anos que eles não nerfam o Deus, e também não podem nerfar, porque com um estalar de dedos, o Deus faz os desenvolvedores deixarem de existir. O maior erro deles foi criar o Deus, já que ele agora controla suas vid

    Cquote1.svg JAMAIS SE REFIRA A MIM COM SPIKE, SE REFIRA A MIM COMO DEUS :), NÃO OUSE ESCREVER AUDÁCIAS COMO ESSAS DE NOVO, BEIJOS DE LUZ Cquote2.svg
    Deus sobre a citação acima

    ...

    Bem, voltando ao assunto. Muitos acham que o Leon é o melhor lendário e acabam tendo sua existência apagada pelo Deus, mas fecham o cu quando veem um DEUS, já que o Leon foi nerfado até morrer no meta, ai o DEUS tomou o lugar dele em todos os lugares possíveis. O que aconteceu com o Deus, foi que ele era o melhor e maioral, ai o Leon foi lançado mais poderoso, e tomou o lugar dele, mas logo que o Leon ficou mais fraco que o Deus, ele sumiu com a alma dele. Ai, depois, o Darryl foi buffado, tomando o luagr do Deus, e depois que foi nerfado o Deus arrancou a alma dele pelo seus olhos. Ai a pam tomou o lugar dele, e foi nerfada, e teve seu corpo reduzido a um pedaço de molécula. Resumindo, qualquer um que tomar o lugar dele, morre logo a seguir.

    Seu digníssimo divino ataque, é composto de um pedaço divino de seu corpo, que é arremessado para que seus seguidores possam tentar chegar perto da divindade dele. Ai o tiro caso não acerte alguém, se divide em outros 6 tiros, com menos dano e dignidade, mas mesmo assim puros e sagrados. Sinta-se lisonjeado ao ser atacado pelo Deus, ele acha que você é digno o suficiente para morrer em vão pelo nome dele. No seu super, ele lança um poça de cactos, onde todos que pisam ficam mais lentos para poder apreciar por mais tempo a honra e glória que apenas o seu toque divino pode causar nos adversários. Sua star power permite a nossa santidade, se curar enquanto ele estiver em cima de sua própria poça de cactos, já que admirando a sua própria beleza, nossa senhoria pode refletir o quão bonito e forte ele é, revigorando ele para a batalha. Seu segundo poder de estrelas, faz com que seus santos pedaços de cacto façam uma trajétoria circular, para poder atingir de forma mais fácil e trazer mais rápidamente a santidade a todos os inimigos impuros e serviçais do satanás.

    Infelizmente, nosso dignissimo Deus me disse que não posso ceder mais informações aos senhores, sei que estam avidos por saber apenas um pouquinho mais sobre o nosso sagrado, mas ele não me permite ceder mais informações aos senhores, leiam agora sobre outro brawler, e esqueçam as informações cedidas aqui, são confidenciais :) socorro, me ajuda pelo amor de deus, ele tá com uma arma de ouro apontada pra minha cab

    Cquote1.svg ESQUEÇA O QUE VIU AQUI, VOCÊ NÃO VIU NADA, :)" "AGORA OUTRO NARRADOR IRÁ ASSUMIR O CONTROLE DO ARTIGO, ENQUANTO NÃO TEMOS UM PROVISÓRIO, SEM NOVAS COISAS POR BREVE... Cquote2.svg

    • Corveteo: Simplesmente o lendário mais inútil do jogo inteiro.

    Um lendário fraco pra cacete, inútil até dizer chega nos modos 3x3, e que de jeito nenhum vai ser mais forte que os outros dois lendários. Se você acha que o Leon levou muito nerf, é porque tu não viu a merda de vida que esse urubu filho da puta tem. O bicho levou mais de 8 nerfs durante a vida dele no brawl stars, e até hoje só recebeu 3 buffs, já que a supercell fez esse merda aqui só pra poder descontar a raiva que eles passam no trabalho. Quando o jogo foi lançado, o corvo era o brawler mais forte e mais pirocudo que tinha, até mais que o bull, e o spike em contrapartida, er auma merda e inútil. E como eu falei, a supercell criou esse braler só pra satisfazer suas vontades psicopatas e destrutivas, e ai, ao mesmo tempo que eles nerfavam o crow mais que o ricochet, o spike recebia só buff forte pra cralho, tipo aumentar a duração da ult de 3 pra 5 segundos, aumentar a quantidade des espinhos de 4 pra 6, e mais buffs que nem jesus acredita que poderia existir. Provavelmente, esse ódio todo que a supercell tem do crow, seja do fato dele se assemelhar muito ao Jubileu, e também ao urubu do flamengo, e claro, os desenvolvedores são tudo gay são paulista, e ai foderam com ele que nem o flamengo fode o corinthians. Apesar de ser mais judiado que devedor de agiota, o corvo nunca deixou de ser o demônio negro do combate. Há quem diga que o Leon bate o corvo o combate, e logo depois disso encontra um corvo na partida e fica mais cagado de medo que cracudo quando a polícia passa na favela. O bicho é um filho da puta no modo combate, substituindo sua inutilidade total nos modos 3x3. Não queira estar de bull ou shelly e ver um filho da puta desses, já que o dano dele vai drenando a sua vida vida pelo cu, impedindo que tu se cure, e além disso, se spota nas gramas, e por esses motivos, ele ainda deixa muita penas e merda de passarinho no cu do bull.

    Seu ataque consiste em 3 adagas envenenadas e filhas da puta, que tem um alcance praticamente infinito, que como eu já tinha falado, vai aumentando a quantidade de células câncerígenas pelo seu corpo, impedindo que tu se cure. O foda, é que pelo fato dele ser o brawler mais rápido do jogo, ele SEMPRE vai te alcançar em qualquer canto que tu se esconda, seja numa quina, atrás da parede, dentro da buceta da sua mãe, na moita, ele SEMPRE, vai te encontrar e vai te tacar mais veneno, fazendo sua vida ir pra puta que pariu. Caso tu encontre algum lugar mágico que o corvo não consiga te atingir, ele ainda tem a merda da ult dele, que faz com que ele saia voando da puta que pariu pra casa do caralho, disparando 10 adagas na decolagem e aterrissagem, o que faz tu tomar 5k de dano caso ele acerte a ult em você, o que não é nada dificil, e claro, caso tu consiga escapar, ele pode pular em cima de você e te comer tipo doggystyle, fora que também, caso o merdinha do leon chegue perto, ele só usa a ult e já da 5k de dano só na ida, e caso o leon não tenha adquirido uma falência renal, ele dá mais 5k de dano na volta, provando que ele é 7281637219382 vezes superior ao leon. A primeira star power faz com que o veneno do corvo ataque o sistema nervoso, causnado arritmia cardiáca e fraqueza, o que deixa os ataques dos adversários 20% mais fracos no período que eles estiverem envenenados. Já a segunda star power, faz com que, caso o oponente esteja com menos da metade da vida, o veneno do corvo dê mais 200% do dano, e os ataques normais deem 75% à mais de dano, fora que todo o dano causado pelo veneno, é convertido em vida para o corvo, ou seja, nem nerfando ele 2973872168378902183862157386219780392138771623 vezes a supercell vai conseguir foder ele.

    • Leon: De longe o pior lendário do jogo. O Spike bota ele pra chupar fertilizante no PAU DO SATANÁS. Mas antigamente não era assim: essa merda foi lançada totalmente quebrada. Era mais invisível que o seu pai. Ele te fodia sem nem você ver, e você não podia fazer nada, pois ele ficava invisível e COMIA O CU de todo mundo, se aproximando sem ninguém ver que nem a mão do tio do mortis. A $uper$ell prometeu trazer um presente muito legal no natal, e ao invés disso, trouxe um holocausto para todo mundo, já que esse filho da puta tinha 10 segundos de invisibilidade na ult, que ainda possibilitava que ele andasse 70% mais rápido, e dava 700 de dano por fidget spinner de criancinha corninha, sendo 5 fidget spinners. Ele tava tão quebrado na primeira semana de lançamento, que ele literalmente com 300 de vida matava um Bull com 100% de vida sem ele nem ter tempo de implorar perdão e/ou oferecer um boquete, e ainda caçar o El Primo e o suporte do time, sem medo. Você só via ele quando ele chegava 1 quadrado perto de ti, o suficiente pra tu ir pro lobby em um nanossegundo.

    O pior é que ele foi planejado por aquela merda de gari do caralho. Se você for notar de fato o Leon, ele é uma criança, de 9 anos, que usa capuz de camaleão, que chupa o pau do Mortis pirulito de morango, e lança fidget spinner shurikenzinha de viadinho rosa? E o que é pior ainda, se você zuasse naqueles dias, ele te matava, então, ele era tão forte, que tu ficava até com medo de zuar essa porra. Após isso, vem a pergunta, quem ganharia entre um embate mortal entre: Um cafetão gigante, musculoso e robusto, com uma 12 de cano serrado, ou uma criança de 9 anos que usa capuz de camaleão, que chupa o pau do Dynamike pirulito de morango, e lança fidget spinner rosa? Óbvio que a segunda opção, de acordo com o nosso amigão gari.

    Óbvio que foi nerfado pra caralho, começou com diminuição da tempo da invisibilidade de 10 pra 8 segundos o que só garantiu que ele, ao invés de comer você, e ter tempo para gozar, ele te comia, mas sem tanto tempo e a diminuição do dano, e a adição do sistema de quanto mais longe, menos dano, além de diminuírem a quantidade de fidget spinner pra 4, aumentaram também a distância na qual ele pode ser visto, de 1 quadrado para 4. Também diminuíram a velocidade de movimento da ult de 80% pra 40%. Nisso, o pessoal da comunidade disse: tá ok por ai, ele não tá mais quebrado, pode parar de nerfar. Não demorou 3 semanas, e arrancaram praticamente o dano dele pelo CU, fazendo ele causar apenas 440 de dano, isso colado no oponente, por que, um quadradinho de diferença fazia ele dar apenas 400. Aí o povo ficou puto pra caralho, o kid bengala se pronunciou sobre o assunto e tudo, ameaçou de morte o próprio FRANK, e todos pensavam que estava tudo bem, e que pararia por ali.

    Uma semana depois diminuíram o tempo da invisibilidade pra 6 segundos, ai deu merda.

    O kid bengala matou o FRANK, botaram fogo nos programadores, o gari liderou a revolução, e acabou sendo demitido. As pessoas começaram a mijar nas coisas, e a estuprar crianças fazer manifestações violentas na frente da sede da supercell. Felizmente todo mundo foi torturado e queimado vivo, graças a Deus. O gari fugiu, e de acordo com alguns, ficou refugiado na casa da mãe, mas isso é só boato.

    Claro que quem vai ganhar é o mortis que vai sair da moitinha no último segundo e matar os dois
    Gari revela primeira sketch de leon, afirma ele: "Era pra ser assim, só que o chefe me disse que até para os padrões da LSD tava viajado demais, aí mudamos para algo menos estranho".

    Enfim, o ataque principal do Leon, consiste em ele tirar fidget spinner do CU, e estuprar os oponentes. A ult, antigamente, além de permitir ele estuprar o Dynamike e o Mortis, NAUM PERA todo mundo sem ser preso visto, permitia que ele andasse muito mais rápido, fazendo ele caçar qualquer merda, fora que também, a invisibilidade não era anulada por ataque, e só dava para vê-lo quando ele chegava MUITOOOOOOOOOOOOOOO perto. Hoje, a ult tá uma merda, e dá pra ver ele, até quando ele não tá perto. Antigamente, o poder estrela aumentava a duração de 10 segundos para 15 SEGUNDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS, fodendo qualquer coisa. Aí com o nerf, a star power mudou para aumentar a velocidade de movimento dele durante o período da ult, já que a habilidade foi retirada no terrível nerf que ele levou. Aí, a segunda star power, que veio pra comer o cu de quem tá lendo, faz com que o leon cure 1000 de vida por segundo no período em que ele estiver invísivel, ou seja, faz ele um pedófilo melhor até que o tio do mortis.

    • Sandy e junior:Um traveco baiano.

    Ninguém sabe a sexualidade dessa porra, ninguém sabe se é um trans-negro, um traveco, uma mulher, um cachorro, ninguém sabe, já que a supercell não faz questão de esclarecer as perguntas dos jogadores. Essa porra, além de ser um travecão, é baiano, e passa o dia inteiro dormindo e comendo acarejé. Surpreendentemente, esse baiano é um baiano superior, pois ele não precisa de uma rede para sobreviver, já que tem sangue de traveco, e por isso, a força dela vem de chupar piroca. Foi concebida a essa merda de mundo quando o eugenio comeu a tara HARD e sem camisinha, ai a tara esqueceu de comprar os anticoncepcionais mentira, ela pegou o dinheiro e torrou no açai do flavio ali da esquina e engravidou desse traveco feio baiano cracudo ai.

    Enquanto os outros brawlers usam armas letais para atacar como shotguns, armas de choque, lança misseis, pó de cocaina, e outras coisas, esse baiano tava com preguiça de ir ali na esquina comprar uma arma, ai catou a areia do canteiro de obras da casa do vizinho, botou num saquinho, e começou a usar como arma, TEM QUE SER BAIANO. O pior, é que essa porra da mais dano que a arma de choque da jessie, o que condiz totalmente com a realidade.

    O ataque dela consiste em ela pegar a areiazinha e tacar no seu olho, pra tu ficar cego e se foder no meio do tiroteio.

    Cquote1.svg Tô mais perdido do que cego em tiroteio, ain! Cquote2.svg
    Colt depois de levar uma surra de pó na cara

    A ult dela, consiste nela chamar um caminhão inteiro cheio de areia, e jogar na porra do terreno, ai, todo mundo que estiver na area do canteiro de obras fica invisível, já que os adversarios ficam tudo cegos olhando pra aquela porra de areial do caralho. O pior, é que a Àrea da invisibilidade é do tamanho do cu da sua mãe, ou seja, é infinita gigante, e todos os aliados que estiverem ali dentro, vão estar invisiveis. E esse conjunto de fatores faz com que a invisibilidade do Leon seja enfiada direto no rego apertadinho e redondinho dele, CHUPANDO a posição dele na porra do meta. Pra dar aquela estraçalhada no cu mais ainda, com a primeira star power, os inimigos que estiverem dentro daquela merda de canteiro do caralho irão ficar mais lerdos e tomando dano ainda. E a segunda star power temrina de abrir o cu do leon por completo, porque os aliados que estiverem dentro do areial ficam mais rápidos e curam a vida. Aquela velha metodologia de lançar um brawler comedor de cus, e depois fazer o cu dele ser comido.

    • MÉXICUAmber: Uma mexicana prostituta que tem fogo no cú infinitamente tacando o fodase em tudo.

    É mais uma lendária recentemente lançada em 2020 pra $uper$ell tentar arrancar mais bufunfa dos jogadores iludidos achando que vão ganhar facilmente um lendário, principalmente para os F2P, já que logo quando ela foi lançada todo mundo tava que nem um zé fominha querendo as pregas do cú dela essa bixa, tentando ganhar nas caixas gratuitamente do que pagar a PORRA DE 700 GEMAS. Claro, não é novidade que a $uper$ell acha que todo mundo tem dinheiro sobrando no nosso fundo da cavidade anal, mas dessa vez essa empresa fumou tanta cocaína que decidiram colocar o maior preço já registrado na loja dessa porra, pensando que essa puta vale mais do que o próprio DEUS Spike, mas claro que ele ainda estava duvidando das habilidades dela porque é uma mulher, que ainda não foram demonstradas naquela hora, para demonstrar se ela pode, ou não, tomar o lugar de DEUS.

    Cquote1.svg ELA PODE ESTAR ME DESAFIANDO, MAS NENHUM BRAWLER TEVE AUDÁCIA DE CHEGAR AOS MEUS PÉS. :) Cquote2.svg
    Deus se pronunciando sobre a atitude duvidosa de Amber.

    Mas tudo o que nosso DEUS estava pensando que não ia ser nada demais... foi tudo simplesmente para a puta que pariu. ESSA PORRA CHEGOU MAIS QUEBRADA DO QUE O CÚ ARROMBADO DA JESSIE, FODENDO TUDO QUE ELA OLHA SEM PISCAR. Ela literalmente pegou todo mundo daquela porra de jogo e botou pra sentarem nela sem dó nem piedade, incluindo o DEUS. Ela simplesmente dominou o puteiro inteiro algo que jamais conseguimos esperar de uma mulher.

    Cquote1.svg ISSO É IMPOSSÍVEL! COMO ELA PODE TER ME SUPERADO? >:( Cquote2.svg
    Spike 100% puto sendo FORÇADO a se render pela Amber e abandonar o seu legado de DEUS.

    Cquote1.svg fodase. Cquote2.svg
    Amber quando vê que se tornou naquele momento, a DEUSA, refutando CRUCIALMENTE o Ex-Deus Spike.

    Mas você deve estar se perguntando o porquê e como a Deusa conquistou a porra toda? É simples né carai. Seu ataque lança vários disparos no fodase de chamas em longo alcance que veio do cú dela, óbvio em que sua barrinha de carga é totalmente diferente de outros, tem 40 ‘’foguinhos’’ no total, e dá um puta dano no fodase que basicamente você não consegue escapar, deixando mais fácil você ser estuprado e queimado. Sua ult faz com que ela jogue mil litros de goza gasolina no chão, o que podemos concluir que ela é uma burguesa safada que mete o fodase em comprar gasolina cara pra poha, e que se um foguinho tocar nessa poça ela automaticamente sai queimando tudo o que tiver em cima no fodase também, causando um puto dano por segundo pros inimigos sendo queimados simulando o quinto dos infernos, tudo isso no fodase, e ainda por cima gemendo toda hora dizendo: HOOOOOOOohohooooTTttt!!!11!!11!! HOOoOoOOoOtTtTtT!1!!! uUuUuuUuUH!!! hHoOooOooOoOOoTtTtTTt!!!!111!!! UUUUHHHHUHUHHHHHH HoOoOoOooOoOOOotTtttTt11!!!

    6 dias depois do lançamento da brawler, a empresa do jogo, como ela quer umas verdinhas, mas ao mesmo tempo não é tão filha da puta, ela viu o caos que tava acontecendo por culpa da Deusa, e resolveu, finalmente, a pedido de ajuda e sofrimento de todos os jogadores F2P que não suportavam ter -9827382748395829574817359285 troféus por culpa de terem sido mortos pela Deusa toda hora, ela por fim aplicou uma punição SEVERA e JUSTA nessa bixa, para o milagre de muitos e tristeza de outros que são os cornos que tem a Amber, nerfando a VIDA, O ATAQUE, A ULT, O TEMPO DE RECARGA, E OS CARALHO DA PUTA QUE PARIU, arrombando ela de todas as formas que você puder imaginar, o que a deixou em estado de coma por muitos dias, assim como contraiu HIV, Gonorreia, sífilis, AIDS, tricomoníase, clamídia, herpes e demais doenças. E também, por último, seu cargo de ‘’Deusa’’ sendo totalmente confiscado, o que achei a coisa mais maravilhosa que essa empresa fez e não fico com nenhuma peninha dessa safada, nem mesmo o Spike, que a partir de agora podemos sim chamá-lo de DEUS. Que revira volta emocionante!

    Cquote1.svg AGORA VOCÊS PODEM SE REFERIR A MIM COMO DEUS NOVAMENTE, OBRIGADO SUPERCELL, POR SALVAREM MINHA VIDA, VIVA A MORTE DA AMBER. :) Cquote2.svg
    Deus comemorando o nerf pesado da Amber educadamente.

    Uns meses depois, depois de sua recuperação do coma e de várias doenças, a Méxicu levou uns buffs que pra lá não chegou perto do que ela era antes, MUITO MENOS CHEGARÁ PERTO DO DEUS, É CLARO, mas continua sendo uma puta safada com AIDS, e sempre será, mas nunca vai poder dominar o puteiro, ela só pode no mínimo dar pro El Primo e pra outros machos (e em mulheres também). Ou seja, continua sendo uma brawler forte pra caralho com fogo no cú e metendo o fodase em tudo, só que balanceado.

    Aqui temos mais uma raridade fodidíssima, a Cromática, ou seja, outro esquema para chupar dinheiro do cú dos jogadores. Você consegue esses brawlers comprando o Passe de Batalha do jogo chegando no Patamar 30 de acordo com a temporada lançada, ou abrindo caixas liberando o patamar 30 contando com a sorte se você é um jogador FTP. Porém, mesmo que a cada temporada dessa porra esses personagens ficam mais fáceis de ganhá-los, você nunca vai ter eles também.
    
    • País de Gales: Assim como o Dildomike, é um velho pedófilo.

    Gale é o primeiro dos brawlers cromáticos que vieram para quebrar de vez com a mecânica do jogo Brawl Stars. Gale é um véio encasacado num gasalho azul claro e munido com um atirado de bolas de neve que na verdade é um aspirador de cocaína, mas de alguma maneira o doido arremessa umas putas bolas de gelo que dão um dano desgraçado. Quando foi anunciado, Gale não aparentava ser todas essas coisas, e por sinal ninguém tava muito se importando com ele, mas depois que a Supercell botou pra uns esteroides no velho, deixando-o maromba, a situação ficou diferente...

    Gale chegou com toda certeza que existe nesse mundo (a não ser que você seja pessimista ou Nietzsche) numa das atualizações mais bugadas do jogo até o momento. Para começar o idoso é temático de lugares frios, a não ser que ele seja doido e saia por ai em pleno verão em Copacabana... Segundo que o tema da temporada foi de Basar da Tara, que fica na puta que pariu do deserto do Saara, então daí que você pode começar a raciocinar... Gale tem como ataque principal mandar uma linha reta horizontal de bolas de neve pra cima do seu adversário, o que na teoria era para dar um pingo de dano, mas como se trata de Brawl Star não só dá um dano do caramba, como são umas bolinhas filhas da mãe de tão rápidas que são...

    Se seu ataque já não fosse suficiente para azucrinar o adversário, seu ataque especial então é de cair o cu da bunda. Nele, gale finalmente usa seu aspirador de pó (que no caso está agindo como um soprador de folhas, daqueles que fazem uma algazarra sem fim por parte dos jardineiros), e com um empurrão manda o inimigo para a casa do caixa-prego ver se eu tô na esquina... Ao menos o empurrão dá um dano bastante fraco, mas ainda assim é extremamente útil para jogar brawlers na chuva ácida do Combate e tirar o time adversário das circunferências no Zona Estratégica...

    Até o presente momento, Gale tem apenas uma única skin, que é o Gale Mercador, o que não faz minimamente do mínimo de um minimalismo de uma mini gotícula de nada, até porque o maluco taca bola de neve, e agora o velhote taca areia da boca de uma serpente. Supercell tem de nos mostrar onde ela compras as drogas que dão pros funcionários,a sua outra skin,Gale quebra nozes,foi lançada no natal e incrivelmente não foi uma skin sazonal,é uma skin feita por fans e bem completa,agora ele atira nozes (VAALA NÃO ME DIGA?)

    Em sua primeira Star Power, Gale consegue fazer seu empurrão, que já era do quinto dos infernos, ir parar no trilionésimo dos infernos. Agora, com a Star Power, Gale não só manda os inimigos pra puta que pariu, como também os deixam paralisados por alguns segundinhos, que nas mãos maléficas e idosas do Gale tudo pode acontecer, principalmente tudo de ruim e de desgraçado... Em seu segundo Poder Estrela, Gale taca uma neve q transforma os infelizes indivíduos acertados em 8-Bits temporarios(e o 8-Bit também se fode pra essa Star Power por motivos obivios). Já no seu gadget, que consegue ser ainda mais OP ,na mão de um jogador treinado pelo Satanás, Gale cria uma mola que o impulsiona numa distância do tamanho da distância que o Brasil está em alcançar o hexa, sendo que ela inda por cima é permanente, menos no Fute-Brawl que ela se desfaz quando um gol é marcado.

    • Whattson: uma FUCKING máquina de lavar que lançou totalmente quebrada.

    Esse bicho era totalmente odioso,ele estalava o cú de qualquer um na época do lançamento por causa da Star power,que hoje é totalmente lixosa,em seu ataque,ele lança porra colorida energético,que dividem em partículas menores que vão para os lados e causam a metade do dano inicial,o interessante é que isso causa um dano maior que os foguetes do Brock,em seu super,ele ganha uma melhoria,tendo três níveis de melhorias:

    • Nível 1:ele ganha umas asinhas super lixosas e fica com uma velocidade aumentada de um jeito fodedor,a chance de você acertar ele com essa melhoria são mínimas.
    • Nível 2:a situação começa a ficar pior,e agora ele pode foder com você a uma distância fodida, alisando pipers por completo.
    • Nível 3:o nível final todo fodido,onde ele ganha um sabre de luz e seu tiro começa a se dividir em 6.

    Por aí deu para perceber o quão forte essa praga é,na sua primeira Star power,seus projeteís se dividem aí bater em uma parede,antes eles se repartiam no limite do alcance, acabando de vez com qualquer esperança do jogador,na segunda,ele ganha essas melhorias do super quando ele renasce,no acessório ele se teleporta para frente,podendo atravessar paredes e alisar a piper de surpresa.

    Ele tem apenas uma skin,o Wattson paladino,que não faz o mínimo de sentido,de um Robocop que atira porra ele vira um cavaleiro,essa skin ejacula o mesmo energético de antes,não fazendo o mínimo de sentido,uma das skins mais sem sentido e feias do jogo,a Supercell deu um entorpecente poderoso pra esses garis hein...

    • Colette:uma puta fanfiqueira com um álbum que corre atrás de outros fetos.

    Os garis do jogo fumaram um treco do bão e criaram uma hentai girl que trabalha em um puteiro uma loja de presentes no parque do LSD,é uma guria totalmente drogada que persegue o DEUS onde quer que ele esteja,jogaram uns esteroides nela porque lançou totalmente desnutrida e fraca ela é mulher, tá querendo o que?

    No seu ataque,ela joga um coração super gay que tira 37% da vida restante do feto que ela está atacando,fodendo com os tanques por completo, já que esse ataque vai até a puta que pariu e tem uma velocidade desgraçada,em seu super ela copia o Bull mas ela é mulher e tem medo de se suicidar , porém ela volta para o ponto inicial da super,tirando 20% da vida total do feto por golpe,podendo tirar quase a metade da vida do felizardo...

    Em seu primeiro foder de estrela,ela empurra quem é atingido pelo super,tendo tempo pra respirar antes de ser alisada,no segundo,cada alvo atingido pela super cede um escudinho mixuruca,que nem efeito você percebe. No seu acessório,o seu próximo ataque inicial causa dano de acordo com a vida total do feto atingido,tirando preguinha por preguinha do cú dos tanques.

    O gari percebeu que os jogadores precisavam bater uma com aquela drogada,por isso lançaram a colette trixie,uma diabinha rabuda com um dildo disfarçado de cauda enfiado no cú,usa shorts colado no rabo,o livro agora é uma espécie de morcego,asas,enfim,entre outros acessórios de puta demoníaca,com isso,o gari gay agora pode bater punheta a vontade com aquela putinha,os jogadores também


    Modelos em 3D[editar]

    Nesta parte basicamente vazia e fodida do artigo, o baiano do autor de merda, faz uma tabelinha mostrandos as skins dos fetos Brawlers depois da remodelação -1D, e depois uma outra tabelinha com a versão deles antes de receber a merda da remodelação.

    Nome Versão 1 Versão 2 Versão 3 Versão 4 Comentário de merda
    Shelly
    Shelly com DSTs pelo corpo todo e uma shotgun com texturas de plástico
    Shelly com um pouco menos de DSTs, mas com a shotgun ainda perfeita
    Shelly depois da batalha contra as DSTs, conseguiu sair do hospital
    Sem mais versões. Shelly depois de ter nascido com câncer, superou a doença no seu percurso de vida, parabens guerreira!
    Nita
    Nita e seu amigo ET BILU ao aterrissarem na crosta terrestre
    Nita e ET BILU ao se adaptaram ao comportamento humano, e se familializarem mais com as criaturas vivas no planeta terra
    Sem mais versões Sem mais versões Como podemos observar pela última vez antes de ficar cegos, nita na verdade, era uma alienigena comedora de CU, e seu urso era o ET BILU, e depois de certo tempo em quarentena na AREA 51, ela foi adaptada aos "padrões" do planeta terra, e foi familiarizada com as criaturas, para tornar ela menos nociva a tudo e todos
    Colt
    Lembra do tijolinho? Pois é, ele era o colt...
    tijolinho colt após sofrer bullying na escola, resolveu esconder um pouco mais o rosto
    Colt depois de botar uma textura em 2D menos amassada no rosto fazer uma cirurgia plástica
    Colt depois de se matar e renascer de novo fazer a segunda cirurgia plástica
    Com essas imagens aqui, nós concluimos que colt sofria bullying por ser guei feio e não falar coisa com coisa.
    Bull
    Bull mais Brabor que a SAM
    Bull BRABOR ATÉ AS BOTA
    Sem mais versões Sem mais versões Aqui vemos que a cada remodelação bull foi ficando mais PUTOH com tudo, e aumentando o cano da sua 12, o suficiente pra TE MATAR EM 3 SEGUNDOS
    Jessie
    Jessie com anorexia PÚBICA no cérebro
    Jessie pagando de PC siqueira
    Cquote1.svg A culpa da pedofilia não é da sanidade do pedófilo, e sim dessa criança goxtozaaa Cquote2.svg
    Dynamike dando sua singela opinião
    Sem mais versões Cquote1.svg ... Cquote2.svg
    Opaaa, cadê a Jessie?
    preto Brock
    Brock posando para a revista PlayBoy
    Brock depois de ficar devendo pro banco e virar gay
    Sem mais versões Sem mais versões Brock quando ainda não tinha pago as prestações infinitas do seu lança foguetes, ainda tinha condições de comprar jaquetas de couro, mas depois ele teve que vender as jaquetas também...
    pedófilo Dynamike
    Dynamike quando ainda "trabalhava"como pedófilo, e mantinha o seu objetivo de vida, no caso, engravidar a Jessie
    Dynamike aposentado, depois de ter engravidado a Jessie, e ir preso
    Sem mais versões Sem mais versões Dynamike nunca mais foi o mesmo depois de ser estuprado por 69 detentos e descobrir que pegou AIDs depois conhecer o mortis...
    Boceta
    BO quando ainda era macho e arrombava qualquer donzela incluindo o colt que encontrava no bar
    BO depois de virar viado e fraco
    Sem mais versões Sem mais versões Aqui nós vemos o processo de transformação LGBTQLAOK, depois da remodelação, ele começou a depender de uma corda no arco pra conseguir atirar as flechas, QUE ABSURDO, além de a aguia estilosa na cebça dele deixar de ser uma aguia real, e vira um bonézinho de mlk.
    Tick tok
    Enquanto tu lê esse artigo, 4 ticks fazem timinho
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões Esse bixo nem foi lançado direito eu já odeio esse merda, pau no cu de quem faz time de tick, tomará que tu leve um chupão de desentupidor de poço no cu e gorfe goza PELA TETA, seu filho da puta.
    8-bit
    Quase que não cabe o modelo aqui, máquina OBESA do caralho
    O resto dos modelos são tão lerdos que ainda não conseguiram chegar na tabela Sem mais versões Sem mais versões Eu odeio gordo
    Emz
    Arquivo:Blogueirinha-câncer.png
    Novo alvo de hentai detectado
    O resto das versões estão por ai chupando a camada de ozonio Preguiça de terminar a tabela :)
    El Primo
    El Primo 2 segundos antes de foder uma partidinha de pica gema
    Finalmente uma remodelção decente!
    Sem mais versões Sem mais versões Imagina se ele virasse o El Ricardo, ai ao invés de gritar:"EEEEEL primo!!!!", ele podia gritar: Vi sim tá rare vantam, spellar ich dottar
    Barley
    Barley quando ainda tinha um bigode maior que o meu pau, e as costas sem textura
    Barley depois de ser "polido" KkkKkKKkKkKK
    Sem mais versões Sem mais versões Antigamente, o barley não tinha textura nas costas, o que fazia com que o jogo crachasse se você rodasse ele. Incrivelmente, como a supreceu tem garis no lugar de programadores, esse bug ficou no jogo por mais de 1 ano, INCRIVEL.
    Poco
    Poco depois de sobreviver a uma sessão de tortura que a Pam preparou principalmente pra ele assistir um video do felipe neto inteiro
    Poco depois de 9 semanas tomando gardenol, e 1 dia após o termino das sessões de psiquiatria
    Poco 3 anos e meio depois de ser reabilitado
    Sem mais versões Como podemos ver, vídeos do Felipe Neto podem causar insônia, paranoia, medo excessivo, problemas cardiovasculáres, ansiedade, e estresse pós traumático
    Rosa
    "Osama Bin Laden dias antes do ataque às Torres Gemeas" 4 de novembro de 2001
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões No caso, Osama Bin Laden foi o merda que teve a ideia e programou esse brawler, o avião é o brawler, e as torres gêmeas são o mortis o meta do brawl stars.
    Rico
    Ricochet, quando ainda era magro esbelto e bonito, e claro, quando ainda era o RICOCHET
    Cquote1.svg Caralho, muçei d+++ hoj, slk Cquote2.svg
    THICCOCHET depois de comer no churrascão familiar
    Sem mais versões Sem mais versões 900 kilos à mais nem fez muita diferença no visual do THICCOCHET Ricochet.
    Darryl
    Darryl com seu modelo EXTREMAMENTE POLIDO E CRIATIVO
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões Bem, mais um Brawler de merda, e tem apenas 1 modelo, e lógico que eu não vou me esforçar pra fazer alguma piada interessante e boa de fato.
    Penny
    Uma ideía perfeita para um jogo de faroeste não é mesmo?
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões Ainda bem que no lugar de programadores, temos garis, não é mesmo?
    Carl
    Cquote1.svg ôôô cru, ese minio aqui tá meio difereintinho kkkkk Cquote2.svg
    Agnes depois de fumar um maço de maconha
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões Ese fiume dos minio tá mas legauki os otro kkkkkkk
    Piper
    Só de olhar já da vontade de socar 55 punheta
    Deixa quieto, o pau já broxou já
    Me fala o porque supercel Porque vocês fazem isso comigo? Depois dessa nem o robô intruso vai querer mais alisar ela
    Pam
    Desculpe ter que cortar a imagem, é que a Pam não coube inteira nos limites da imagem
    </center<
    Após um tempão finalmente foi adicionado um remodelo para essa obesa
    Sem mais versões Sem mais versões Como você pôde ver, a Pam é tão gorda que eu tive até que corta a imagem, PUTA QUE PARIU
    Frank
    Frank depois de olhar em volta, pegar uma mesinha, arrumar as coisinhas pro cházinho da tarde, chama a piper e o colt pra tomar um chá gelado, conversar sobre a vida dos outros, das gastrite varize enxaqueca inflamação dor na coluna micoze no mindinho do pé, depois levar suas duas miguxedas pra casa, voltar pra dele, arrumar as cosinhas do chafé da tarde, lavar pia, arrumar a casa, passar pano nos móveis e tomar um ar
    após 8795695749 milhões de anos esse lixo foi remodelado
    Sem mais versões Sem mais versões Nessa imagem nós vemos como o Frank adora olhar em volta, pegar uma mesinha, arrumar as coisinhas pro cházinho da tarde, chama a piper e o colt pra tomar um chá gelado, conversar sobre a vida dos outros, das gastrite varize enxaqueca inflamação dor na coluna micoze no mindinho do pé, depois levar suas duas miguxedas pra casa, voltar pra dele, arrumar as cosinhas do chafé da tarde, lavar pia, arrumar a casa, passar pano nos móveis, tomar um ar e atacar
    Bibi
    Bibi pronta pra dar uma alisada legal no mortis
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões Como podemos ver, finalmente temos alguém à altura do mortis, e agora o posto de "estuprador de parquinho oficial" está em jogo. Só de olhar tu já percebe que ela é má d++++, daquelas meninas que bebe leite direto da piroca caixinha, cospe no prato que come, e pisa em comida de mendigo se eles tivessem comida, TÃOOOO MÁ!
    Bea
    Arquivo:Bea Skin-Default.png
    proerd é o caralho
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões FIQUEM LONGE DELA ELA É UMA DROGADA
    Mortis
    Olha pra cara desse maluco, só de passar o olho você já não se pergunta quantos filhotes de leão ele estuprou?
    Mortis depois de ter o posto de "estuprador de parquinho oficial" ameaçado pela Bibi, e ganhar a skin do Mortis bixa Bruxa Sombria
    Sem mais versões Sem mais versões Falando sério pela primeira vez nesse artigo, a primeira versão dele parece de fato um vampiro aidético que pratica necrofilia, e o fato dele ser um coveiro piora ainda mais.
    Tara
    Tara com seu modelo extremamente polido e trabalhado de 1 ano atrás
    Porra supercell, se for pra remodelar assim não precisa nn...
    Puta vida, se soubesse que seria assim, eu nem pedia remodel carai Depois dessa nn precisa mais remodelar a piper nn, tá bom assim Jogadores depois de ver o remodel do dyna, mortis, brock, bo e tara:

    Cquote1.svg não remodela a piper, NÃO NÃAAAAAOOOO, NÃO REMODELA, NÃO PRECISA, NÃAAAAAAAA Cquote2.svg

    Eugênio
    Cquote1.svg AHAMARraramaRAMARRAAatarramararaRA Cquote2.svg
    Eugênio sobre Esse artigo
    Cquote1.svg AHAMARraavaisetratarrrama Cquote2.svg Cquote1.svg AHAMARraramaRAMamaharam Cquote2.svg Cquote1.svg AHAMARraramaR Cquote2.svg Cquote1.svg AHaramaaRAmahAoquevocêtafazendodasuavida Cquote2.svg
    Spike
    De acordo com Matheus 24:12, esta é a suposta imagem de Deus
    Não temos mais autorização para postar mais fotos Seremos todos mortos se cedermos mais informações Esqueça o que viu aqui Shhhhhhhh
    Corvo
    Cquote1.svg Quando você estiver de Bull, eu e mais 59 pessoas iremos estar lá para te alisar... Cquote2.svg
    Quando você estiver pegando teus power-cub, nós estaremos lá também... [[Arquivo:Crow_Skin-Default-New.jpg|150px|thumb|Quando tu tiver alisando a piper no mato, nós iremos estar lá pra te passar um fio terra... Cquote1.svg Quando tu estiver morto, a gente vai estar cuspindo no seu cadáver também... Cquote2.svg Cquote1.svg Achou que eu tava brincando? Cquote2.svg
    Crow depois de ter feito o Bull e o El Primo pagaram um Bola Gato pra ele
    Leon
    Oh merda, ele vai ficar invísivel de novo, PORRA!
    Parece que o efeito da invisibilidade acabou, -7 troféus para mim, aliás, cadê meu desodorante rolon?
    Sandy
    Quem adivinhar o sexo dessa porra ganha um doce
    Não consigo mais escrever porque to com areia nos olhos E também porque quero dormir Sem mais versões Sem mais versões
    Gale [[Arquivo:
    Arquivo:GaleBS.jpg
    o doido arremessa umas putas bolas de gelo que dão um dano desgraçado.
    Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões Sem mais versões

    Skins[editar]

    Assim como a sessão anterior, mais uma tabelinha fudida e pequena que o autor só vai terminar daqui a 3 meses no mínimo. essas tabelas são chatas pra caralho de fazer, é mais fácil tu conseguir uma ult de jessie do que fazer essa merda, e se você é um dos filhos da puta que reclama que tá demorando, vem aqui fazer essa merda, garanto que depois de 4 minutos você irá preferir ser extraditado para o INFERNO, Até porque a Supercomedoradedinheiro reserva 90% dos designers pra fazerem skins e não brawlers.


    Brawler Skin 1 Skin 2 SKin 3 Skin 4 Skin 5
    Shelly
    Nome:Shelly BanditaAyaYaY
    Óbvio que vence disparado a competição de skin mais feia do jogo, se bem que o colt rockeiro também não fica tão atrás...
    Custo:30 gemas
    Nome:Shelly Estelar
    Óbvio que como foi dada de graça, todos os F2P floodaram ela em todas as partidas possíveis, até ela se tornar a skin mais comum do jogo e ninguém nunca mais usar ela
    Custo:Exclusiva para contas criadas em 2018
    Nome:bruxinha rabuda Shelly Bruxa rabuda
    Lembrei do funk do harry potter não sei porque
    Custo: 150 gemas
    Sem mais skins Sem mais skins
    Nita
    Nome:Nita Panda
    Mais uma skin mal trabalhada e FEIA feita com o único objetivo de farmar dinheirinhos em cima dos eleitores do PT jogadores
    Custo:30 Gemas
    Nome:Nita de Nariz Vermelho
    Uma skin temática de natal. Pelo menos essa skin é bonita, mas custa 4 rins e 2 corações.
    Custo:150 Gemas
    Nome:Nita Shiba
    Mais uma skin que por ser bonita, custa o seu pâncreas mais um pedaço do seu braço
    Custo:150 Gemas
    Sem mais skins Sem mais skins
    Colt
    Nome:Colt GAYYYYY Rockeiro
    Como se pode observar, o nível de viadagem que o colt atige com essa skin consegue ser maior que o nível de viadagem da skin normal. Cheio de estrelinha e rabiola colada no cu na roupa
    Custo:30 gemas + teu rim
    Nome:Colt Agente dos GAYYYYS Imperial
    Aqui vemos colt com uma skin que custa mais caro que o travecão dlc aqui da minha esquina, e que ainda por cima, é GAYYYY feia.
    Custo:150 bebês gemas
    Nome: Colt um pouco menos GAYYY bandido
    Aqui vemos colt depois de ter sido espancado por marmanjos na rua, pelo simples fato de ser gay. Depois disso, ele resolveu pagar de macho, só que foi estuprado de novo
    Custo:500 pontos estelares
    Sem mais skins Sem mais skins
    Bull
    Nome:Bull Viking
    Cquote1.svg Aqui vemos touro muito brabo, segurando um pedaço de madeira com uma lâmina afiada na ponta e pau latejando ao ver um colt selvagem! Cquote2.svg
    Discovery Channel segundos antes de ter o seu camera-man trucidado pelo PAU do bull
    Custo:80 gemas
    Nome:Bull segurador de bolas TouchDown
    Bull segurando forte na bola!
    Custo:Cartão de crédito da sua mãe 80 Gemas
    Nome: Bull Zagueiro
    Hmmmm? Da onde será que veio essa skin?
    Custo:2500 pontos estelares
    Sem mais skins Sem mais skins
    Jessie
    Nome:Jessie Praiana
    Cquote1.svg Cada dia que passa da mais vontade de comer essa criançaaaa Cquote2.svg
    Dynamike com o pau latejando
    Custo:80 gemas
    Nome:Jessie Amazona
    Cquote1.svg Já que adora um dragãozinho, vem sentar aqui no pescoço do meu dragão deliciosaaaaa Cquote2.svg
    Dynamike explodindo de tesão
    Custo:150 gemas
    Nome:Jessie Amazona Sombria
    Cquote1.svg Se vier de caôzinho e putaria pro meu lado eu enfio esse flecha toda no seu cu! Cquote2.svg
    Jessie momentos antes de matar o dynamike
    Custo: 10.000 pontos estelares
    Sem mais skins Sem mais skins
    Brock
    Nome:Brock Prainano
    Skin totalmente original que nem foi copiada da skin da crianssa goxxxtosaaaa Jessie
    Custo:80 gemas
    Nome:BeatBox Brock
    Brock depois de perceber que a única forma de um preto se dar bem na vida além de roubar ou traficar jogar basquete é ser rapper, decide ir para o lado musical
    Custo:80 gemas
    Nome:Brock dançou perdeu playboya do leão
    Brock enquanto estava sendo perseguido por policiais, de última hora mata um chinês e veste suas roupas para despistar os oficiais
    Custo:150 gemas
    Nome:Brock de Possante
    Bigodim finin, cabelin na régua, ela olhou pra mim, eu olhei pra ela
    Custo:150 gemas
    Graças à Deus, sem mais skins, em 2020 teremos no mínimo 70 skins pra esse filho da puta
    Dynamike
    Nome:Velho do saco Papai Mike
    Pode crer que esse velhinho vai deixar um presente pra você, toda noite
    Custo:80 gemas
    Nome:Mike com fogo no ku malagueta
    Dynamike todo fogoso
    Custo:150 gemas
    Nome:Dynamáquina
    E depois disso, a Jessie pegou tétano, já que o pau enferrujado dele acabou rasgando as pregas do cu dela
    Custo:virgindade da sua irmã 300 gemas
    Sem mais skins Sem mais skins
    Bo
    Nome: Ro-Bo
    Puta que pariu, com tanta skin massa pra lançar pro brock, me lançam uma skin pro BO
    Custo:150 gemas
    Cadê as skins pro brock supercell? Ta faltando o que agora, skin pra piper?? Nem sei pra que lançaram uma skin pra ele, ele já tá lotado de skin à mais de 2 anos Sem mais skins
    Tick Essa skin está tendo tick tick nervoso Essa skin aqui, fazendo timinho por ai E essa outra skin, tá sentando na cabesss E essa última explodiu Sem skins
    8-bit
    Nome:8-bit clássico
    Mais um merdinha que já lançou com skin enquanto a pam tá com todas as skins dela enfiadas no cu
    Custo:30 gemas
    Sem mais skins Sem mais skins Sem mais skins Sem mais skins
    Emz Sem skins Sem skins Sem skins Sem skins Sem skins
    El Ricardo Primo
    Nome: El Ricardo
    vi sim tá rare vantam, spellar iter DoTa
    Custo: Seu CU
    Nome: Primo El Rudo
    Os caras conseguiram pegar uma skin feia pra cacete, e transformar numa skin bonita pra caralho, depois dessa nunca mais eu falo mal de uma skin
    Custo:80 gemas
    Nome:El Rey Primo
    Depois de 4 anos fazendo as suas putas trabalharem no DURO no bordel, o primo fica bilionario e compra uma casa na woompa loompa landia
    Custo:150 Gemas
    Sem mais skins vI sItTeR rArE vAnTa SpElLAr IcH dOtA
    Poco
    Nome:Poco Seresteiro
    Poco depois de ter batido o olho na morena, se vistiu de GAYYY seresteiro e foi da uma cantada na pitelzinho. Mal sabia ele que o nome dela era PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
    Custo:150 Gemas
    Sem mais skins Até porque a Pam matou ele Ai não tem como lançar mais skins Fim da história
    Barley
    Nome:Barley Dourado
    Cquote1.svg Por obséquio meu caro senhor DynaMike, poderia dar uma volta em 360 graus celsius em resposta a minha ação de girar em 360 graus celsius para o senhor, já de acordo com a terceira lei de newton, toda ação tem uma reação? Cquote2.svg
    Barley burguês pedindo um dynamike em timinho
    Custo:30 Gemas
    Nome:Barley Mago
    Mais uma skin que como foi dada de graça, foi flodada em todas as partidas até ninguém nunca mais usar
    Custo:Prêmio para jogadores que criassem um Supercell ID
    Nome:Barley Confeiteiro
    Depois do surubão com 7 Dynamikes, o barley nunca mais foi o mesmo
    Custo:150 Gemas
    Nome:Barley Pai de família bêbado e violento Garapeiro
    Cquote1.svg Cadê a porra da minha janta mulher? Cquote2.svg
    Barley muito puto antes de espancar sua mulher
    Custo:80 gemas
    Nome:Barley mago vermelho
    Essa skin tá mais feia qu pinto murcho. MAAAS, vejamos pelo lado bom, ele tem 5 skins e a pam não tem nenhuma iwidsiuqwgydwqdjwq
    Custo:2500 pontos estelares
    Rosa Lógico que ela não tem skins Ela é mulher Sem skins Sem skins Sem skins
    Rico
    Nome:Rico Podre de Rico
    Enquanto você vende chiclete na rua durante 2 dias pra comprar um pacote com 30 gemas, o Rico pega elas e joga no lixo
    Custo:150 gemas
    Nome:Rico piropoqueira
    Não tem uma piada interessante para fazer sobre essa skin a não ser trocar o pipoca por piroca
    Custo:150 gemas
    Sem mais skins Sem mais skins Sem mais skins
    Darryl
    Nome:Darryl de i uku Dim Sun
    Botaram um bolinho na cabeça dele, só isso já faz você querer torrar o cartão de crédito
    Custo:80 gemas
    Sem mais skins Sem mais skins Sem mais skins Sem mais skins
    Penny
    Nome:Penny Duende
    Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Ajudante elfinha da uma ajudinha no trabalho duro do papai noel? Cquote2.png
    Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Brawl Stars
    Custo:80 gemas
    Nome:Penny Orelhuda
    Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Coelhinha safada vai dar uma agarrada no cenourão? Cquote2.png
    Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Brawl Stars
    Custo:80 gemas
    Eu to na Desciclopédia ou no Xvideos? Sem mais skins Sem mais skins
    Carl
    Nome:Carl Aloprado
    Olha a cara desse mlk, olha o nome dele, ele precisa ser preso rápido, antes que ele atropele uma idosa ou um anão
    Custo:80 gemas
    Nome: Carl corredor
    Eu acho que a supercell reserva 90% dos designers só pra fazer skin pro carl e pro crow, porque puta merda
    Custo: 80 gemas
    O carl parece até camelô Skin barata e bonita Pode ver que vem com bug e defeito de fábrica
    Piper
    Nome:Piper Rosa
    Mano, se os caras remodelaram pra fazer essa merda, eu desisto da minha vida
    Custo:500 pontos estelares
    Nome:Piper Calavera
    Aí eu te pergunto, não podia ter lançado esse cacete com o modelo antigo dela?
    Tá uma merda as skins, que nem o remodel Sem mais skins Sem mais skins
    Pam
    Arquivo:Pam Skin-Holiday.jpg
    Tá aqui a skin pra essa OBESA
    Sem skins Sem skins Sem skins Sem skins
    Frank
    Nome:Frank das Cavernas
    Aqui vemos Frank com a mentalidade reduzida ao estado primal, ou seja, comer cagar e dormir comer, procriar e caçar
    Custo:cu da piper 80 gemas
    Nome: DJ frank
    Olha esse merda de skin mano, os cara deve ter enfiado bacon com nutella no cu pra fazer uma merda dessas namoral
    Custo dessa merda: 80 gemas
    Tomanocu só tem skin merda pra esse filho da puta Sem mais skins
    Bibi Ta de castigo porque chutou um mendigo! vai ficar virada pro cantinho pensando na merda que fez! Sem skins pra você no dia das crianças! Após isso a bibi matou a mãe dela tbm Sem skins
    Mortis
    Nome: Mortis de cartola
    Triste foi a época que o mortis não tinha essa cartola, graças a Deus adicionaram ela de novo.
    Custo:Grátis
    Nome:Mortis 50% GAYYYY Galã
    Como eu já havia falado, depois de ter sido estuprado por 5 anos, aos poucos mortis foi ficando GAYYYY, ai começou a usar calça apertadinha e topete
    Custo:150 Gemas
    Nome:Mortis bixa Bruxa Sombria
    Cquote1.svg 10 conto e sou todo seu tigrão, RAWRRR!! Cquote2.svg
    Mortis trabalhando como estagiário no bordel do Primo
    Custo:10 real e libero anal boquete e gozada na cara 150 gemas
    Já até fiquei de pau duro Cquote1.svg Fica até difícil escolher entre o Colt e o Mortis, as duas passam AIDs, tétano, e ebola, aí fode Cquote2.svg
    El Primo lezado da vida fazendo uma escolha muito difícil
    Tara
    Nome:Tara Azul
    Vai chover pica do céu hoje
    Custo:2500 pontos estelares
    Enquanto isso a pam sem skin idjiuwjqwsjiw woijsijswq Sem mais skins Sem mais skins
    AhaaramaHAarA
    ahmarrara:ahamara pirata
    ahahagamamara
    ahama: 150 ahamararaha
    aAHhaHhhAmMAarara AHHHHHAAraamaaRaAamaaaarAAAmaaRaha Amahamaarrrahaaahrararar HAamaramara
    Spike
    Nome:Deus rosa Spike Sakura
    Após muitos estudos e modificações genéticas, foi concluido que uma forma mais evoluída e mais forte do Spike
    Custo:80 gemas
    Nome:Deus robótico Spike robô
    Caralho! Ele vai destruir o mun
    Custo:Não te dei autorização pra escrever o custo 150 gemas
    Cquote1.svg Não te dei autorização para ceder informação nenhuma, vou apagar essa merda de tabela também Cquote2.svg
    Corvo
    Nome:Corvo Branco
    Jubileu assim que tomou banho de OMO
    Custo:80 gemas
    Nome:Corvo Fênix
    Só de olhar para essa skin, você automaticamente já ZERA O CARTÃO DE CRÉDITO, hipoteca sua casa, e vira mendigo
    Custo:seu cartão de crédito, seu coração, seu rim, teu sobrinho, tua família, etc,etc,etc 300 gemas
    Nome: Mecha-Corvo
    Caralho mano, vou ter que pegar dinheiro empretado de novo com agiota mano
    Custo:2 emprétimos de 500.000 mil reais 300 gemas
    A supercell calculando o custo das skins do crow deve ser tipo 22+38=56.778 Dessa vez acabou definitivo o dinheiro pra construir a tabela
    Leon
    Nome:leon shark do do do do do Leon tubarão
    #Cadêasskinsdobrocksupercell?
    Custo:80 gemas
    Nome:Leon Lobisomem
    É só zoar esse bicho arregaçado que começa a vir skin
    Custo:150 gemas
    vai tomar no cu essa porra não podemos nem zuar mais, daqui ele vira um brock 2.0 com skin até no cu, enquanto a pam tá com 0 skksksksksksksk
    Sandy
    Nome:Sandy de Pijamas
    Estou com areia nos olhos ou essa porra esta fazendo um T-pOsInG??
    Custo:30 gemas
    Esta me desafiando mortal???
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    Ver mais¨[editar]

    Nessa parte inútil tem algumas outras páginas com mais desgraçamento mental pra tu gastar tua sanidade lendo. Repare que os autores são tão baianos e preguiçosos, que algumas páginas nem existem, e esse trabalho cabe à outros baianos, ou seja, nunca serão feitas.

    Cquote1.svg AhuhihuihuhihhuiHUI Cquote2.svg
    Dotanelo depois de queimar 3 cromossomos lendo a porra do artigo todo

    Uma parte totalmente inútil mesmo, que só serve pra por as tags sem ninguém ver, além de ter umas recomendações de artigo pra tu queimar o cu lendo. For a isso tem os créditos dos autores das páginas, que também é algo inútil, já que ninguém lê páginas de usuário. Enfim, se tu gasta tempo lendo essas merdas, ou você é a gloria pires ou tu é um merd, porque, puta que pariu, pra alguém ler isso, tem que ter muito tempo sobrando mesmo. Aliás, tem uns easter eggs escondidos que ficam invisiveis no modo de leitura, e só que ousa entrar no modo de edição pode vê-los, boa sorte procurando seu filho da puta.

    Nota: Passe nessa merda de artigo toda vez que tiver atualização nova, já que os maniacos viciados que escreveram esse artigo estão sempre adicionando mais merda nele, toda vez que sai coisa nova, ou não, fora que também você pode ler o que foi modificado vendo a aba "ver histórico"


    Páginas relacionadas[editar]

    Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Brawl Stars no Mundo do Contra:

    Espelhonomdc.jpg